"Servicio al Cliente"

Una de las herramientas que más escaseamos en la gran mayoría de los establecimientos es el real y efectivo uso de lo que llamamos ‘servicio al cliente’.

Por supuesto que fundamentalmente dos factores se conjugan para que esto no se aplique como debe ser: la negativa del empresario a invertir en su capital humano y la escasa preparación-dedicación del empleado.

Usted llegó a un trabajo por una imperante necesidad de suplir sus compromisos y cuando éstos son diversos, se toma lo que sea ya que gracias a los ajustes y recortes en el presupuesto del negocio, escasean posiciones atractivas.

La lista en espera de personas a llamar es prácticamente infinita y dentro de esos enromes archivos llenos de curriculum hay auténticos talentos, pero muchos de ellos son egresados de universidades y no se ‘emplearan por dos cheles’ y en el caso de los que sí lo son, no se les paga algo decente.

Si no hay un padrino, difícilmente se obtenga un trabajo (sea bueno o no), el asunto es que las relaciones e influencias mueven lo que sea. Las féminas llevan la delantera, irónicamente porque en ellas se suman detalles como la presencia y su condición de género, que se ajusta al perfil de un determinado trabajo.

En el caso de los masculinos, la selección tarda mucho más ya que quienes ostentan un largo tiempo en una posición -llena de múltiples beneficios- prefieren esperar la edad del retiro y poner en espera a potenciales candidatos.

Esta dramática realidad es otra falla en la aplicación de atender al cliente. Usted encontró un trabajo, pero el pago es pésimo y la motivación nula.

Justifica esto una cara de pocos amigos que ponen dependientes femeninas ante un cliente?. Es posible, pero usted debe ante todo, orientarse a dar lo mejor de sí que en algún momento le llegará algo interesante:

-“Bueeenooo compadre eta fila se pone cada ve má’ lalga”, me dice una persona detrás de mi.

-“Si, pero tenemos la ventaja de…”

-“¡Epérese! ¡Epérese!. ¿Utede losijito de papi y mami creen que polque etudiaron van a aquerosiano?”

-“Pero señor usted ni siquiera me ha dejado expresarme”

-“¡Olvídate papá que tamo’ en la mima vaina!. ¡Utede con su vaina y ahora tamo tó en la mima vaina!. ¡Aquí somo’ igualito!”

Decido dejar las cosas así por razones obvias. En eso sale de la fila alguien quien se encontraba dos turnos delante de mí y recurre a la odiosa práctica de pedirle tanto al de atrás como al de adelante, que le “cuide” su turno “que vuelve ahora”.

El señor detrás de mí explota nueva vez y lanza una auténtica serie de impublicables apelativos y lo terrible del hecho es que sólo él era la única persona reaccionando en su desdichada ira y arremete desde su lugar en contra de la cajera:

-“Esa e’ la maldita vaina de ete jodío paí. La fulana allá sentá le pelmite a su papi chulo que salga y vuelva a entrá. Cuando viene a vé e’ algo de ella!”

La cajera perdió la paciencia y desde su lugar le contesta:

-“Ete paí tasí pol viejose freco como uté”

En eso llega un supervisor para intentar aplacar el mal momento y se encuentra con un lío más grande que el de Zelaya: la cajera incómoda había obstaculizado el flujo de los que estábamos en fila, provocando así el descontento de todos congregados allí y para colmo, el supervisor arremetió en contra de la muchacha.

Con ánimos caldeados y en un ambiente similar a la trilogía Durán-Leonard, se duplica el murmullo y las quejas hasta que un genio de la seguridad del centro se ‘inventó’ hacer pasar al señor por delante de todo el mundo “para salir de él”!!!.

En ese momento pensé que se armaría la Guerra de Troya, ya que las protestas ahora eran aún más ácidas y a todo esto, la bendita pérdida de tiempo gracias a la ineptitud de unos cuantos.

Por fin colocan al señor delante para que lo atendieran y en eso llegó el bárbaro que “había reservado su turno”:

-“Señor, discúlpeme, pero el turno era mío”

-“¡Vayabañase! ¡¿Uté ta’loco?!. ¡De aquí no me mueve na’má que Dio!”

La cajera con una cara de machete abre los ojos cuando se da cuenta que el señor no tenía tarjeta de crédito y la fila era exclusiva para clientes con dinero plástico:

-“¡Mire! ¡Qué bueno que le pase!. Eta caja aquí e’pa’ pagá con taljeta y uté no tiene”

-“¿Cómo’e la vaina?. ¿Quiere decí que tú ahora no me va’atendé con el cuento ese de la tarjeta?”

Llega el encargado y resuelve invitar al señor a que salga de las instalaciones del lugar. Al retornar, él personalmente atendió a toda la fila y en menos de diez minutos había descongestionado la fila.

Ya en el parqueo me encuentro a una joven encima de mi passola sentada de lado y moviendo los pies más rápidos que una batidora eléctrica.
Para mi asombro, noto que es la cajera y sutilmente le pido que por favor se desmontara que esa era mi motoneta.

Accede y se para violentamente. Al ver su vista fija por encima de mi hombro, miré hacia atrás y veo que viene el supervisor que la había emprendido en su contra.

Me monto en mi passola y escucho de ella decirle:

-“Miravé qué diablo’ tu vasé. Tú me dijite que me tocaba aumento si salía contigo y todavía na’ de na’!!”

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Servicio al Cliente". © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Vuelta Aérea"

En 2002 iniciaron mis días como empleado del Aeropuerto Internacional de La Romana en donde viví gratísimos momentos desde el punto de vista laboral y personal.

Aprendí bastante sobre cómo tratar clientes internacionales y como gregario que soy, conocí un sin fin de gente muy valiosa.

Para quienes han laborado dentro de la industria aérea, deben saber lo inflexible de algunos horarios dependiendo de la actividad operacional de un aeropuerto en particular. En el caso que nos ocupa, hubo días de total actividad, otros totalmente muertos y uno muy particular…

-“Al parecer hoy saldremos de nuevo a las 5:00 PM ya que no hay nada programado hasta ahora”, le comento a uno de los supervisores.

-“Eso es así. Además el grupo que entró a las 3:00 PM los releva a ustedes. Cualquier cosa, ellos resuelven”, me dice.

Salgo a dar una última inspección en el área y cerca de la rampa, me encuentro con Danny, un empleado quien se desempeñaba como asistente en materia de combustible, despacho y parqueo de aeronaves:

-“¡Hola Marquitos!. ¿Cómo estas?!”

-“Bien, gracias a Dios. ¿Y usted?”

-“Tranquilito. Ya casi cogiendo la de Villa Diego, pero antes iré a Punta Cana a buscar unas cajas de aceite”

-“No hay felicidad completa, ¿eh?”, le digo

-“¿Cómo así?”

-“O sea usted está aquí desde tempranas horas de la mañana y ahora que se acerca el momento de salida, se le presenta este compromiso”

-“No, no ja,ja,ja,ja. Unos pilotos amigos míos vienen a traer unos pasajeros y de paso, llevarán a un compañero para Punta Cana. Aprovecharé irme en esa bola y vuelvo con ellos”

-“¡¿Ah, pero usted se va en el avión?!”

-“Sí, es un ida y vuelta. ¿Te gustaría ir?”

-“Bueno, me gustaría ya que un nunca he viajado y obviamente tampoco me he subido en un avión”

-“Bueno pues ellos llegan en unos cinco minutos”

-“OK. Voy a firmar mi salida por el día de hoy y vuelvo en seguida”

Al llegar a la oficina firmo mi retirada y al salir, me encuentro en el pasillo a David, empleado del Departamento de Operaciones y gran compañero de labores:

-“¡Hey Mark! ¡¿Y pa’dónde tu va’ tan rápido men?!”

-“Voy a aprovechar un ida y vuelta para Punta Cana con Danny”

-“¡Epérate!, ¡epérate!. ¿Qué e’esa vaina de ida y vuelta a Punta Cana?”

-“Unos pilotos vienen de allá a transportar turistas. Danny aprovechará para buscar unas cajas de aceite cuando ellos traigan el segundo grupo”

-“¿Pero el avión va y vuelve?”

-“Si, pero no viene lleno de allá para acá”

-“Me gutaría tripiame ese viajecito, aunque le tengo un temor del diablo a esos aparatos”

-“Bueno decídete que Danny me dijo que ellos llegaban en cinco minutos reales. Me voy primero y así le comento que vienes con nosotros”

Por fin llega el avión cargado con unos 17 pasajeros. Danny les asiste al bajar y me le acerco para decirle que mi compañero vendría con nosotros. No hubo objeción al respecto y rápidamente nos montamos en la pequeña aeronave:

-“¡Hey pero esto en verdad corre rápido!”, le comento a Danny.

-“Si y verás que en segundos estaremos viendo La Romana como si fuera un puntico en el mapa”

Miro hacia atrás y noto a David con una cara de suma preocupación y en silencio de sepulcro. Me vuelto hacia él y le hablo:

-“¿David, qué te pasa?. ¿Por qué esa cara?”

-“Men etoy preocupao’. Eta vaina suena ma’ que Optimus Prime en su fase de tranfolmación y ahora sé de veldá’ que e’ tulbulencia men…”

-“Bueno la estructura de este aparato nos dice que no es para menos. Cálmate y disfruta del viajecito VIP ida y vuelta”.

Llegamos a Punta Cana en unos 23 minutos. Danny recoge rápidamente sus cajas de aceite, se montan unos 8 pasajeros y partimos inmediatamente hacia La Romana.

De Punta Cana a La Romana la vista es espectacular ya que al despegar, el avión hace un amplio giro y se ve una gran parte del Mar Caribe. La percepción visual daba un contraste que parecía que el avión tocaría el agua y David entró en pánico:

-“¡Ay Vilgen de la Altagracia! ¡Eta vaina colapsará Malco!. ¡Mira! ¡mira! ¡Vamo’ direto al agua!”

-“¿David te estas volviendo loco?. Estamos simplemente girando. ¿Qué impresión le darás a los turistas con este espectáculo?”

-“¡Al diablo con ellos! ¡Eta vaina e’pa’bajo que va!. ¡Dió’ santísimo sálvame de eta que te prometo ser el David de antes. ¡Malco ven!, ¡ven! ¡reza conmigo!”

-“¡No, pero tu estas relajando!. ¿Y es verdad que estas asustado?”

-“¡Men mal momento pa’ dame cuenta que sufro de veltigo y clautrofobia!. ¡No debi subilme en eta vaina!”

-“Bueno, míralo desde el punto de vista que si nos caemos, será rápido y sin dolor porque a estas alturas no quedará nada ni nadie aquí adentro”

-“¡Malco! ¡estas en shock! ¡¿cómo se te ocurre hablal así en un momento como ete men?!”

David sudaba como caballo en el último tramo del Perla Antillana. Su rostro estaba marcado por un pánico real. Los ojos prácticamente le salían de las cuencas y para su desgracia, los turistas pensaban que era un teatro por parte de él y lo que hacían era reírse. Danny, no se percataba del asunto ya que estaba muy cerca de los pilotos.

Al llegar a La Romana, apenas se abrió la escotilla, David salió disparado hacia la rampa en búsqueda de tierra firme.

Para mi asombro vi como David emuló a la perfección el gesto que hiciera el finado Juan Pablo II, aquel histórico 1 de Enero de 1979 cuando pisó tierra dominicana:

-“¡Gracias Dios!. ¡Te prometo que seré un hombre nuevo!”

Mi vida ligada a la actividad aeroportuaria finalizó en Mayo de 2006. David y yo aún seguimos siendo buenos amigos. Ese cambio que tanto solicitó, se encuentra suspendido en algún recóndito lugar de su memoria.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Vuelta Aérea”. © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Karla con K"

Unos dilatados meses después de haber obtenido la Flush, el grupo económico que las traía al país se había percatado de la creciente popularidad de la misma.

No siendo tontos, decidieron traer un segundo embarque de la referida motoneta y así capitalizar el momentum generado por las motocicletas automáticas.

Rápidamente varias personas se hicieron del popular vehículo de dos ruedas y no obstante a que la cantidad no era muy exagerada, la gente insistía en destacar la nuestra, aunque la proliferación del aparato evidenciaba el fin de la Era de la Flush.

Cerca de mi casa deambulaba una pareja de hermanos a quienes le habían comprado dos Flush grises y por razones diversas, compartíamos. Una calle antes de mi casa, existía un singular personaje quien se caracterizaba por ser un terror en su área. Todo se debía a que su hermano mayor, había vendido durante años la imagen de tipo duro e imprimía más miedo que respeto.

Ese muchacho fue uno de los tanto que también se hizo de una Flush. Me buscaba indirectamente con cierta regularidad, pero lo evadía porque no éramos afines en nada, pero él insistía hasta que un día se me acercó y me dijo:

-"Oye, yo sé que no nos conocemos, pero ¿tú sabía que a mi mamá la criaron en el mimo campo donde criaron a tu papá?"

-"¿Cómo es eso?"

-"Bueno no te puedo decí lo detalle' pero mi mamá dice que tu papá y ella son como primo. Y si e' así, entonce tú y yo somo' familia"

Hice las averiguaciones con mi papá y efectivamente conocía a la madre del muchacho, pero no habían nexos sanguíneos del todo. Evitando ser descortés dejé las cosas así y permití que él entendiera que éramos primos.

Contrastando astronómicamente en nuestras formaciones, el muchacho estaba lleno de irresponsabilidad, era rebelde y no temía ni le importaba nada en lo absoluto. Su vida era en ese momento y al no calcular la ley de causa y efecto, objetaba lo de ayer y no planificaba lo de mañana...

-"Oye, ¿qué e' lo que pasa contigo mano?. ¿Polqué tú siempre me saca lo pié?"

-"No es eso, lo que pasa es que tenemos ambientes distintos y nunca coincidimos"

-"Pero paso por tu casa y nunca estas. A veces te veo en la calle y te hago señas y na'. Mano yo quiero sé tu amigo de veldá. ¿O es que se te olvidó que somo primo'?"

-"Mira no te sientas mal, pero ya el verano está terminando y con él, las vacaciones escolares. Ahora debo llegar a mi casa más temprano y por eso es que quizás no hemos podido coincidir"

-"Yo sé que uté e' un tipo organizao', pero uté no va atá to' lo día en la ecuela jejeje. ¡Mira! ¡vamo' a dá una vueltica eta noche y te voy a llevá a un sitio de veldá!"

Lo pensé varias veces y tras unos instantes de reflexión le digo:

-"Bueno esta noche estaré en el área del parque con mis amigos. Si nos vemos por ahí, quizas te acompañe"

-"OK. No me quede mal primo"

Sabía que no saldría con mis amigos esa noche y sólo le respondí para salir del paso. Fui al cine a la tanda de las 7:30 PM y al salir, me encuentro con la sorpresa de que me estaba esperando al frente del edificio...

-"Pasé pol aquí muchísima' vece' y vi que tu passola estaba palquiá aqui y me paré"

-"¿Todo ese rato?"

-"No, no. Le pregunté al poltero a qué hora se acababa y me dijo. ¿Qué hacemo'? ¿Vamo' a donde te dije?"

-"Esta bien...", contesté respirando hondo y un poco desconcertado

Llegamos al famoso lugar. Se trataba de un cabaret de mala muerte el cual respondía al nombre de "Barra Mayra". Medio indeciso le pregunto qué haríamos allí dentro y solícitamente me respondió que tomaríamos dos mujeres.

Una vez dentro, llega una fémina alta y le tiende la mano por su antebrazo. Hace una seña y viene otra hacia mi dirección desde la penumbra. Sudaba y tragaba en seco a dos manos ya que era mi primerísima vez en un sitio de esa naturaleza. Cuando un débil destello de luz permite ver la figura, se trataba de una mujer con corte a lo masculino y me da la mano diciendo:

-"Hola, soy Karla. Karla con K"

-"Buenas...noches...me llamo..."

-"No te preocupes. Eso no es importante. ¡Ven! que tu amigo ya entró a la habitación con su noviecita"

Dentro del cuarto hice rápidamente un escaneo visual del mismo y noté que una de las paredes era de plywood (madera contrachapada y/o laminada), ventanas de madera, un diminuto gabetero y al fondo, un ultra estrecho baño. Mi corazón latía aceleradamente y Karla había notado mi preocupación...

-"No te preocupe'. No te pasará nada. Simplemente acuétate tranquilito que me voy a dá un baño y salgo de una vé"

Unos minutos después sale Karla enrolada en una extensa toalla que le llegaba a los tobillos. Apaga la luz del baño y me pregunta que si tenía preservativo. Al notar que estaba estático y sin habla se dice así misma:

-"Eto carajito novato jejeje"

Sacó de su gabetero un condón y a puras penas logró ponérmelo. Apagó la luz y supuestamente comenzó la acción. El susto tenía mi mente en el lado oscuro de Saturno y de repente reacciono al escuchar un enfrentamiento en la habitación de al lado.

Mi "primo" había decidido agredir a la mujer porque se dio cuenta de que lo estaba engañando. Al escuchar el corre-corre, Karla enciende una demacrada lámpara contigua a ella y para mi asombro, noté un recipente de vaselina que portaba en sus manos.

Eran de ese tipo que utilizaban las madres para evitar las quemaduras del pañal a los bebés. La había utilizado entre sus muslos y con la suavidad del material del condón, daba la impresión que había penetración.

En ese momento sentí reir y llorar a la vez, pero no pude reaccionar ya que Karla se levantó rápidamente empujándome, fue a una de las gabetas y cogió unas tijeras y me dice:

-"¡Si tú y tu amiguito creen que no' van a tumbá primero te mato!"

-"¡Oye, oye, debes calmarte! ¡No sé qué pasó con mi amigo y tu amiga, baja esas tijeras por favor!"

-"¡No te mueva de ahí o te palto en dó!"

-"¡Karla!, ¡deja salí al muchacho!", grita el administrador en tono agresivo y tumbando la puerta

Sigue el corre-corre y el administrador me hace una seña para que tomara mi passola y saliera por un callejón alterno que daba a otra calle del lugar. Hice lo propio y salí emulando a la perfección a un Zeppelin.

No volví jamás en mi existencia a lugares semejantes y tampoco volví a ver a mi "primo" hasta muchos años después de ser adulto y desgastado por abuso de drogas a un penoso nivel de insanidad mental.

A Karla la ví una mañana cualquiera del verano de 1990 cuando me dirigía a trabajar a Casa de Campo. Al reconocerla, le pedí a quien me llevaba que se detuviera:

-"Tú eres Karla, ¿verdad?"

-"Si, ¿Quién eres tú?"

-"¿No te acuerdas de mí?. Soy el muchacho a quien le sacaste las tijeras una vez en donde trabajabas"

-"Ay dio mío ¡¿y tú te acuelda de eso?!"

-"Perfectamente. Han pasado ya tres años de eso, pero no olvido rostros. ¿Te puedo hacer una pregunta?"

-"Si..."

-"¿Por qué lo de la vaselina?"

-"Tú era' un muchachito que se veía sin malicia. Necesitabas tiempo para esas cosas. Sentí no hacerte un daño"

Pasaron unos breves instantes y sin nada que decir en realidad le dí las gracias. Me dijo que iba para Higüey. Busqué en mi cartera y le di una cantidad que sobrepasaba el precio en ese momento del pasaje al decirle:

-"Aunque pasó lo que pasó, nunca llegué a pagarte. No sé cuánto era lo que cobrabas, pero toma esto como pago simbólico"

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Karla con K". © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"¿Mellizos o Gemelos?"

Hace unas semanas me encontraba compartiendo con un amigo quien según él, había hecho enormes esfuerzos para convencerme de darme un famoso "baño de pueblo" asistiendo a Villa Verde, uno de los barrios más viejos y populosos de la ciudad.

Lamentablemente el ser humano le fascina asumir posturas del prójimo desde el punto de vista de cómo viva éste y/o con quien comparta. Si bien es cierto que se debe evolucionar, no menos cierto es que el hecho de manejarse con tacto y prudencia hará de nosotros un mejor ser humano.

El amigo en cuestión tenía en su cabeza la idea de que la clase de personas con quien solía departir pertenecían a un estrato social que denigraba los munícipes residentes en zonas periféricas. Alarmado por su percepción accedo complacerle bajo la premisa de no salir muy tarde del lugar...

-"¡Ay mi madre, lo tiguere' no van a cree cuando te vean je,je,je!"

-"¿Y qué fue exactamente lo que les vendiste de mí?"

-"No, no, lo que pasa Malco e' que eta gente te ve como si tu fuera un elitita y yo les dije que no, que eras un tipo bien"

-"Supongo que conoces bien el lugar y obviamente las personas que estarán allí, ¿cierto?"

-"Ja,ja,ja ¿qué pasa men tiene mieo' eh?"

-"No quiero ofender, pero para nadie es un cuento que este barrio es bien caliente y aunque soy de aquí, en mi época de muchahco ésta era de las consideradas zonas apaches"

-"¡Ja,ja,ja tú y tus cosas! No te preocupes muchos de eso tiguere ven tu programa y saben alguito de cine y atores"

-"Irónicamente lo menos que quiero hablar es de cine fuera de trabajo. Espero no encontrarme con fanáticos full de Jean-Claude Van Damme o Steven Seagal"

-"Ya veremos je,je,je"

Tras unos breves minutos enderezando esquinas, llegamos por fin a un colmado que se consideraba el magneto del barrio ya que de alguna forma, el dueño mantenía siempre buena actitud y sobre todo, los productos de necesidad inmediata disponibles.

Al entrar hay puestos unos merengues de los 80, lo que llamó mi atención tomando en cuenta el desmesurado consumo del merengue de calle o urbano en ese tipo de áreas. Todo el mundo estaba parado y el amigo me agencia una silla...

-"¡Siéntese ahí que uté e' el invitado nuetro hoy!"

-"Muy amable. Noto que tienen merenguitos decentes aquí. Si le dijiste al dueño que los colocara porque yo venía, que no olvide que hay más personas aquí y esto es un negocio"

-"¡Helmano tése quieto que aquí dominamo' nosotro'!"

En un abrir y cerrar de ojos, el lugar se llenó prácticamente de Villa Verde entero y confundiéndose entre sí entraban y salían señoras compadrando alimentos, adolescentes con niños en brazos buscando leche, el clásico "don" del barrio comprando su chatica y en una esquina, la inevitable discusión de béisbol o política.

Transcurre el tiempo con suma normalidad y para demostrar que no vive en mí la imagen que ellos pensaban, me dirijo a uno de los panas del anfitrión y le pido a éste que le diga al DJ que se ponga algo de Daddy Yankee...

-"¿Cóoomo mano y a uté le guta El Cangri?"

-"Hay algunos temas de él que son buenos"

-"¡Sí mi pana pero lo' duro son Wisin y Yandel!"

-"Pues pídele al DJ que ponga de ambos"

En eso entra un delgadísima joven de algunos 22 años a comprar unos huevos. La bulla que cargaba el ambiente interno le impedía ser escuchada hasta que por fin logra su propósito y se retira con cara de descontento

-"¡Anjá, eh! chequiando la flaquita je,je,je", me dice el amigo

-"Más bien me preguntaba si este drama es diario para ella"

-"¿Tú te refiere a entrá y salí a cada rato?"

-"Debe ser un trauma..."

-"¿En qué ta' socio? ¿Ligándole la flaquita al don?", dice el que le solicitaba al DJ la música

-"¡No ombe men! ¡'tábamo razonando aquí vainas que uté no comprende!"

-"Ja,ja,ja ta' bien! uté lo que quiere e' ligá un do' pa' do con la mellizita"

-"¡Epérese, epérese!", dice el anfitrión al momento que se levanta y dice "Correción: ¡la flaquita no e' melliza con la helmana, ella' son gemela compadre!"

-"¡A po' uté va a tené que dejá ya de bebé je,je,je esa do' mujerese son melliza se lo digo yo mi helmano!"

-"Malco malco uté que e' un hombre que ha leio mucho, ¿cóm e' la vaina? ¿Mellizo o gemelo?"

-"Son excatamente lo mismo", le digo serenamente

-"¡¿Cómo que lo mimo Malco pol Dió?! Tú me va a ecusá pero yo tengo entendio que mellizo e' cuando se parecen full de to' y gemelo e' cuando hay parecidos entre ello' "

-"Mis queridos amigos hay mucha gente que está errada. Mellizos o gemelos son los mismos seres que nacen producto de una sola gestación"

-"¿Entonce' tú quiere decí que la' do' palabra' son lo mimo?"

-"Ciertamente. Mellizo viene del latín gemellicium, que es un derivado de gemellus. Ambas palabras se utilizan como sinónimos desde 1590"

Hay que destacar que la confusión viene en el hecho de que los gemelos monocigóticos se originan a partir de un óvulo único y un solo espermatozoide, mientras que los llamados gemelos dicigóticos, que a los que les dicen mellizos, nacen por fecundación separada.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "¿Mellizos o Gemelos?". © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Indexación Telefónica"

Definitivamente la comunicación celular en nuestro país ha adquirido una importancia tan capital, que el mero hecho de no tener cierto tipo de modelo del codiciado aparato móvil, habla en la psiquis del consumidor compulsivo de quien es quien.

Como es costumbre en nuestra cultura, es poco probable que uno se encuentre en un concurrido lugar sin que se inicie automáticamente una conversación de deportes, el costo de la vida, política, carros, féminas, marcas de ropa y en exiguos casos, tecnología.

Para quienes me conocen de hace mucho o leyeron cuentos previos, sabrán de mi negativa al hacer cualquier tipo de fila. Por eso siempre nos gusta llegar con antelación a los lugares de servicios públicos. En este caso, una barbería...

-"¡Buenos días a todos!"

-"¡Oh Don Marcos usted llegó tempranito como siempre!"

-"Esa respuesta acompañada de esa sonrisa risueña dice algo"

-"Je,je,je usted y su eterno afán de analizar a la gente. Fíjese que le había dicho al papá de este jovencito que lo trajera antes que usted y le confieso que no pensaba que llegaría tan pronto"

-"Está claro que después del niño es mi turno, ¿cierto?"

-"¡Claro mi hermano!. Mire, hasta le guardé su periódico y para que vea que hay cariño, ¡una revista de cine!"

-"Bueno, está bien..."

Al lado se encontraba un señor esperando al niño que le cortaban el pelo. Leía ávidamente la sección de deportes mientras emitía opiniones en voz alta al peluquero, quien por supuesto, le llevaba la corriente.

En un abrir y cerrar de ojos, se llena el lugar y entre la manada aparecen dos barriales aspirantes a Porfirio Rubirosa haciendo alarde de sus vehículos prestados, con unos tenis imitaciones de los originales más ajustados que el bikini que usó Bo Derek en la cinta "10" y con abiertas intenciones de 'hacerse un facial '.

Saludan y uno de ellos me pregunta antes de sentarse que si podía leer una parte del periódico que estaba en el largo banco. Asentí a la petición y en eso el que se hacía el facial le dice:

-"Pue sí Rogel, tu tá equivocao' con esa vaina de lo invento. Lo mejol que se ha inventao' son lo celulare men"

-"Yo te digo a ti que hay ma vaina que eso. E' veldá son impoltante pero hay ma' vaina"

-"Vamo hacelo má fácil. Hate una encuetica aqui pa' que tu vea", lo reta.

-"Amigo, dicúlpeme. ¿Le puedo hacé una pregunta?", me dice el que está a mi lado

-"A ver, dígame joven"

-"Mire mi pana y yo tenemo una dicusión de cual ha sío el mejol invento y él dice que lo celulare. Yo le digo que son impoltante, pero que hay ma cosa. ¿Pa' uté que ha sido lo ma' impoltante?"

-"Bueno hay varias cosas como tú le dices a tu amigo. Para mí uno de los mejores inventos fue el acondicionamiento del aire. En países como el nuestro, su uso en lugares cerrados es algo determinante"

-"¡Oye ahí palomo!. Esa ta' buena ja,ja,ja"

Me mira el señor que esperaba al niño y me pregunta:

-"Discúlpeme jovencito, ¿quién fue que inventó el aire acondicionado?"

-"No el aparato. La fórmula para luego crear el aparato. Se llamó Willis Havilan Carrier"

-"¿Americano?"

-"Si señor"

En eso nos interrumpe el del facial:

-"Bueno yo no quiero llevale la corriente al señol, pero pa' mí el celulal ha sío lo mejol que se ha inventao' que pol cielto, tengo que pagá la línea"

Se pone de pie su acompañante y el del facial le pide que vaya a un negocio cercano y le pague la factura. El peluquero ya había terminado con el niño y me invita a sentar.

Tras un prudente rato, retornó Roger y le dice a su amigo que tenía que pagar algo más por unos impuestos y que no podían restablecerle la línea. Incómodo, el del facial se queja con algunos impublicables epítetos en contra de la compañia que le daba servicio.

Sin perder tiempo, su amigo Roger capitaliza la ira de éste para rectificar la discusión original y dirigiéndose a mi, me pregunta:

-"¿Amigo qué uté cree de eta vaina ja,ja,ja?. ¡El hombre ahora no puede resolvé con su mejol invento ja,ja,ja!

-"A su caso le llamaría indexación telefónica"

-"¡¿Inde qué?!"

-"El término obedece, a la corrección de los precios de algunos productos, salarios, tipos de interés, o servicios en este caso, para adecuarlos al alza del nivel general de precios"

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Indexación Telefónica". © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Sánchez Airlines"

En 1985 me encontraba cursando el 8vo. grado en el Santa Rosa de Lima y debo confesarles que ese curso representó la etapa final de un desmesurado cúmulo de gratas experiencias con ex compañeros de clases desde la etapa básica.

Por diversas razones uno siempre conoce y hace amistades en la escuela cada año. Amistades esas que se van fugazmente y otras, que permenecen con uno hasta el final. De toodas formas, lo que se vive es único.

En mi antiguo colegio, existía una característica en el cuerpo docente que si bien era cierto no eran perfecto, no menos cierto era que estaban cerca de esa condición. Profesores comprometidos con su población estudiantil, llenos de responsabilidad social y con un alto nivel pedagógico.

De tantos buenos profesores que me impartieron clases, la oportunidad le toca en este relato a Ernesto Tolentino. De él recuerdo lúcidamente su impecable forma de escribir, la incidental rectitud, su clásica corrección de tareas firmada con un simple "Visto", su acostumbrada forma de aconsejar con frases populares y obivamente su asignatura: Dibujo Lineal.

En el curso había una ebullición astronómica en los egos de todos los allí congregados debido a que estábamos en la etapa inicial de nuestra adolescencia y esos incontrolables desórdenes hormonales brillaban de formas distintas en la personalidad de cada quien.

Popular por demás, me paseaba en cualquier sitio del aula y era una experiencia única en cada "sector". Como todo lo que sube debe bajar, siempre retornaba a los "files" a juntarme con Danny, Mario, Cesarito, Huáscar y Edward.

Un día cualquiera de ese año recién terminaba el recreo y la materia que nos tocaba era Dibujo Lineal con Tolentino. Muchos entendíamos que era la perfecta antesala previo a la última asignatura...

-"A utede si fué veldá que lo salvó la campana. Ese juego taba apretao'", me dice Mario

-"Apretao' pa' utede me imagino polque si no suena el timbre, hata el diretol iba a anotá je,je,je", le respondo mientras subíamos las escaleras

-"Hey pero no se deseperen que tenemo una cuenta pendiente de tiradera de papele", dice Huáscar

-"¿De papele? ¿Y quién e' que toca?", pregunta Cesarito

-"Oh! ¿y quien má'? ¡Tolentino compadre!" (risas colectivas en ese momento)

-"¡Ja,ja,ja,ja ay mi madre el tolneo sigue ja,ja,ja!", responde Mario frotándose las manos

-"¡Hey hey! ¡no relajen! recuelden que Tolentino la tira dura a vece", dice Edward al final de la fila

-"Ja,ja,ja,ja y cuando viene a vé le rompen lo vidrio de su casa jajaja", dice Huáscar (nuevamente entre risas colectivas)

-"¡No, no! ¡deja que Malco lo diga que él lo imita a nivel!", solicita Danny al momento que todos me piden en conjunto que lo haga

-"¡No le tiren piedra al techo de su vecino si el suyo e' de crital, eh? bueno!.." expresé intentando imitar la voz del profesor

Entramos al aula con auténticas lágrimas en los ojos y muchos de nosotros sosteniéndonos el estómago de tanto esfuerzo físico al reir. Tolentino al vernos expresa:

-"¡Jum! ya yo ví. ¡Aqui va a pasar una hoy día!"

Procedemos a sentarnos. Se pasa la lista y Tolentino nos pone rápidamente unas gráficas en la pizarra para resolver las dimensiones de las mismas. Nos pide que guardemos absoluto silencio ya que procedería a corregir unos temarios.

Estando justo detrás de todo el mundo, tenía un control visual absoluto del aula. Danny, Edward, Huáscar y Cesarito estaban dibividos en grupos de dos a ambos extremos de donde me encontraba junto a Mario.

Arrancamos par de páginas del cuaderno, las envolvemos hasta darles forma esférica con intenciones de lanzárselas a alguien. Le arrojo par a Danny y éste responde rápidamente con dos más.

Al reintentar mi bombardeo me decubre Tolentino:

-"¡Ya sabía yo!. ¡Si me fuera a sacar a la loteria hoy, fuera millonario!. ¡Marcos Sánchez!: ¡salga del curso y no quiero excusas!

Consciente de mi culpabilidad, procedí a salir del aula ante el asombro de muchos y obviamente, la gran risa de Danny.

Me quedo en el pasillo contiguo al aula. En eso, el resto del curso aprovechó el impasse para hablar al unísono y ante la bulla unísona Tolentino les advierte:

-"¡Todavía caben más en el vuelo de Sánchez, bueno...!"

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Sánchez Airlines". © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"El Pago de la Luz"

Irónicamente un relato de esta naturaleza no podría jamás ser obviado dado el hecho de que nos es inherente a todos los dominicanos nacidos, criados y residentes en este bello y único país que por más que se ha hablado y criticado, se le extraña astronómicamente cuando se está lejos de él.

Un problema que parece no tener fin, es el eterno caso de la energía eléctrica.

Todo el mundo sabe que la situación se resuelve educando a los usuarios y descartada la idea desde hace muchos años que se trataba de un asunto de distribución o generación.

Una vez alguien se conecta ilegalmente, es difícil convencerle que pague el servicio.

Desde una edad temprana siempre nos ha gustado buscar la manera diligente en resolver situaciones y así evitarnos múltiples malos ratos.

Una de las acciones que siempre hemos detestado es hacer fila. Todo tipo de fila: para comer, canjear un cheque y/o depositar y la peor de todas, pagar por un servicio básico, en este caso, la popularmente llamada “luz”…

-“Yo no sé cómo e’que tan la cosa en ete paí. Eta vaina siempre ta’llena de gente pagando el jodío selvicio ete de lú”, me aborda un conversador señor

-“Sí. Fíjese que hay mucha gente que paga de verdad”

-“¡Yo no sé pa’qué!. ¡Aquí uté tiene que pagá la suya y la de to’lo vivo que se pegan de uté!. ¡Hablan pendejá de que van a resolvé y pasan mil año y na’!”

-“Bueno por lo menos usted goza siempre de su servicio. Lo digo porque se nota que siempre paga a tiempo”

-“Ay mijo jejejeje. ¿Pagá a tiempo?. Ete negocio e’redondo pa’to’ello’. ¡Si uté no paga ante del famoso ventiocho se alma la del mimísimo diablo mi helmano!”

-“Mire, no quisiera llevarle la contraria, pero una gran parte de la culpa la tenemos nosotros los usuarios. La gente no quiere educarse”

-“¿Y tu cree que e’asunto de educación?. ¿Cómo se resuelve eta vaina?. ¿Diciéndole a la gente que use na’má do’ bombillito en su rancho?”

-“Precisamente a eso me refería. La mayor cantidad de energía utilizada radica en el uso indiscriminado de los efectos electrónicos que regulan la temperatura. Los bombillos es una parte complementaria, pero no tan significativa”

-“¿Y que tú sugiere en ese sentido?. Ete e’un paí donde la calol mata a uno to’el año”

-“Usar adecuadamente el acondicionador de aire. Verificar en su factura su cargo fijo por consumo y de ahí, usted regula el uso de los efectos electrónicos y en el caso de los bombillos, hacerse de los de bajo consumo”

-“Bueno mijo si uté no tuviera en la fila, le dijera que uté trabaja pa’eta gente. Uté suena convincente”

-“Es la realidad señor. Hay gente que deja iluminada su casa toda la noche y parte del día. Usan el microondas a más no poder o quizás la tostadora, plancha, un blower a todo dar o dejan la puerta de la nevera abierta”

-“Jejeje qué comico e’uté jejeje. Uté quiere decí que hata hay que controlá el abrí y cerrá la puelta de la nevera jejejeje”

-“Cuando más consumo hay en cuando se abre la puerta. No sé si se ha fijado que se enciende el bombillo que da luz al interior de la misma. Amén de eso, al abrir la puerta se registra el consumo”

-“¡Mire como son la vaina de la vida!. No sabía ese dato. Una pregunta fuera de juego amiguito...”, me mira de arriba hacia abajo.

-“Si, por supuesto. Dígame”

-“¿Pol qué uté no tiene el ticket de tulno con eta fila de aquí a Nagua?”

-“En realidad no vine a pagar la luz señor. Vine a brindar un servicio pedagógico”

-“¿Uté da clase?”

-“De Inglés señor. A sus órdenes”

-“¡Mire qué bien!. Mi hijo lo tengo en eso”

-“Si, lo sé su hijo fue mi alumno hace ya un tiempo”

-“¿Ah, si?. Mire que chiquito e’el mundo”

-“Si. Me detuve aquí a esperar que llegara la persona a quien espero y al verlo exaltado, decidí sentarme a su lado y así conversar”

-“Te lo agradeco mijo. Ecúsame por mi conduta, pero tu sabe cómo se pone uno a vece”

-“No se preocupe. Ahora si me disculpa, debo dejarle pues acaba de llegar la persona por quien esperaba”

Me retiro a dar mis clases y al finalizar, salgo del sitio y casualmente me encuentro al señor en las afueras de las instalaciones:

-“¡Profesol!”

-“¡Hola otra vez!. ¿Llegó a pagar?”

-“¡No que va!. ¡Esa gente me querían engañá con un lío de fecha en la fatura!. Mira a vé y chequéame pol favol”

-“Señor, la fecha que dice su factura en realidad tiene un mes exacto para el pago de la misma. Usted en está pagando un servicio que ya le brindaron y tiene todo un mes para pagar el siguiente”

-“¿Seguro que uté no trabaja con eta gente?”

Mientras sigamos manteniendo esa postura ante las cosas que nos presenta la vida, será difícil ver un cambio. Necesitamos educarnos en muchos aspectos y fuera de creernos que nos las sabemos todas, preguntemos que no nos cuesta nada.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: “El Pago de La Luz”. © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Primera Presión en Frío"

Hace unos meses fui citado por un singular personaje para unas clases de Inglés privadas que a su juicio, eran determinantes.

Su interés radicaba en que pasaría por una importante prueba laboral, la cual le exigía un dominio amplio de la lengua de Shakespeare para obtener éxito con una futura reunión de negocios.

Se da el encuentro, llegamos a un acuerdo de fecha de inicio, precio y días a tomar sus clases. Generalmente el que busca ese tipo servicio suele advertir que tiene un sinfin de conocimientos previos y que lo único que necesita es un "poquito de conversación".

Cuando se dan esos casos, opto por referir al interesado ya que me resulta estresante colaborar con alguien quien te quiere hacer entender qué debes hacer en tu área de conocimiento y muchas veces, cometen el error de ponerle precio al intelecto.

Lo cierto es que aprendí algo de esa persona y me di cuenta una vez más que saber no tiene precio...

-"Buenas tardes", saludo al frente de un lujoso apartamento en un residencial.

-"Si, dígame", me responde una mujer de mediana edad ataviada con ribetes de servidumbre.

-"Discúlpeme. Soy el Profesor de Inglés de la señora. Supongo ha de estar esperándome"

-"Ah!, si. La señora me dijo que uté venía. Ecúseme, que cuando lo vi no pensé que se trataba de un hombre joven"

-"Bueno, gracias. ¿Puedo pasar?"

-"Ay no profesol, la señora no'táquí. Le dejó dicho que la ecúse y que pase por ete salón a recogé el dinero"

Me pasa un papel con el nombre del lugar donde se encontraba mi cliente. Me despido y procedo a ir al encuentro de la señora.

Al llegar, me encuentro con un verdadero enjambre de mujeres hablando hasta más no poder en un improvisado lobby del salón. Desorientado, me acerco a una muchacha que aparentaba ser secretaria:

-"Joven, buenas tardes"

-"Ajá, dígame"

-"Gracias. Mira, por favor házmele saber a aquella señora que la estoy buscando por favor"

-"Dame un momentito mi amol. Siéntate ahi. ¿Como e' que tú te llama?"

-"Dile nada más que su profesor está aquí"

Tras una breve espera, llega la señora con su pelo bien arreglado y con un look que parecía aspiraba a un cargo gerencial:

-"Ay profe qué pena con usted. Discúlpeme de verdad por haberlo hecho venir hasta acá"

-"No se preocupe. No pasa nada"

-"Mire yo sé que usted es un hombre ocupado, pero tendremos que llegar a un lugar para darle el dinero porque solo ando con mi tarjeta"

Subo y bajo en mis adentros y con cara de haberme ganado la loto, le digo que no hay problemas y que accedería ya que pensaba que se trataba de un cajero. Mi percepción fue errada ya que el sitio era un discreto restaurant vegetariano!:

-"Venga, no se preocupe que nos vamos enseguida", me dice.

Me siento y se acerca un jovencito con dos sendos platos de ensalada verde. Atónito miro a la señora en búsqueda de un '¿Y entonces?' y me dice:

-"No le pregunté nada, pero estas ensaladas son riquísimas. Sé que le van a gustar. Joven, traiganos aceite de oliva de primera presión en frío, por favor"

-"No quisiera resultar imprudente, pero qué es eso de primera presión en frío?

-"Anjá profe va a aprender algo nuevo ja,ja,ja"

-"Todos los días se aprende algo. No tengo la menor idea sobre qué es ese término"

-"Es algo sencillo. La primera presión en frío es el estado natural que el aceite de oliva se encuentra, antes de su proceso de industrialización"

-"Entiendo. Entonces quiere decir que la información en las etiquetas de virgen o extra virgen hacen alusión a ese término"

-"Ja,ja,ja, para nada. Por lo visto usted tendrá que pagarme esta consulta ja,ja,ja. Mire, si no dice la frase, mejor búsquese un envase que sí la diga ya que garantiza la pureza del producto"

Terminamos de almorzar y la señora me pagó al llegar su socia del negocio. Su entrevista fue exitosa y me recomendó con otra persona en situación similar.

Investigando después sobre el aceite de oliva, me enteré la razón por la cual la gente elige las botellas de vidrio oscuras.

La razón es porque preservan mayor calidad del producto y esa oscuridad, protege al aceite de los rayos solares que modifican su composición y aceleran su vejez.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Primera Presión en Frío". © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Figura Pública"

En Noviembre de 1995, la Comisión Nacional de Espectáculos Públicos y Radiofonía me otorgó el carnet que me acreditaba como Locutor de medios audiovisuales una vez haber pasado con excelentes notas el examen y obviamente constatar que poseía las condiciones necesarias para la mencionada profesión.

Previo a la obtención del importante documento, había estado dando mis primeros pasos en algunos programas radiales, pero siempre en calidad de ‘invitado especial’ y por supuesto sin paga. Eso me tenía un poco desconcertado ya que sabía que dominaba mi área y de alguna forma, necesitaba remuneración porque tenía compromisos paternales.

Dicen que al dador alegre le llueven las oportunidades y cierto o no, tras iniciarme gracias a la confianza brindada por Víctor Ramón Rosa, pude trasmitir mi voz vía las ondas hertzianas el 10 de Noviembre de 1995 a las 5:30 PM en el programa radial vespertino, “Entre Amigos”. Se trataba de la sección “De Cine, Con Marcos Sánchez”.

Dado el hecho de que el espacio era ya una institución en ese horario, la audiencia era masiva y como valor agregado, estaba el hecho de que la radio estación había sido comprada por un poderoso grupo económico de Santo Domingo, quienes nos enlazaban con la emisora matriz en la Capital y por consiguiente, nos escuchábamos aún mas.

Todo se confabulaba de forma positiva: la Internet había sido hecha pública en ese año y nuestro país no se quedaba atrás. Gracias a “Entre Amigos” pude ingresar a la TV local de la mano de José María Castillo en una sección llamada “De Película con Marcos Sánchez” en el programa de corte fresco y juvenil, “Fiebre 40”.

Tras el impacto de “De Película”, Florentino Durán, mi gran amigo desde ese entonces, me hace un reportaje a nivel nacional por el Listín Diario y el mismo provocó que me quedara como colaborador de la desparecida sección El Este del mencionado periódico ya que Florentino era el encargado de la Regional Este.

Ahora en radio, TV y periódico más el acceso a Internet para reforzar mis informaciones, mi nombre se dio a conocer en un abrir y cerrar de ojos. Un factor determinante que aceleró ese hecho, fue la gran cantidad de estudiantes de Inglés que me conocían, estudiantes esos que habían pasado por mis manos (algunos adolescentes o adultos para ese momento) en época de La Nueva Era.

Con tanta atención mediática y siempre con un verbo positivo para mis compañeros, esa fórmula perfecta me daba amplias ventajas para conocer gente y ganarme el favor de alguna chica.

Durante los siguientes cuatro años, la Internet creció rápidamente en materia de entretenimiento y sitios destinados a la búsqueda de información y poca gente en estas latitudes tenía conocimientos de ese desarrollo. A finales de 1999, conocí a una bella fémina con quien interactuaba chateando vía el desaparecido Napster.

El asunto de contactar gente por esa forma electrónica era una verdadera obsesión ya que el sistema le permitía a uno guardar las conversaciones previas, envío de mensajes, intercambio de archivos de audio, entre otras cosas.

Tras un lapso bien prudente de charlas cibernéticas y escasos encuentros personales, se resuelve una salida más amplia:

-“Parece increíble! Tanto tiempo chateando, estando aquí mismo y no podíamos reunirnos!”, comenta la elegante fémina.

-“Irónico, no?. Lo bueno es que optamos por ajustar nuestras agendas y sí ya que estamos aquí”, le comento.

-“Para mí esto es como una especie de velada imposible!. Compartir contigo, qué se yo!. Una figura pública tan pegada como tú ja,ja,ja”, comenta ella.

-“Gracias por lo que me toca, pero éste es un trabajo como cualquier otro. No creas todo lo que ves. Mucha gente se confunde y se pierde en este medio que por cierto, es sumamente vanidoso y mala fe”, le digo bien serio.

-“Bueno si tú que estas adentro lo dices debo creerte, pero de todas formas me siento súper contenta de estar aquí!!”, sigue animada.

-“Sin ánimos de ofenderte, podrías tratarme como simplemente yo la persona y no el tipo que habla de cine?”, le solicito.

-“Sí por supuesto!. Aunque pensé que te gustaba lo que hacías!”

-“Me fascina lo que hago. Me pagan por hablar y escribir de lo que me gusta, pero no quiero que mires al comunicador, sino al hombre”.

-“OK!, No problema Mr. Cineman! Ja,ja,ja!”.

Pasamos un auténtico agradable rato compartiendo en el lugar donde cenamos. Se presentó el momento de retirarnos y dentro del diálogo se acordó ir a un lugar íntimo.

Para mi desgracia, los lugares disponibles en las afueras de la ciudad, estaban todos ocupados y es entonces cuando tengo que tomar la decisión de ir a uno de esos en donde hay poca privacidad. Andada en la passola de mi papá.

Llegamos al sitio y parqueo la motoneta en un lugar un tanto obscuro para eludir miradas malsanas. Era imposible evitar el contacto visual con la persona a quien había que pagarle:

-“Hey mi hermano! Uté e’ un montro en su vaina de película!”

-“Gracias…eh…qué número me toca?”, le digo rápido para salir de él!.

-“Mire tenga vaya a la última de la equina mi helmano!”, sigue eufórico.

-“Supongo que no habrá problemas con la passola, cierto?”

-“Compadre! Depreocúpese de eso y déle pa’llá!”.

Ya en la habitación, luces apagadas y la clásica emisora de música romántica de fondo. Comienza la acción y de repente tocan insistentemente la puerta. Obviamos el asunto y continuamos hasta que no tuve remedio que abrir al escuchar:

-“Malco Sánche’ ecúseme…”

“Ofrézcome que suerte la mía...”, me digo en mis pensamientos. Abro la puerta y le pregunto al dependiente que qué pasaba y éste me responde:

-“Ecúseme jefe. E’ que uté dejó la passola sin candao’…”

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Figura Pública". © 2009-2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Profesional Pagado"

Definitivamente nadie en lo absoluto puede detener el torbellino de noticias negativas vía un medio.

La práctica de correr la noticia de boca en boca, le da un poder indescriptible al comentario en particular y muchas veces, hasta lo mitifica.

Recientemente fui invitado a participar de un curso-taller sobre actualización del idioma Inglés en un reconocido centro de estudios.

La mayoría de los participantes eran estudiantes de término de varias carreras y el resto era un exiguo porcentaje entre empresarios y ciudadanos comunes.

La marcada diferencia entre la "clase social" podía advertirse en los inútiles esfuerzos de unos cuantos en intentar hablar un Español correcto y otros con "ropa de marca", haciendo alardes del lugar y precio de las mismas para sentirse que existen.

Lo patético de éste último caso, es que esa ropa es idénticamente plagiada en nuestro vecino Haití y también abundan desmesuradamente en todos los rincones de los pueblos de este país donde exista un "agáchate boutique".

Instantes previos a iniciar el curso, me rodean algunos de los asistentes y se desarrolla el insólito diálogo:

-"Yo toy aquí polque el inglé ahora e'un asunto detelminante en cualquiel carrera", dice uno que se hace llamar abogado

-"Eso e' así mi helmano. Ya la vaina no sólo e' eclusiva de lojotele. Yo trabajo en venta y me lo esigen", opina un estudiante de mercadeo

-"Señore e' que en ete paisito el que no hable la lengua de lo gringo ta' cogío mi helmano!", dice otro

-"Ojalá podamo aprendé el veldadero inglé polque pa'mí el inglé e' de lo' inglese", comenta una jovencita

-"Bueno, para fortuna de nosotros, aquí tenemos a un profesor quien nos va a ilustrar. No es así mister Marcos?", comenta uno de los coordinadores

-"Gracias por su percepción. Ciertamente el Inglés ha permeado en todas las áreas laborales. Para responder parte de sus inquietudes, el Inglés ya no es de los norteamericanos ni tampoco de los británicos. Es simplemente una lengua internacional aplicada a los negocios. De esa forma es que tienen que visualizarlo"

-"Vaya profe je,je,je,je. No había pensado en esa folma", dice el abogado y de una vez pregunta:

-"Dónde uté aprendió inglé tíchel. O, Cómo prefiere que le llamemo'?"

-"Profesor o Teacher me da igual siempre que sea con respeto. Aprendí Inglés hace mucho tiempo en un instituto que se llamaba Nueva Era y después estudié en la capital"

-"Si, pero uté se come esa vaina así como así" (chasquea los dedos)

-"Eso e' veldá. Uté le dió clase a una helmana mía hace como cuchumil año je,je,je,je,je", bromea la joven

-"Hey se van a calentar con el Teacher", advierte el coordinador

-"No ombe el tíchel sabe que eto e chelcha tó je,je,je,je", vuelve y bromea la jovencita

-"Profe, yo lo veo en la televisión en su asunto de cine. Dónde, uté etudió locución?", pregunta el abogado

-"En la capital en 1995 en la Escuela Nacional de Locución Otto Rivera", le digo

-"Uté fue a la univelsidá?"

-"No pude asistir a la universidad. Tengo preparación técnica"

-"Pero venga acá dotol. Y qué uté cree?!. Uté no sabe que aquí to el mundaso ta' pagando dique pa sé profesional!?", le entra la joven

-"Mire uté es una dama muy joven. Tenga cuidao' hablando eso en alguno lugare!", advierte el abogado

-"Qué opinión le merece a usted Teacher este espinoso tema?", pregunta el coordinador

-"Es algo penoso. Yo no vine aquí a juzgar a nadie que esté en proceso o haya pagado para que le entrenguen su título. Lo único que puedo sentenciar es que algo que no hayas aprendido, díficilmente lo puedas emplear en tu vida laboral, social o personal si pagaste por eso. El intelecto no tiene precio señores"

-"Bueno, aquí entre nos. La vida ta' dura como pa' ta' cogiendo lucha. Yo tengo tre' año en eta vaina y si tengo que da algo pa' telminá, lo doy mi helmano", dijo el estudiante de mercadeo

Todos nos miramos entre sí y acto seguido la voz del presentador del evento interrumpió el diálogo y cada quien se retiró a sus respectivos lugares...

Un reciente estudio arrojó que en nuestro país el negocio del plagio mueve unos 100 millones de pesos anuales.

Los detalles revelan que el año pasado fueron plagiadas 5,627 tesis universitarias, 2 millones 393 mil 367 tareas escolares y como "bono extra" el 80% de trabajos de grado y postgrado, poseían algún rastro de fraude.

Si usted "anda muy rápido" entonces solicitará el "Plagio VIP" por la módica suma de 20 mil pesos (15 mil en tres días).

Lo terrible de todo esto es que los involucrados van desde profesores, estudiantes, asesores y autoridades a centros de digitación y copiado y asesores profesionales.

Cómo sabemos quién es un profesional auténtico o uno pagado?.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Profesional Pagado". © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Etiqueta Bilingüe"

Con la actual fiebre de la cinta “Avatar”, convertida hace poco en la más taquillera de todos los tiempos, es también natural que el nombre de su director, James Cameron sea sinónimo de múltiples búsquedas en Internet, comentarios, reportajes y obviamente revisiones de sus trabajos previos a nivel mundial.

En éste último orden, unos amigos y yo acordamos reunirnos para ver la versión en Blu-Ray de “Terminator 2: Judgement Day” con Arnold Schwarzenegger.

La ocasión adoptó proporciones que hicieron levantar cejas, ya que es uno de los primeros ejercicios cinematográficos en donde interactuaron actores de carne y hueso con intérpretes creados por computadora.

Resuelto el problema de qué se iba a tomar, quedaba pendiente la comida. Fuimos a un supermercado para elegir lo que comeríamos e incluir algo de picadera. Para ganar tiempo, una parte fue en búsqueda de las bebidas y otros fuimos a elegir los alimentos.

Uno de mis amigos y un servidor nos dirigimos al tramo de las salsas para incluir hojuelas de maíz y salsa de tomate aderezada como entrada. La variedad era amplia, pero objetivamente buscábamos economía:

-“Óyeme pero aquí to’eta vaina se parecen”

-“En efecto. Pero sólo busquemos una que sea de cierta calidad y buen precio”, le digo.

-“Epérate que me etá llamando la grúa”

Al fondo del pasillo había dos niños quienes correteaban sin control amenazando tumbar con cierta precisión algunos de los artículos en la parte baja de una góndola.

Miré con intenciones de alertarlos, pero justo al decidirme, tumbaron varios productos lácteos y al verme, emprendieron la huída.

Es difícil no accionar ante una situación de esa naturaleza y máxime cuando uno fue edificado en un ambiente que exigía ser organizado. Me dirijo al lugar y me dispongo a recoger las latas tumbadas. En eso llega una señora:

-“Discúlpeme joven. Usted trabaja aquí?”

-“No señora, pero quizás pueda ayudarla”

-“Muy amable joven. Por casualidad usted habla Inglés?”

-“Le tocó su día de suerte señora!. Ese señor y yo nos entendemos perfectamente a nivel escrito, hablado y leído”

-“Que bien!. Mire, lo que pasa es que quiero comprar algunos productos, pero las mayoría de las etiquetas están en Inglés y como llevo una dieta, necesito saber qué dice”

En eso llega mi amigo para decirme que me iban a esperar en la caja acto seguido terminara con la dama.

“No me malinterprete, pero es usted educadora?”

-“Lo dice por mi forma de expresarme?...je,je,je,je. Pues fíjese que no. Soy Enfermera”

-“Disculpe de todas formas. Mire: algunas etiquetas están tanto en Español como en Inglés. Fíjese”, le muestro la etiqueta.

-“Ah mire que bien!. No me había fijado de verdad. Lo que pasa es que como todos estos productos son extranjeros, el famoso TLC y todo lo demás…Usted sabe!”

-“No se preocupe señora. Pase buen día”

Voy rápido a la caja para dar alcance a los muchachos. Pagamos el total dividido entre todos y ya en el vehículo, uno de ellos me exige:

-“Hey men, pero parece ser que tu compromiso social con la enseñanza no acaba nunca!. Primero le recoje’ la’ lata’ a lo’ carajito’ y depué te queda ahí con esa doña”

-“No veo cuál es el apuro. Tenemos todo lo que necesitamos incluyendo la película que por cierto, no es prestada”

-“No ombe no, tenía’ que vení de una ve men”

-“Y qué era lo que quería la señora, Marcos?”, pregunta el que manejaba.

-“Estar segura acerca de lo que decía la etiqueta de unos productos”

-“Pero ella se veía muy sofiticada como pa’tá en ese tramo dónde to’ lo que ta’ ahí e’ en inglé”, dice el exigente.

-“Juzgaste mal. Esa mujer es enfermera y al parecer tuvo buena educación. Lo otro es que no todas las etiquetas de los productos están en Inglés. Ahora vienen etiquetas bilingüe. O sea en Español e Inglés”

-“Oye esa vaina!. Se ve que ere’ nacionalita full ja,ja,ja,ja dique biligüe ja,ja,ja,ja”

-“Detente en ese colmado”, le pido al que manejaba.

-“Qué pasó men?! Te quillate?”, pregunta el exigente.

Me desmonto y le digo que me espere. Al retornar, les entrego una caja de un conocido producto de pasta. Al leer el contenido en la etiqueta, notaron que ciertamente estaba en Español e Inglés y me dice el exigente:

-“Diablo loco, no puedo contigo men!. Y dede cuándo ‘tá eta vaina?”

-“El asunto está tomando forma desde 2006, pero en estos días es prácticamente un hecho en su totalidad”

En República Dominicana, la resolución 001-09 obliga tanto a importadores y comerciantes a imprimir los detalles de sus productos preenvasados en el idioma oficial del país al cual van dirigidos y en su defecto, un idioma alternativo.

Se está trabajando arduamente en la agilización del registro sanitario a los fines de obtener un total cumplimiento de la disposición.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Etiqueta Bilingüe". © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.