"Cuentos Sociales"

"Juego Paranormal"

2011-12-02T01:00:00.000-08:00

Una de las actividades más comunes cuando se es muchacho, es dejarse llevar por lo desconocido.

Obviamente ese interés en indagar viene vía un tercero, quien supuestamente ha sido tentado o ha experimentado de primer orden el hecho investigado.

Todos sabemos que es una farsa para llamar la atención y aprovechar la curiosidad del resto para unirse a la búsqueda de lo ignorado.

Tal y como he relatado en otras ocasiones, mi amigo de infancia Rafael María, mejor conocido como ‘Chichí’, era alguien sumamente curioso en varios órdenes.

Su actitud gallarda emulaba a un gladiador romano y en su afán de demostrar valentía, nos arrastraba a un grupo de amigos del barrio. La motivación en la mayoría de las veces no era del todo genuina sino forzada más bien.

Una noche cualquiera de 1987 Chichí convocó al tradicional grupo de amiguitos del barrio para retarlos a demostrar qué tan valiente éramos. Se pensaba de uno de esos clásicos desafíos en bicicleta o quizás carrera a pie.

En fin, cual fuera de esos esfuerzos físicos en donde usted tiene que dar el todo de sí para obtener la victoria. Para mi asombro no se trataba de ningún deporte…

-“Muchachos, tengo un plan en donde tendremos que demostrar qué tan guapos somos”, entona con rastros de misterio

-“Pero Chichí, ¿qué tú crees que nos hace falta ya hacer?. Nosotros en este barrio hemos jugado todos los juegos inventados, nos hemos enfrentado a otros barrios y ganado y nos respetan. ¿Qué vaina es esa de ser guapo?”, pregunta Larry.

-“Jejeje esto es totalmente diferente amigo mío”

-“¿Qué tanto misterio es? ¡Dinos que yo desde ahora estoy en el asunto!”, expresa Titi

-“Bueno ya que el ‘Señor Misterio’ nos tiene en suspenso, sugiero que hablemos con
Marquitos”

-“No te preocupes por Marcos, Enrique. Ya hablé con él y me dijo que vendría en breve”

-“OK Chichí, dinos algo por adelantado o ¿hay que esperar que llegue Marquitos?”

-“Tranquilo, tranquilo Larry. Es importante que estemos todos aquí y así nadie se pierde del asunto”

-“¡Ahora e’ que se va a poné buena la cosa! ¡Ahí viene Marcos!”, dice Enrique al momento que todos al unísono miraron

-“Hey, ¿cómo está ‘Rocky Rocklong’ jejeje? ¡Dime Larry!, Enrique: ¡chóquela ahí!”

-“¿Rocky Rocklong? ¿Por qué llamas así a Chichí, Marcos?”, pregunta Larry

-“Jejeje es un apodo que le puse. ¡Chichí le ha dado con practicar el saxofón y una noche al llegar a su casa lo encontré con una corbata sin camisa debajo y un saco encima! Jajajaja”

-“Jajaja diablos Chichí y esa vaina jajaja”

-“Dejen que Marcos termine el cuento jejeje”

-“Bueno, lo que pasó en realidad fue que al llegar a la sala de la casa Chichí me respondió desde la terraza. Como ustedes saben, para llegar allí hay una puerta doble de madera y estaba cerrada”

-“Y yo estaba del otro lado de la puerta con mi caché jejeje”

-“¡Exacto!, entonces me pide que me siente en uno de los sillones y en unos segundos imita una voz de fanfarria y sale con el saxo, saco con corbata, pero sin camisa
jajaja”

-Se ríen todos-

-“Entonces no podía contener mi risa y expresé: ¡He aquí a la gran estrella de la música, Rocky Rocklong! jajaja”

-“¿Y de dónde te salió ese nombre, Marcos jejeje?”, pregunta Larry

-“Lo que pasa es que le apodaba ‘Rocky’ desde sus días en el gimnasio y lo de ‘Rocklong’ era una variación de ‘Rolón’ que era otro de sus apodos jejeje”

Nueva vez risa colectiva, pero es interrumpida abruptamente por el anfitrión:

-“Bueno, ya han gozado bastante a costillas mías. Ahora a lo que vinimos”

Todos extremadamente atentos clavamos nuestra mirada en una caja de cartón que sostenía Chichí.

La misma se destacaba por letras medievales más dibujos fantasmales y junto a estos un set de letras con un sol y una luna en ambos extremos. Se trataba de una ‘Ouija’.

Como nunca habíamos visto semejante ‘juego’ el silencio se apoderó de todos y la expectación creció desmesuradamente con grados incalculables de ansiedad colectiva. De repente, se rompe el silencio, pero de forma muy solemne…

-“¿Y qué es esta vaina Chichí…?”, pregunta Larry

-“Jejeje esta vaina como le llamas, responde al nombre de Ouija”

-“¿Oui, qué?”, pregunta Enrique

-“¡Ouija señores!”, respondo ganándome la atención de todos

-“A ver querido profesor jejeje explíqueles a sus alumnos en qué consiste el juego”, dice Chichí

Para no alargar las cosas hago un resumen bien rápido de lo que había captado la noche anterior en casa de Chichí respecto a la Ouija.

Instrucciones básicas, pero precisas: El tablero impreso con letras viene combinado con números distribuidos de forma circular sobre el cual los jugadores hacen deslizar un objeto marcador.

Se hace una pregunta a los 'espíritus presentes' y los involucrados apoyan un dedo para indicar sobre el marcador.

Se usaba en ese entonces un vaso de cristal para que la "fuerza psíquica" de los actuantes moviera al marcador (entre las letras) y así se van "revelando" las respuestas y mensajes "del otro mundo".

-“¿Y bien? ¿Se animan?”

-“Bueno y tiene que ser tal y como dice ahí”, pregunta Titi quien había estado con una tranquilidad de ultratumba

-“Si no es en un lugar apartado, nunca sabremos si esto de verdad funciona. ¡Por eso los reté a ver quiénes se animan a demostrar si son guapos o no!”

-“Bueno Chichí, yo voy”, dice Larry con pecho erguido

-“Larry, ¡si tú vas yo voy también!”, expresa Titi

-“Bueeenooo jejeje si Titi va señores, ¡tiene que í’ to’ el mundaso compadre!”, dice Enrique mirando a Chichí y un servidor.

-“¡Que no se hable más!. ¡Todos iremos y punto!”, sentencio.

Se acordó ir inmediatamente a los alrededores de la ahora privada área de la playa Caletón.

Había dos formas para llegar allí: Entrando por la parte trasera de la pista
de corrida existente en Buena Vista Sur o por la carretera que daba acceso al desaparecido aeropuerto Punta Águila de Casa de Campo.

Resolvimos tomar la ruta de Buena Vista Sur debido a que por la otra vía, se hacía difícil de poner en un lugar seguro las bicicletas.

La oscuridad jugaba un papel determinante ya que la única luz radiante que nos acompañaba era de la Luna combinándose a la perfección con un área abundante en yerbas, pronunciados árboles, un incidental viento y a lo lejos, el sonido de las mareas de Caletón…

-“¿Por qué hay que ir tan lejos Chichí?. ¿Tú no crees que aquí ya ta’ bueno?”, pregunta un preocupado Titi

-“¡Déjense de pendejá que ya tamo’ en esta vaina!”

-“Bueno eta vaina a mi no me tá’ gutando. Diganme lo que utedes quieran yo me voy de aquí”, dice Enrique al momento de salir avispado.

-“¡Bueennnooo ya se juyó uno compadre!”, dice entre burla Titi

-“Chichí aquí ya está bien. Vamos a hacerlo en este sitio. Estamos retirados y el lugar es perfecto”

-“Muy bien Marcos. ¿Qué dice el resto?”

-“Como dice Marcos. Aquí está bien, ¿verdad Larry?”, responde Titi

-“Ujum”

-“¡Ta asutao’ Larry! ¿y esa vaina de ‘ujum’ jejeje?”, pregunta Chichí

Todos de acuerdo nos sentamos y de una vez Chichí inicia el ritual del juego. Tras varios intentos nada pasaba y la presión aumentaba con el miedo existente, pero que nadie quería dejar salir por temor a ser recriminado.

En un momento Titi susurra al grupo:

-“Hey… fuera de relajo… oí una vaina movese entre la yelba…”

Los sudores corrían aceleradamente por nuestras frentes y nos mirábamos entre sí, pero nadie se atrevía a pronunciar una sola palabra.

Chichí, como líder del grupo decide graduarse de ‘Rambo’ y se para desafiante vociferando:

-“¡Quien sea o lo que sea que ‘té ahí que salga!”

La respuesta fue de una vaca que se encontraba en los alrededores pastando y con el ruido se provocó con su característico mugido:

-“¡Ay madre! ¡Corran el vacá de por aquí acaba de salí!”, gritó Titi al momento de armarse un corredero parecido a carrera de caballos.

Jamás intentamos jugar Ouija.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Juego Paranormal". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Choque Cultural"

2011-11-25T01:00:00.000-08:00

Mi primera experiencia en asuntos de redes sociales data del 2000 en un momento en que el popular Latin Chat del sitio Terra era todo un acontecimiento.

Previo a dejarme seducir por esa nueva herramienta cibernética, lo único que conocía era el Messenger de Microsoft y obviamente, el famoso Hotmail. Merecida mención al correo electrónico de Yahoo! que de alguna forma jugó un papel importante.

En Diciembre de 2000 me dirigía a una peluquería a corregirme la abundante cantidad de cabello en mi cabeza que bien me hacía lucir como un auténtico carnero. Al llegar me encontré con tremenda fila y con lo poco que me gusta hacerla, no lo pensé dos veces y me retiré.

El dueño se percató del asunto y logró convencerme dándome una revista Cosmopolitan abierta en la sección de cine. El gesto fue determinante ya que sabía que llamaría mi atención.

Al terminar de leer las reseñas cinematográficas, hojeo unas páginas antes y veo un anuncio que rezaba ‘punto de encuentro’ y más debajo sentenciaba ‘para mujeres y hombres en busca de amistad, amor y matrimonio’. Me dirijo al peluquero:

-“¿Cuántas personas en realidad hay delante de mí?”

-“Tres personas. ¿Pero, qué vas a hacer?. ¡No me digas que te vas!”

-“No, no. Voy a cruzar al cibercafé del frente y vuelvo en breve”

-“OK. ¡No dejes de volver!”

Cruzo al centro de Internet y me llevo la revista con la intención de enviar un mensaje y ver si era cierto que funcionaba el asunto. Abrí mi correo en Yahoo! y dirigiéndole el mismo a la editora escribí mi nombre, ocupación, estado civil, edad y nacionalidad.

Fui específico al requerir conocer chicas sólo de Costa Rica, México, Puerto Rico, Venezuela y Colombia. Envié mi e-mail y volví a la peluquería.

Una mañana cualquiera de Enero de 2001, me llama Richard de la Cruz, un gran amigo quien se encontraba junto a su esposa en una importante ferretería de la Capital:

-“Marcos, ¿¡cómo estas!?”

-“¿¡Bien y tú?!”

-“Tranquilo. Mira, te llamaba porque mi mujer estaba hojeando una revista y vimos un anuncio de una persona con tu nombre y apellido, ¡quien además es dominicano y dice ser Locutor!. ¿Tu publicaste algo en Cosmopolitan?”

-“¡Jajaja ni me acordaba de eso!. ¡Envié ese mail hace como un mes!”

-“¡Pues cómprala porque lo publicaron!”

Adquirí la revista marcada con ‘el número 1 del año 29’, edición publicada para Puerto Rico. En la portada salió la exquisita modelo brasileña, Fernanda Tavares ataviada con un ultra diminuto vestido Versace negro y ropa interior del mismo color.

Fernanda Tavares en ese momento ganaba 5 mil dólares por desfile y el hecho de ser amiga de las también cotizadas brasileñas, Adriana Lima y Gisele Bündchen, la convertía en objeto de deseo de todo mortal masculino por lo que no dudé un solo instante en echarle mano a esa revista.

El anuncio salió en la página 114 en la segunda de tres columnas minadas con unos 19 nombres entre féminas y masculinos más un recuadro a título de ‘anuncio personal’ con líneas de recorte para los amantes del correo tradicional.

En una semana me escribieron 94 chicas de los países requeridos y el frenesí de mails diarios, era casi indescriptible. No es práctica nuestra categorizar a las personas, pero me vi forzado a hacerlo conforme veía quien tenía tendencia a escribir fijamente y quien no.

De tantas bellas chicas mexicanas, colombianas, boricuas, venezolanas y costarricenses, llama mi atención una chilena que originalmente no había seleccionado féminas de ese país. Invitándome al chat me dice:

-“Hola, soy chilena”

-“Un placer. No te ofendas, ¿pero qué te animó a escribirme si no incluí tu país?”

-“El hecho de que eres dominicano y además eres Locutor. Me fascina tu cultura y hasta ahora, todos los que he conocido eran personas de lenguaje urbano”

-“Comprendo. ¿Y…de qué parte de Chile eres?”

-“De una bella ciudad llamada Temuco, al centro del país, es la Capital de la región de La Araucanía. Discúlpame por los detalles…”

-“No te preocupes. Bueno ya sabes mi nombre por el anuncio de la revista. ¿Cuál es el tuyo?”

-“Andrea”

-“Mucho gusto Andrea. Supongo tienes fotos, ¿cierto?”

-“Si, claro. En estos momentos te la estoy enviando. Harás lo mismo, ¿verdad?”

-“Por supuesto”

-“Muy bien. Marcos, ¿eres de la Capital?”

-“No, soy de La Romana, ciudad ubicada al Este del país. Por qué?. ¿Algún prejuicio?”

-“¡No, para nada!. Es que como te dije, conozco muchos compatriotas tuyos por aquí y la
gran mayoría me dice que es de la Capital”

-“Me imagino. ¿Y qué te gusta de mi país aparte de lo que hasta ahora has conocido?”

-“Bueno, gracias a Dios que eres Comunicador porque creo me vas a ayudar a descifrar una serie de frases que me tienen súper confundida. ¿Te animas?”

-“A ver…”

-“OK. Cada vez que termino una conversación, la imprimo para investigar los términos nuevos que cada contacto trae consigo en cada plática. No sé si tengas tiempo, es un listado un poquito denso”

-“No soy experto en sociología, pero te puedo ayudar en algo. Al parecer tienes un listado de dialectos, ¿no?”

-“¡Así es!. ¡Comencemos!: ¿qué significa la palabra tíguere?”

-“Jejeje ya me imagino con quien has estado hablando. Bueno, en mi cultura identificamos coloquialmente las cualidades de las personas con nombres de animales. Un tíguere es alguien bien despierto, inteligente”

-“Mira que interesante ji,ji,ji. ¿Y qué es estar chivo?”

-“Ja,ja,ja,ja creo que esta conversación será bien dinámica. Estar chivo es estar dudoso sobre algo o alguien”

-“OK. Hay más. ¿Seguro que deseas que continuemos, Marcos?”

-“No hay problema”

-“Bien. Cuando dicen estrellarse y quemar, no logro relacionar esos términos…”

-“Uno se estrella cuando le declara su amor a una fémina y quemar tiene varias vertientes: en el colegio es reprobar, en otras circunstancias es besar a una chica y
también se usa cuando alguien se ha expuesto demasiado públicamente”

-“¡Gracias! Ahora le encuentro sentido a muchas cosas. ¿Me puedes diferenciar entre un león, un caballo, un verdugo y un matatán?”

-“Ofrézcome jajaja pero ¿y con quién es que has estado chateando jajaja?. Todas hacen referencia a una persona experta o diestra en algo”

-“Muy bien. ¿Me puedes sugerir algunas que consideres?”

-“Mmmm, te diré las que me lleguen a la cabeza porque como sabrás, no ensayamos esto. El dominicano cuando duerme después de almorzar no toma una siesta, sino una pavita; Si no es diestro en asuntos de cortejos le llamamos lento, pariguayo o palomo; Si vas a besar a una muchacha es chuleo; jajaja si vas muy rápido vas como un chele o como la jonda del diablo son muchas!”

-“Bueno por lo menos tomaré notas de estas que no las conocía. Pienso ir a tu país pronto”

-“Ojalá podamos vernos cuando sea así. Andrea si me disculpas, tengo que retirarme. Se me acabó el tiempo aquí en el ciber”

-“¡Bueno! ¡Un placer de verdad, Marcos!”

-“Te cuidas mucho. ¡Bye!”

-“¡Espera! ¡Una última pregunta!”

-“¿Si?”

-“¿Qué es guindar los tenis?”

-“Jajaja es la lúgubre frase que se usa cuando alguien muere”

-“OK, ¿y una frase como ahora al despedirse?”

-“¿Pero en lenguaje urbano?”

-“Si”

-“Jejeje no la usaría con una dama como tú, pero cuando uno se va de un sitio decimos desgaritarse, largarnos o hacer zapatos”

Andrea, junto a otras dos chicas, son aún de mis contactos originales producto de ese anuncio.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Choque Cultural". © 2010-2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Lección de Vida"

2011-11-18T01:00:00.000-08:00

En 1991, terminé mis estudios de Inglés en el desaparecido "Centro de Inglés La Nueva Era". Tenía 20 años.

Mi padre se percató de que tenía una fascinación con la lengua de Shakespeare y vía una tía, me hacen diligencias para ir a seguir estudiando el idioma en Santo Domingo los Sábados.

Mi tía me hizo gestiones en el Dominico-Americano, pero no quedé conforme ya que no me ofrecían oportunidad para una beca. Me llevó entonces al ahora desaparecido Boston Institute en la JFK con Siervas de María.

Allí, tomo mi examen de nivel con un interesante método llamado 'Streamline'. Ultra animado hago inmediatamente las gestiones con el director respecto a qué debo hacer para aspirar a una beca y me comunica que sólo necesitaba cinco notas consecutivas por encima de 90. Acepté el reto. Salimos y entonces nos paramos en la JFK a esperar una guagua pública:

-"Mire sobrino, quiero que preste atención: Desde aquí usted lo único que tendrá que hacer es tomar la guagua y se va directo hasta la Duarte con París".

-"OK, tía. No hay problemas", le digo.

Al llegar a la Duarte con París me dice que tenía dos opciones: o caminaba toda la calle hacia abajo o tomaba un carrito hasta el Parque Enriquillo. Tomamos un carrito y al llegar al parque, nos dirigimos a la parada de La Romana y antes de subirme en el expreso me dice:

-"Sobrino ya usted vio cómo de fácil es el asunto de allá para acá".

-"Sí, tía. Es sumamente fácil", le digo.

-"Bueno, ahora le voy a explicar cómo llegar allá una vez usted entre a la Capital. No se preocupe que es más fácil aún", detalla en tono conciliador y continua:

-"Cuando usted entre a la Capital, la guagua tomará la 27 de Febrero y cuando ésta se una con la Duarte, usted se queda ahí y pide un carrito u otra guagua 27 derecho con San Martín. ¿Está bien?. Si quiere se lo copio".

-"No, no tía. No se preocupe. ¿Qué tengo que hacer una vez esté en la San Martín?", le pregunto.

-"Seguirás todo el tiempo derecho y le pedirás al cobrador que te deje en la bomba que está en la Lope de Vega. Te apeas ahí y si miras a tu izquierda verás el instituto".

-"¡Perfecto!. ¡Gracias tía!. ¡La bendición!", le digo.

-"Dios te bendiga hijo mío y me saludas a tu papá y tu mamá!”.

-"OK. ¡Bye tía!"

-"¡Ah! ¡Marcos, espera!”, me dice.

Me da el teléfono de su casa por si acontece algo y vuelve a darme la bendición. Me despido con un fuerte abrazo, me subo en mi expreso y llego a mi casa sin dificultad gracias a Dios.

El siguiente sábado, me levanto temprano ya que era el primer día de clases y éstas iniciaban a las 9:00 AM. Tomo mi expreso rumbo a mi instituto. La gente dialoga, algunos escuchaban música, otros leían y de un momento a otro, me duermo.

Con el bullicio capitalino, me despierto y me doy cuenta de que llegué al Distrito (¡todavía con un sueño de todo el size!). Una vez en la 27 con Duarte, cojo una guagüita al indicarme que van por la San Martín, pago y entre cabeceo y cabeceo, ¡me duermo nueva vez!.

Pasamos como 5 estaciones de gasolina y yo durmiendo hasta que el cobrador me dice:

-"¡Amiguito! ¡Depiéltese!. ¡¿Pa’dónde e’que uté va?!".

-"Discúlpeme. Yo voy para el Boston Institute ahí en la JFK".

El cobrador mira al chofer, se ríe y me dice:

-"Bueno amiguito, uté ‘tá bien lejo de ahí. Eto por aquí se llama Pintura!".

-"¡Qué vamos a hacer!, déjeme por aquí y dígame por favor cómo llego".

-"Coge un carrito de aquel lao de la calle y dile derecho. Tiene que ‘tá pendiente a tu derecha to’el tiempo".

Tomo mi carrito hasta que por fin veo a Dios al divisar al buen rato, ese gratificante y enorme letrero que rezaba 'The Boston Institute'. Pago mi carrito y como flash subo las escaleras hasta el tercer piso. Al llegar noto un lúgubre pasillo que contrastaba irónicamente con un impecable aspecto. ¡Eran las 9:15 AM!

Toco tímidamente la puerta en el aula que me correspondía:

-"Are you from this class?", pregunta mi profesor.

-"Yes, I am", le digo más asustado que un ladrón atrapado a quema ropa.

-"OK. Come on in", me dice.

Abrazándome camina hacia al centro del aula y se dirige al pleno diciendo:

-"OK guys! As I was telling you before Mr..." se vira y me pregunta: "What you said your name was?".

-"Marcos, teacher. Marcos Sánchez from La Romana".

-"OK Marcos Sánchez from La Romana. (se ríen todos) Since you came 15 minutes late, you’ll have to pay a fine of 15 pesos for each minute. Otherwise, I’ll send you to the Principal’s office".

Evidentemente pagué los benditos 15 pesos por cada minuto tarde y así evitar ir a la oficina del director y con eso, frustrar mis aspiraciones de una beca. En el recreo, el profesor me explicó por qué había puesto conmigo el ejemplo y le dije que en realidad necesitaba el dinero porque había gastado demás por haberme perdido.

Me dijo que no podía hacer eso porque con ello aprendería a ser más responsable con el tiempo y a estar pendiente de las cosas. Al rato veo que pagó un café y unas galletitas...¡con mis 15 pesos!.

En ese momento me sentí bastante mal, pero nunca he desafiado la lógica y accedí a aprender mi lección. Antes de terminar el recreo se me acercó una compañera y me comentó que eso le pasaba a todo aquel que llegara tarde que no lo tomara personal.

Llamé a mi tía. Le expliqué lo sucedido y me repuso lo que había gastado demás.

Al siguiente sábado, llegué una hora antes de abrir el instituto. Ví llegar desde el seguridad de relevo hasta el personal de la cafetería, pasando por administración (director incluído) y mis compañeros. Por fin dan las 9:00 AM y entramos.

El Profesor llegó sin excusa a las 9:30 AM y de una vez me levanté y le dije:

-"Teacher! I really need to tell you something very important!".

Salimos al pasillo y le dije mirándolo fijamente a los ojos en Español:

-"Devuélvame mis 15 pesos por llegar tarde y págueme otros 15 por ser la 9:30 AM si no quiere que enfrente de todos le diga cómo se siente aprender a ser más responsable con el tiempo y estar pendiente de las cosas".

Me dieron mi beca y pasé todos los cursos sobre 95. Aún conservo esos 30 pesos. El Boston Institute desapareció hace ya varios años.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Lección de Vida". © 2009-2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Baño de Pueblo"

2011-11-11T01:00:00.000-08:00

Desde tiempos remotos se ha venido debatiendo la inexplicable lucha por la abolición de las clases sociales.

Se ha fantaseado con tornar las mismas en igualdad absoluta, algo que parece una auténtica utopía.

Por desgracia, el concepto se interpreta como una subliminal aspiración a una sociedad comunista.

El derecho a ser educado debe asistirle a todo ser en este malogrado y a su vez, espectacular azul globo terráqueo.

La educación es la única forma de avanzar en cualquier sociedad porque de ella dependerá la conformación de consciencia ciudadana en todo tipo de órdenes.

Pero hasta ahí todo suena llamativo, mas ver ese sueño cristalizado es irónicamente no importante para un grupúsculo.

Aceptando que es una realidad las ampliamente marcadas diferencias sociales en nuestras sociedades, no nos queda otra opción que llenarnos de valor y pedirle cada día a Dios que nos llene de cantidades desmesuradas de paciencia combinadas con altas sobredosis de prudencia para sobrellevar a los tarzanes y chitas que habitan desafiantes la incombustible jungla de concreto.

Más para mal que para bien, el dinero se ha constituido en el máximo responsable de provocar diferencias entre relaciones interpersonales que van desde lo laboral hasta lo personal, sin dejar de paso lo valores agregados del aspecto sentimental, profesional y amistad. Con la plata en mano cualquiera se mueve, habla, o actúa.

Lo interesante de esta situación es que el fin que se persigue es dramáticamente simple: la gente necesita que le reconozcan. Así como se lee.

Nadie quiere levantarse y pasar desapercibido sin que le hagan algún tipo de halago. Son 24 horas muy largas de todo un día para que la agradable o patética vida de un individuo se vaya y jamás vuelva sin un espaldarazo.

Ya en las calles, todos somos actores dispuestos a interpretar la mejor de nuestra actuación con el fin de recibir esa necesitada muestra de afecto. Lamentablemente, ser persistente deja buenos frutos, pero cuando se trata de darse el clásico ‘baño de pueblo’, hay que pedirle desde el cielo una ayudita extra a Job…

-“Dime ¿por fin ya te decidiste? ¿Vas a bajar a las bases y te mezclaras con los súbditos jejeje?”

-“Créeme que aún no logro entender por qué te comportas de esa forma”

-“¡Hermano!, ¡es que la vaina esa así! Por más que se quiera maquillar somos una sociedad de extremos. O uté tiene o no tiene jejejeje”

-“Pero celebras eso como una victoria. ¿No crees que se puede lograr un cambio?”

-“Ay Marquitos, sin que te ofendas pana, pero tú has visto demasiadas películas men. Esto no lo arregla ni el médico chino”

-“Jejeje tenía tiempo sin oir esa frase… el médico chino ...¡ofrézcome!. ¡Pero bueno! ¿Para dónde es que quieres que te acompañe?”

-“¡Jajaja bien por ti! Mira es un suburbio encendío, pero habrán pilas de chamaquitas y nadie sabe depué jejeje”

-“Te ha servido poco asistir a la universidad con estas frases callejeras jejeje”

-“¡Papá! ¡Allá e’ que tú oye vaina y aprende!”

-“Bueno ya que mencionaste suburbio encendío es imperativo precisar dónde estaremos ubicados y a qué hora saldríamos de allí. No olvides que ando en dos ruedas”

-“No hay problemas. Te dije lo del suburbio para ver tu reacción, pero una gran parte de esa gente son panas míos y además ven tu programa jejeje”

-“Ojalá que no tenga que dar una charla de cine en un compartir”

-“¡Pero ahí e’ que uté se la robaría mi hermano!”

-“Lo menos que quisiera es hablar de trabajo fuera del trabajo, créeme”

Resolvemos llegar al lugar que efectivamente se encontraba bien retirado del casco urbano y me sentía como turista debido a la no frecuencia en esa área de la ciudad.

Cuando usted no es de un sitio se nota de una vez en el habla, la forma de vestir y obviamente su transporte. En ese orden, había serias confusiones porque el aspecto estaba claro que era foráneo. No obstante, contrastaba con la llegada en dos ruedas…

-“¡Mi helmano! ¡Uté e’ un hombre de palabra compadre! ¡Dijo que venía y así fue!”, saluda a mi amigo quien interpreté era el anfitrión. En un abrir y cerrar de ojos se dirige efusivamente a mi:

-“¡Caballero! ¡No se asuté y siéntase como en su casa que yo soy quien controla to’ lo’ bloque de poraquí!”

-“Gracias. Muchas gracias”, respondí sintiéndome con una carga menos arriba

Pasan unas tres horas y mis oídos forzosamente se estaban adecuando al insistente dembow combinado con un auténtico espectáculo visual de féminas dando movimientos de caderas frenéticamente.

¡Eso sí!, ¡debo confesar que había comida para una semana!. De repente se pone de pie el anfitrión y exclama:

-“¡Señore’! ¡señore’! ¡atención!.. Queremo’ dale la gracia al pana invitado que compaltió con nosotro’ sin aceite y demotró que el tipo e’ puro”

Una ovación se apoderó del lugar y en contraste con la misma advierte:

-“Pa’ lo que viven pal pueblo, como el invitado de película, la lú ta’ a punto de ilse y no’ e’ bueno ta’ poraquí sin lú. Una palte si quiere se va ahora y la otra eperal un poquito ma’ talde y yo lo llevo”

-“Bueno, Marquitos vamos a aprovechar e irnos ahora”

-“Totalmente de acuerdo contigo. Vamos a despedirnos formalmente y dar las gracias”

-“Mire, ecúseme..”, se me acerca una jovencita

-“Saludos”

-“¿En qué uté anda montao’?”

-“En una passola, pero ando con un amigo”

-“¡¿En una passola?! ¡Ay Dio mío!, yo pensé que uté andaba en un carro”

-“Lamentablemente…”

-“Pero na’, cabemo’ lo tre’ jejeje”

-“Mira, discúlpame, pero no acostumbro a subir tres personas en ese aparato. Si no es ofensa, te podría pagar por un motoconcho”

-“¡¿Motoconcho?! ¡¿Y e’ fácil?! ¡Poraquí rifan a una!”

Llegamos a un acuerdo de que mi amigo bajara en motoconcho, mientras yo llevaba la joven hasta una parada de bus urbano.

La prisa de la muchacha obedecía a que andaba con la ropa prestada de una amiga y ésta última la presionaba porque tenía que salir.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Baño de Pueblo". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

¡"Cuentos Sociales" arriba hoy a su 2do. aniversario!

2011-11-06T01:00:00.000-07:00

Parece que fue ayer...

Un día como hoy hace 2 años iniciamos las publicaciones de nuestros relatos que hasta ahora, han dejado complacidos a nuestros lectores dentro y fuera de República Dominicana.

Es propicia la ocasión para agradecer a Dios por permitirnos compartir nuestras vivencias con ustedes y habernos dotado de esta condición especial, que es la narrativa.

Un abrazo a todo(a)s por su constante apoyo y para los lectores tradicionales, no se desesperen que estoy tocando puertas para compilar los relatos en un libro.

El privilegio de celebración se lo llevó el cuento "Welcome to The Club!", que está causando furor y mucha risa. Léelo si aún no lo has hecho.

Por lo pronto, ¡les adelanto que vamos rumbo a 100 cuentos!. ¡Afectos!.

"Welcome to The Club!"

2011-11-04T01:00:00.000-07:00

Mirando ahora atrás, ahora uno se siente más seguro en torno a las vivencias en asuntos del amor y francamente, es bueno que nos pasen cosas para aprender de ellas y por qué no, en su momento para aconsejar a los que vienen subiendo.

Cuando se está iniciando en los veintes, uno cree que de verdad es el rey del mundo, como la frase “I’m the king of the World” que vociferó Leonardo DiCaprio enganchado en la proa del Titanic, en la cinta del mismo nombre.

El vigor y la falta de experiencia hacen que las personas se les nuble la razón y empecinados en su micro universo no le escuchan consejos a nadie y con esta actitud, le dan oportunidad a la arrogancia y hasta la ridículez.

Un hecho que debemos admitir cuando algo nos está molestando es que las personas queremos escuchar lo que nos conviene y no lo que debemos escuchar en realidad, cuando lo más saludable es aceptar el problema.

En 1995, tras un lapso bastante dilatado en una relación, veía cómo sencillamente el interés había desaparecido y obstinado en permanecer con esa venda transparente puesta, no podía aceptar que ya las cosas no eran como antes.

Resuelvo desahogarme con Huáscar, un amigo radicado en Santo Domingo desde que terminamos la secundaria. Gozábamos de una buena relación amistosa y al solicitársele el encuentro, éste accede a que lo visite sin mayor inconveniente.

La vida de él en ese momento era bastante agitada ya que era empleado independiente y para desarrollarse en ese tenor en una metrópolis cualquiera, es imperativo moverse rápido o sencillamente, desapareces.

Al llegar a mi destino, me dirigí a la pensión en donde vivía Huáscar y encontré una nota dejada con la recepcionista que rezaba “Marcos, desde que llegues, espérame que regreso en breve”.

Por fortuna, Huáscar le había dado instrucciones a la recepcionista y la diligente joven me dió las llaves de la habitación. Subí y esperé un rato prudente hasta que llega Huáscar:

-“¡Hey mi hermano querido!. ¿Cómo está esa Romana?”.

-“Tranquila. Tú sabes. Sin muchos cambios importantes hasta ahora”.

-“Oye, excúsame que te hice esperar, Marcos. Tú sabes que esta vida mía aquí es un desorden y si no me muevo, ¡ya tú sabes!”.

-“No te preocupes. Entiendo eso perfectamente. Te agradezco que hayas sacado parte de tu tiempo para recibirme”.

-“¡Pero ven acá!. Para qué están los amigos, ¿eh?, y más tú que venimos desde pequeños en la escuela. Háblame del asunto que te está perturbando. ¿Qué es lo que pasa?”.

-“Me siento como si me hubiese pasado un camión por encima Huáscar”.

-“Jejeje discúlpame que me ria, pero no dejas de ser creativo aún en marea baja. ¡Mira!, déjame darme un baño e iremos a un lugar para sentarnos y hablar más animadamente, ¿OK?”.

Acto seguido termina, nos dirigimos a un singular sitio que tenía como tema de decorado interior, vehículos de carrera de los años 60. Se trataba de una microcervecería. Al entrar, llamó enormemente mi atención el hecho que desde el área del bar, se podía ver através de un enorme cristal todo el proceso de producir una cerveza.

Nos sentamos y ordenamos algo de comer y obviamente, par de cervezas:

-“¡Tremendo lugar este!”, le digo en tono asombrado.

-“Jejeje no te ofendas, pero te traje aquí porque la música es de los 80, te fascinan las cervezas y de paso puedes ver algo agradable a la vista. Cosa que no encuentras en La Romana”.

-“Tienes razón. Debo admitir que tienes un talento único como anfitrión y también como entertainer”.

-“Y sigues con tus palabritas jejeje. Dime: ¿qué pasó con la jeva?”.

-“No sé por dónde comenzar. De repente todo cambió y ahora es una persona diferente. La noto distante, ya casi no me llama ¡y hasta ha hecho un postgrado en excusas baratas!”.

-“Jejeje. Bueno eso es un indicio de que las cosas se están enfriando mi hermano. Hay algo que debes saber: ¡las mujeres cuando llegan aquí se vuelven locas!. Como saben que no están siendo supervisadas por algún tutor, padre o novio en tu caso, se sienten libres y se desinhiben”.

-“Pues en mi caso, Santo Domingo la ha convertido en Miss Desinhibida de forma permanente. Es algo terrible para mí. Me siento sumamente decepcionado e impotente Huáscar…”.

-“A lo mejor ella está siendo lo que desea ser. ¿Pero ella te pidió formalmente que dejaran el asunto?”.

-“¡Para nada!. Y eso es lo que me tiene chivo. Desde que se mudó para acá, las cosas comenzaron a tornarse diferentes”.

-“¡Jejeje diablo man! ¡¿Quién pensaría que después de tantas andadas una jeva te pondría así?!”.

-“Pues sí y por fortuna te he elegido a tí para desahogarme, aunque ahora las cosas no son tan fáciles como eran o diferentes como podrían ser en comparación a esas andadas que te refieres…”.

-“Tienes razón. Aunque te repito que no me imaginaba nada como esto. ¡En la escuela eras súper popular!. Inclusive, ¡más que yo que fui el presidente del curso!. ¿Qué tiempo tenían juntos?”.

-“Año y medio. Huáscar, estoy consciente de que la mujer es un ser visual y aquí prácticamente se ve de todo o más que allá…”.

-“Eso es así mi hermano. ¡Mira! Sé que no es fácil ya que un añito y medio es algo, pero, ¿por qué no te aferras a ir aceptando que esa jeva ya ubicó a otro tipo?. O sea, tú eres el clásico novio de pueblo y de repente ¡zas! Jajaja ¡aparece un jodío capitaleño con una maldita muela y te embulla la muchacha!”.

-“Huáscar, ¿tú crees que ser estúpido es realmente serlo o es otra clase de inteligente?. ¡¿Para qué fue que vine a hablar contigo?!”.

-“¡Jajajaja ta’ buena esa Marcos!. No sé qué decirte. Sólo sé que llega un momento y las mujeres se desencantan de uno o el estar aquí les hace ver las cosas diferentes y cambian su modo de actuar”.

-“¡Me imagino!. Cada actor necesita su audiencia y cada acción es una interpretación. Solo que en esta cinta no solicité ser el afectado…”

-“Bueno, antagonista o no querido Rumors, en las cosas del amor nadie tiene poder sobre el otro. Es como cuando se deja controlar la mente por el corazón. Miras a alguien y de repente estas enamorado. No quiero desanimarte, pero deberías dejar de pensar en eso un rato y pasarla bien esta noche. Tú aquí vuelto un cebo y ella quizás having fun ensayando en una cabaña jajajaja”.

-“A lo mejor… Huáscar, ¿tú crees en eso de que a veces herimos a aquellos a quienes más queremos?”.

-“Déjate de pendejadas Marcos!. ¿Ahora quieres albergar esperanza cuando lo que hay es otra vaina?. ¡Esa postura de victima déjasela a otro pariguayo man!”.

-“Vaya, me siento como si debiera disculparme por algo que no he dicho…”

-“Hey amigo. De ti aprendí en la escuela cómo tenía que manejarme a veces en asuntos de esta naturaleza. No te hace nada bien pensar que ella te está lastimando porque te quiere y sabe cómo controlarte. Estoy simplemente hablando en retórica”.

-“O ilustrando la retórica del fracaso más bien…”

-“Mira la noche apenas comienza y si sigues en baja, terminaremos ambos amargados y no estoy en ese plan. ¡La idea es distraerte mi hermano!. Para eso viniste ¿o no?”.

-“¿Para qué caminar sobre vidrios si sabes que te vas a cortar, cierto?”.

-“¡Exacto!. ¿Ves?, ¡ése es el Marcos que quiero escuchar!”

-“Agradezco tu interés Huáscar, aunque debo admitir que siento que me has ayudado poco y hasta te has gozado esto. Qué te hace ser así…”

-“Welcome to the club mi hermano!”

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Welcome To The Club!". © 2009-2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Ciberamigos"

2011-10-28T01:00:00.000-07:00

Desde que la Internet se hizo de dominio público en 1994 las ventajas en materia de comunicación han crecido a un ritmo bastante acelerado.

Aunque aún existen lugares remotos en donde hace falta adentrarlos a la era digital, no menos cierto es que esa brecha se hace cada vez más exigua para muchas sociedades alrededor del planeta.

Hoy en día estamos viviendo un fenómeno que en cuestión de meses revolucionó la comunicación interpersonal: las llegadas para quedarse ‘redes sociales’.

Me expreso en términos de ‘quedarse’ porque la vida de las invenciones cibernéticas es de duración corta y al parecer, en el caso de estas redes, su estadía tiene un impacto tan sólido, que su permanencia se extenderá por un buen rato.

Inofensivas en su simple uso, las redes sociales poseen un insospechado poder de convocatoria que de hecho, existen salas virtuales fijas para grupos que son utilizadas para realizar ‘encuentros’ de tipos originalmente heterogéneos: personal, laboral, gremial, educacional y los hasta ahora más populares, sentimental y de amistad.

El acelerado estilo de vida actual, está lentamente aniquilando los encuentros personales y ahora cualquier excusa es aceptada y justificada en un envío de un mensaje privado a nivel de red social.

Quien no tenga acceso a ese tipo de comunicación es considerado alguien obsoleto y por consiguiente, excluyente de forma ácidamente arbitraria.

Lo cierto es que esa tecnología nos ha acercado a aquellos a quienes tenemos tiempo sin ver físicamente por razones de vivir bien distanciados o en el extranjero. Nos ha beneficiado en el automático intercambio de información con un simple click de envío.

Ni hablar de las incontables fotos o vídeos que capturan irrepetibles momentos de nuestras existencias.

Todo eso está y se ve bien. El problema radica cuando esa misma forma comunicacional es utilizada para fines negativos.

Muchos se quejan diciendo que es una flagrante invasión a la privacidad. Imaginemos en el peor de los escenarios la foto interceptada de una fémina mostrando sus encantos y luego presentada a todo el mundo.

Lo mismo con un vídeo o algún documento conteniendo información altamente letal para la moral de alguien o de un sector.

Las posibilidades son infinitas de las consecuencias adquiridas, una vez se nos escapa de las manos.

Alguien una vez me dijo que ‘las fotos eran para enseñarlas’ y hasta cierto punto entendí esa posición. Luego razoné que era algo interpretativo ya que quien decida fotografiarse o filmarse en traje de Eva por ejemplo, debe acarrear con la responsabilidad de si cae o llega a donde no debería.

Ante toda esta parafernalia, surgen los llamados ‘ciberamigos’, que no son más que meros mortales quienes han encontrado una forma rápida, fácil y sin complicaciones de deshinibirse vía una red social.

Lo espectacular e irónico de ‘esta nueva forma’ es que funciona con un propósito no definido. Es visto como el método que muchos utilizan para acercarse a alguien o sencillamente ‘estar a la moda’…

-“Discúlpeme, ¿no es usted Marcos el que envía los asuntos del cine?”, me escribe privadamente una aparente admiradora.

-“Así es”

-“¡Gracias por responderme!. Por un momento pensé que nunca sucedería”

-“Bueno, no creo que es para tanto. No soy ningún tipo de celebridad inalcanzable”

-“¡Usted no lo ve así, pero yo pensaba lo contrario. ¡De todas formas me parece increíble estar contactando con Usted!”

-“Bienvenida al grupo de amantes del cine”

-“¡Muchas gracias!, ¡aunque me imagino que la lista debe ser muuuuy larga porque Usted es bien popular!”

-“Lo importante es intentar retribuir a los seguidores. El número, como mencionaste, es simplemente una estadística”

-“No lo había analizado desde ese punto de vista. ¿Le puedo decir algo?”

-“Sí por supuesto”

-“Hace mucho le envié una solicitud de amistad, pero nunca la aceptó…”

-“Alguien que tenemos en común me dijo que te gustaba el cine y que sentías admiración por mi trabajo. Le sugerí que te hiciera saber sobre la existencia del grupo de seguidores y así llegas al listado”

-“Pero aún así, no pertenezco a su círculo de contactos personales…”

-“Si ahora fuera yo que te preguntara algo directo. ¿Me responderías?”

-“¡Claro que sí!”

-“¿Qué tiempo hace que te acepté en el grupo de seguidores del segmento?”

-“¡Ufff! ¡de eso hacen varios meses!”

-“Eso quiere decir que cada vez que has intentado ponerte en contacto conmigo por esta vía, siempre te he correspondido”

-“Sí, pero sólo en el grupo de seguidores…”

-“Bueno, eso me invita a otra pregunta”

-“¿A ver?”

-“¿Cuántas veces nos hemos visto en persona y nunca me has saludado?”

-“¡Qué sé yo!... ¡muchísimas veces!... lo que pasaba es que nunca me decido a saludarlo... no sé por qué en realidad... pero se supone que somos amigos, ¿no?”

-“Ya tienes tu respuesta. ¿Por qué habría de incluir a alguien en mi listado de contactos de amistades cuando ese alguien es totalmente abierto por este medio y todo lo contrario al vernos en persona?”.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Ciberamigos". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Helio en La Sangre"

2011-10-21T01:01:00.000-07:00

Después que uno se se ve como persona adulta es que más se valoran los esfuerzos hechos por nuestros padres en materia de formación social.

El hecho abarca también a todos aquellos quienes tuvieron la envidiable oportunidad de haber sido educados por un tutor ajeno a nosotros u otro familiar que no haya sido nuestro padre o madre.

Está bien definido que a nadie se le puede obstaculizar el camino hacia el éxito porque, cuando se es persistente, no hay tormenta que detenga las aspiraciones particulares de una persona en lograr culminar un proyecto en particular. En ese orden, se hace necesario el roce social para tener una idea clara de cómo accionar una vez nos llegue la bonanza.

En sociedades como las que no ha tocado vivir, la obtención de viene materiales de forma no programada, crea un auténtico torrente de situaciones delicadas respecto a los repentinos cambios de actitud ante los demás y la distorsionada visión de cómo se desea ser visto y/o tratado, además de las nefastas consecuencias que provocarán el ahora ‘nuevo entorno’.

La mayoría de nosotros no entendemos el por qué de la actitud de algunas familias ricas que por tradición, siendo personas holgadas su accionar es bastante natural y llegan a confundirse con los que no son de su estirpe, porque en ellos la tenencia de dinero es algo normal. Cuando el efectivo llega sin avisar y la necesidad te ha marcado desde siempre, es otra historia…

-“¡Dígamelo mi hermano! ¡Qué dice ese hombre del cine, el espectáculo, los actores, la farándula y el jet set internacional! jajaja”

-“Este recibimiento me recuerdan esas fanfarrias medievales en donde era estrictamente obligado recibir a una figura de relevancia con bombos y platillos”

-“¡Pero mi hermano es que usted se merece eso más!”

-“Por una lado comparto tu entusiasmo, pero el recibimiento se percibe más burlón que agradable”

-“¡No, no, no! ¡Jamás me diga algo semejante! ¡Usted sabe que es de corazón que se lo digo y yo nunca me burlaría de su persona!”

-“Bueno, si no es mucho pedir, saludarme por mi nombre es suficiente. Mírame por lo que soy antes de darme títulos o agenciarme conquistas profesionales”

-“Ahí es que usted es duro jejeje. Le da su galletica suavemente a la gente sin necesidad de usar palabras ofensivas”

-“¿Por qué a los seres humanos nos cuesta tanto entender las cosas?”

-“¡Es pura chercha! ¡Déjame preguntarte algo ahora que estamos aquí!”

-“Esa mirada tuya me dice que lo que viene es intrigante”

-“Yo le digo a usted que si psicología está bien buena jajaja. ¡Hey! ¡dame una grande bien fría que esto va pa’ largo!”

En ese momento me di cuenta que el amigo se había hecho de una inexorable armadura y que sería difícil evitar su curiosidad sin tener que hacerle sentir ofendido pretextando una abrupta partida.

-“Dime del amiguito tuyo el que se fue pa’ lo paíse’”

-“¡Imagínate! Tengo muchos amigos en el extranjero. ¿De quién hablas en específico?”

-“¡Si ombe manito! El chamaco que no salía de por tu casa que vivía de pleito en pleito cada vez que perdía un juego en desafío”

-“¡Ah! ¿Te refieres al flaquito que iba al barrio en patines?”

-“¡Jajaja ese mimito! Oígame pero usted tiene una memoria brillante jajaja”

-“Pero, ¿a qué viene hablar de esa persona después de tanto tiempo?”

-“No, te preguntaba porque ustedes eran bien panitas y me dicen que el chamaco ta’ bien parao’ y está aquí en La Romana”

-“Pues para serte honesto, ahora que tú me lo mencionas me entero. No lo he visto y no éramos panas como dices. Simplemente coincidíamos en los juegos”

-“Ah OK. Bueno, él tiene un par de semanas aquí y ¡anda en un maquinón a nivel!”

-“Pero estas bien informado sobre el tema. Acabo de darte la respuesta que querías oir. No lo he visto y dudo que lo hagamos porque no existe vínculo alguno entre nosotros. Pasemos ahora al siguiente tema”

-“¡Ay mi madre!”

-“¡¿Qué pasó compadre?! ¡Parece haber visto al mismísimo!”

-“Hablando del rey de roma compadre… no mires para atrás acaba de entrar el hombre…”, me dice susurrado casi entre los dientes

La persona en cuestión había arribado sorpresivamente al usual lugar. Su llegada fue matizada por una arrogante actitud con solicitud de lo que compraría en voz más alta que esos altoparlantes que usan los vendedores de plátanos.

El impacto se polarizó entre los esclavos materialistas presentes allí, quienes iniciaron un frontal ritual de elogios con el fin de ‘girarle’ por un par de frías y el resto, que seguimos la actividad normal sin mayores gesticulaciones.

Una vez despachado, le pregunta al dependiente por el cargo total de lo que regaló y en ese entra una hermosa fémina (en actitud medio amenazante) quien al parecer, hacía las veces de su acompañante. Le dice algo al oído y con señas manuales la invita a que vuelva al vehículo. Tras pagar expresa en voz alta…

-“Eta mujere son una vaina. Uno dándole de to’ y ahora metiendo presión y haciendo reclamo’, ¿eh amigo?”, dirigiéndose a quien compartía conmigo, yo dándole la espalda.

-“Eso es así...¿Manito y tú no te acuerdas de nosotros?”, en eso me pide que me de vuelta.

Al mirarme, reacciona con intenciones de que le saluden con pleitesía, pero al no lograr su objetivo, alega no recordar y se retira.

-“¡Oh Dios mío!, ¿pero y qué fue lo que le dió a este tipo man? ¿Tú viste que actitud más arrogante?”

-“Bueno, ese tipo de gente se inyectan helio en la sangre”

-“¿Helio en la sangre? ¡Qué es esa vaina?! ¿Una droga?”

-“Jejeje, no amigo mío. Helio es un elemento químico. Un gas que se usa entre varias otras cosas, para el llenado de globos aerostáticos y las llamadas vejigas. Me refería a que ese individuo anda flotando en el aire producto de su repentina riqueza”.

Unas semanas después veo fortuitamente en la calle, al dependiente del sitio visitado y me hace señas con abierto interés de dirigirse hacia mí…

-“¡Mi helmano! ¿y qué ha pasao’ que no ha vuelto al negocio?”

-“Jejeje no digas eso. Mucho trabajo. Dígame ¿en qué le puedo ser útil?”

-“¡No, era pa’ decile una vaina!... ¿Uté se acuelda del tipo aquel que entró brindando al negocio la última ve’ que uté tuvo allá?”

-“Sí, lo recuerdo. ¿Qué pasó?”

-“¿Y uté se acuelda de la tipa que entró, noveldá? ¡Pué mire mi helmano, la hembra volvió ma’ talde al negocio y resulta que era la que ‘taba pagando, ademá’ era la dueña del vehículo compadre y encima de esa vaina, dijo que lo botó pol bultero!”.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Helio en La Sangre". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Todo Es y deja de Ser"

2011-06-24T01:00:00.000-07:00

Por alguna razón desde muy temprana edad me atraían las féminas mayores que yo, por aquello del mayor cúmulo de experiencia, entre muchas cosas más.

A principios de los 90, conocí accidentalmente a una chica que me llevaba siete años mientras compraba con mi hermano ropa en una boutique de la Capital.

En el momento que mi hermano se medía sus pantalones, yo salía de otro de los vestidores y me miro al espejo y le pregunto a la mencionada chica cómo me veía y aprobó con una grata sonrisa.

Mi hermano y yo pagamos nuestra compra. Fuimos al Conde a comer algo y una vez satisfechos nuestros estómagos, tomamos un carro público para la parada de La Romana cerca del Parque Enriquillo.

Para mi sorpresa, la muchacha era de La Romana también y naturalmente, me disculpé con mi hermano por no sentarme con él. Le preguntó con cara de yo no fui:

-"¡Hola!, ¿está ocupado este asiento?".

-"No, para nada. Siéntate", me dijo amablemente.

Con un ojo visor (tipo escáner), le doy una verificada de arriba hacia abajo y me llevo un visto bueno ya que estaba impecablemente vestida (unos jeans ultra ajustados al igual que una blusa ceñida al cuerpo), pelo bien arreglado, uñas cuidadas, pintalabios no exagerados, zapatos de piel tacos bajitos y un sutil olor a crema que sustituía al perfume.

Comienzo el bombardeo de preguntas cual si fuese hermano gemelo de Batman (por aquello de que es el mejor detective del mundo).

Me tomó 6 semanas convencerla de que saliéramos. Todo lo que se puede imaginar en una relación llena de pasión se desarrolló allí: giras a todos sitios, salidas a cenar, el cine, intercambio de intereses musicales, en fin! de todo!.

Un día recibo una llamada de su hermana pidiéndome que vaya a su casa que la chica en cuestión se encontraba allí. Llego a la casa y la encuentro llorando de una forma como si hubiese perdido a algún familiar cercano. Preocupado y un poco nervioso le pregunto:

-"Oye, ¡¿pero qué te pasa mi amor?!. ¡¿Por qué estas así?!".

-"Nada, nada. Es algo que nunca lo vas a entender", me decía llorando intensamente.

-"¡Pero no puedes estar así por así¡. ¡Tienes que decirme qué es lo que te pasa!", insistí.

Tras un lapso que parecía toda la eternidad, por fin accede y me dice mirándome fijamente a los ojos:

-"Mira lo que pasa es que yo tengo un novio para casarme y estábamos medio separados y ahora se ha aparecido y le dijo a mi familia que nos casaríamos y nos íbamos a vivir a Nueva York...".

Tragué nítidamente en seco y sentí como que se me iba el ser y entre decepción, furia y confusión, me nublé mentalmente y sin darme oportunidad a expresarme me dijo sin tapujos:

-"Es preciso que te vayas. No quiero que te encuentre aquí, yo llorando y vengan preguntas incómodas de responder. Por favor vete Marcos...".

-"¿Es lo único que tienes que decirme?", pregunté con un mega nudo en al garganta.

-"Tienes que aprender que las cosas son y dejan de ser, Marcos..., me dijo aún llorando.

Me fui consternado. No volví a saber de ella hasta hace unos años que me la encontré en una heladería de la ciudad mientras era víctima de los sarcasmos y artimañas de mis sobrinas. Noto que una señora me pregunta casi segura de la respuesta:

-"¡Pero bueno!, ¡¿tú no eres Marcos?!".

Yo totalmente en Babilonia le digo: "Siii…"

-"¡¿No te acuerdas de mi?!", me dice empeñada en que la identifique.

Al reconocerla, procedí a abrazarla y preguntarle algunas cosas sobre ella después de tanto tiempo sin vernos, sin comunicación de ningún tipo y lo desgastada que se encontraba.

En eso me dice que si deseaba, terminara con las niñas y le dije que no había problema. Me comentó sobre su vida, la carrera que nunca terminó, lo inútil que se sentía por no haber podido aportar nada en términos comunitarios, los abusos físicos y psicológicos y su problema de obesidad debido a sus constantes depresiones.

Me quedé estupefacto y en eso las niñas comienzan a pedirme que nos retiremos. Ella repara en el acto y me dice que no había problema que nos comunicaríamos en otra ocasión, agradeció el momento, pero con una mirada desolada me pregunta:

-"¿Por qué éste tipo de cosas le pasan a la gente, eh, Marcos?".

Cargué a mi sobrina más pequeña, agarré a la más grande de manos y le dije

-"No sé el por qué. Lo que sí sé es que en la vida todo es y deja de ser".

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Todo Es y deja de Ser". © 2009-2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"El Ludópata"

2011-06-17T01:05:00.000-07:00

La palabra 'gratis' siempre llama la atención de todo ser humano ya que motiva instantáneamente el deseo de adquirir algo sin el más mínimo esfuerzo.

Este tipo de acción abarca todas clases sociales y muchas veces obvia creo o religión y cualquier tipo de profesión u oficio.

Si nos ponemos a mirar el tema desde un punto de vista llano, quizás no encontremos nada malo en lo absoluto porque a quién no le gustaría recibir algo sin tener que invertir nada a cambio.

Eso está bien, mas el problema viene cuando esa facilidad tiene un trasfondo y aún sabiéndolo, nos tornamos irracionales...

-"¿Dime qué estas haciendo ahora?"

-"Nada en particular. Estaba leyendo el periódico"

-"¿Tienes algún compromiso ahora en la tarde?"

-"Para nada. Dime, ¿qué planeas hacer?"

-"Arranca para donde estoy"

-"Bueno al juzgar por ese bullicio, estas en uno de esos lugares cerrados donde la puerta para entrar es exactamente la misma de salir"

-"Ja,ja,ja. Más o menos, pero estoy fuera del lugar en sí. Espérate, déjame moverme para otro lado"

-"OK"

-"¿Y ahora se olle la bulla?"

-"A lo lejos, pero te escucho mucho mejor ahora"

-"OK. Te decía que arrancaras para acá para compartir un rato, ver un poco de béisbol y un par de jugaditas"

-"¿Jugaditas? ¿y dónde es que tú estas muchacho?"

-"Bueno ya que usted domina la lengua de Shakespeare, como usted dice, estoy en un gaming center"

-"Ja,ja,ja,ja y debe de estar yéndote bastante bien porque me estas hablando de tu celular"

-"¡No se preoucpe mi hermano que yo tengo los poderes con tarjeta, recarga o con línea compadre! Estoy cerca de tu casa"

-"Oh en el lugar ese. ¿Y francamente qué haría yo en un lugar de esa naturaleza?"

-"¡Oígame, pero usted es el papá de los interrogatorios! No puedes negar que eres periodista!"

-"Locutor, no periodista"

-"¡Están mezclados todos!. ¡Te espero!"

-"Bueno, te advierto que iré brevemente si no me agrada lo que veo"

-"Dudo que te vayas papá. ¡Arranque pa'cá hermano!"

Llegué en un abrir y cerrar de ojos ya que el sitio donde se encontraba mi amigo, relativamente estaba bien cerca de mi casa.

Se trataba de un centro de juegos parecido a un casino de menor categoría. Un ambiente climatizado en su totalidad, insinuantes chicas, máquinas tragamonedas pordoquier, una banca de apuestas deportivas y mesas de poker y variedad de ruletas.

Aunque el lugar estaba atestado de gente, me sentía fuera de lugar al no poder divisar a mi anfitrión.

De repente, se va acercando hacia mi una espigada joven con la madre de las minifaldas, una sonrisa ganadora más senda jarra de cerveza en una bandeja bastante estilizada...

-"Buenas tardes caballero. Aquí le envía su amigo del fondo"

-"Muchas gracias", respondo mirando al final de un pasillo en donde se encontraba el susodicho

Rápidamente llego a su encuentro y entre asombro y duda le pregunto

-"¡No puedo creer lo que ven mis ojos! ¿Y qué diablos haces tú aquí hombre de Dios?"

-"Ja,ja,ja,. Pensé que lo decías por la tintorera que te dió la jarra de birra"

-"No puedo negar que se ve bastante bien, pero explícame de tí en esta cuestión"

-"Te llamé para que me dieras suerte"

-"Ja,ja,ja. ¡Ofrézcome hasta charlatán te has tornado! ¡¿Cómo voy a darte suerte si nunca en mi vida he jugado por el amor de Dios?!

-"¡Nada! Quédate ahí a ver qué pasa"

Mi preocupación implementó un récord al ver que en instantes el hombre se embolsilló cerca de 25 mil pesos. Me resistía a darle crédito a mis ojos y en otros escasos minutos entran otros 10 mil más...

-"Oye, excúsame que te interrumpa, pero ¿con cuánto iniciaste la jugada?"

-"Traje conmigo cuatro mil pesos"

-"¿Y no crees que recuparedos ya deberías detenerte? Mira que tienes ganados 31 mil"

-"¡Te dije que me darías suerte! Despreocúpate que conozco bien los truquitos de esa máquina"

-"¡Bueno, lo ideal sería que dejaras los trucos para otro día y no tentar tu suerte!"

-"No te preocupes que sólo reinvertiré lo mismo que traje y si los pierdo nos vamos"

Me desagradó esa actitud y opté por retirarme no sin antes recibir ácidas críticas del amigo.

Al día siguiente me entero que como si se tratara de un presagio al revés, estrepitosamente comenzó a invertir cantidades dobles en cada jugada y en un santiamén lo perdió todo!.

Tras infructuosas negociaciones con el gerente del lugar, tuvo que dejarle la matrícula de su vehículo, mismo éste que nunca recuperó...

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "El Ludópata". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Recuerdos Negativos"

2011-06-10T12:58:00.000-07:00

Una de las actividades que más gusta al ser humano es recordar hechos que le traigan satisfacción en varios órdenes.

No obstante, debemos sentenciar que por desgracia, no somos perfectos y también se incluyen memorias no gratas de algún evento negativo.

Si nos preguntaran qué quisiéramos recordar de acciones pasadas en nuestras vidas, la respuesta obligatoria y más socorrida fuera la inclinada a todo lo que nos haga reir o nos haga sentir bien.

Lo bueno es que mirar un acontecer desagradable del pasado, podría cambiar...

-"Excúsame la tardanza, pero llegué tan pronto como puede. ¡Este tránsito es cada vez más caótico!"

-"No te preocupes. Gracias por venir..."

-"¿Qué es lo que te aterra que sonabas a ultratumba cuando me llamaste?"

-"No sé ni por dónde empezar Marcos. A lo mejor pensarás que soy un muchacho..."

-"Si vine es porque no estoy prejuiciado contigo. Además me honra que me consideres tu amigo y aquí estoy para darle crédito a eso"

-"...gracias de verdad...mira " (suspira hondamente) -"...estoy atravesando por una situación que si bien no me tiene loco, falta poco..."

-"Pronto seremos dos si continúas vacilando. ¿Qué es lo que te atormenta?"

-"...del tema que habíamos hablado aquella vez..."

-"¿Te cuesta tanto decir que es sobre una mujer?"

-"...es que..."

-"...temías una represalia y estas equivocado. Somos humanos, no máquinas amigo mío. Cada quien tiene su respectiva forma de cómo manejar las situaciones del corazón"

-"...yo creo que soy la excepción... ¡hemos hablado de esta vaina ya tantas veces!"

-"¡Hey! ¡cálmate! Desahógate ya y dime esta vez ¿qué es lo que pasa?"

-"¡Por más empeño que pongo de mi parte no logro sacarme esa jodida mujer de mi cabeza!"

-"¿Y por qué simplemente no dejas ir esos recuerdos y ya?"

-"No sé...es que todas las cosas me la recuerdan ¡y lo que me causa es angustia y rabia a la vez!"

-"Has considerado..."

-"...¡¿el qué?!, ¡¿tú estas loco?!"

-"Pero, no me has dejado expresarme"

-"¡Tú me conoces bien! ¡¿Cómo crees que voy a tentar en contra de mi vida?! ¡Por Dios!"

-"Me agrada sobremanera escuchar eso, pero me iba a referir a la búsqueda de ayuda profesional"

-"¿Tú también eres del grupo que piensa que estoy loco? ¡Se supone que eres mi amigo! ¡Yo no necesito psiquiatra!"

-"Los Psiquiatras amigo mío, se encargan de tratar los trastornos mentales y mi sugerencia era referirte a un Psicólogo"

-"¡Para mí son las misma vaina!"

-"Bueno, cuando dejes tu actitud infantil podremos continuar si es eso en realidad lo que deseas"

-"...te pido me disculpes..."

-"No tiene nada de malo que un profesional de la conducta trate tu caso. El hecho de que busques ayuda no te tipifica como inadaptado"

-"Man..te agradezco todo esto de verdad..."

-"No voy a darte cátedras de esto, pero no estaría mal chequear por dónde andan tus pensamientos, emociones y tu conducta"

"¡Me da apuros ir! ¡Lo único que quiero es olvidar ese capítulo negro de mi vida!"

-"Metirapona...aunque falta probar si funciona..."

-"¡¿Meti qué?! ¡¿De qué hablas?!"

-"Quieras o no tendrás que tratarte con un profesional en la conducta. Si quieres, te acompaño y así verás que el mundo no se acaba"

-"Tomaré tu consejo, pero no me dijiste qué era eso que mencionaste. ¿Es un método?"

-"Ja,ja,ja. ¡No! es una nueva droga que supuestamente ayudará a borrar las emociones negativas almacenadas en el cerebro"

-"¡Virgen Santa! ¡Estas viendo demasiadas películas de ciencia-ficción!"

-"Si los resultados son promisorios, pronto la Metirapona será una realidad"

-"Suenas muy convencido"

-"Por supuesto y créeme: Si no decides tratarte, quien pasará a ser ficción próximamente serás tú amigo mío. ¡Anímate y mañana iremos al Psicólogo!"

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Recuerdos Negativos". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Sentimientos Virtuales"

2011-06-03T01:00:00.000-07:00

Desde tiempos remotos uno de las acciones que más afecta las relaciones interpersonales son las muestras de afectos. Aunque parezca algo simple, en la práctica se torna bastante complejo debido a la lucha interna de los egos del ser humano en su incansable afán de imponer su posición.

No se sabe con certeza por qué se nos hace difícil expresarle a alguien puntualmente un gesto de agrado o un llamado de atención con sutileza. Me expreso en estos términos porque cuando aprendimos a hablar supuso un avance evolutivo respecto a la forma primitiva en que el hombre se comunicaba: por señas.

Se dice que saber demasiado trae problemas. También se pone en práctica el hecho de no comentar algunas cosas para el bien común. Efectivas o no, estas herramientas funcionarán únicamente en momentos determinados porque lo cierto es que el ser humano necesita comunicarse para dejarse entender.

La tecnología aplicada a la comunicación ha traído espectaculares avances en esos menesteres. Un fax o una llamada telefónica en el pasado nos ponia en contacto en tan solo segundos con una persona en la otra parte del planeta. Hablo del ‘pasado’ como si en verdad se tratara de una eternidad.

Todo cambió para bien o para mal cuando en 1994 se hizo de uso público la Internet. De repente vías de comunicación tradicionales parecían tan obsoletas, que bien las mirábamos como objetos de exhibición en algún museo. Aconteció tan rápido que parecía una especie descontrolada de cinemática.

Con la llegada de la Internet surgieron en un abrir y cerrar de ojos comunidades virtuales y éstas evolucionaron a las ahora llamadas ‘redes sociales’. Debido al frenético interés generado por la colectividad virtual, los creadores de estas redes se vieron forzados a crear artilugios para facilitar la comunicación a los usuarios.

El problema es que esas herramientas eran, son y seguirán siendo virtuales…

-“Estaba mirando un reportaje sobre una conferencia en Europa y todo el mundo tenía
iPads. ¿Puedes creer eso?”

-“Es algo a lo que tenemos que ir acostumbrándonos”

-“Parecen imágenes surreales sacadas de una película de ciencia-ficción. Toda esta gente allí actuando como si fueran…”

-“…autómatas”

-“¡Exacto! Robots de alguna fábrica”

-“La vida rápida de los países desarrollados, sobre todo en las grandes metrópolis, obliga a la gente a actuar de esa forma”

-“Da hasta miedo. Entiendo que tenemos compromisos, pero esa automatización de la que hablamos nos convertirá más insensibles cada vez, ¿no crees?”

-“¡Vaya! veo que estas haciendo tus tareas je,je,je”

-“Con todo respeto Marcos, yo también leo y veo noticias”

-“Esa es una percepción errática de tu parte”

-“¿Por qué lo dices?”

-“Porque todos deberíamos leer e informarnos. Todo está ahí. No se trata de un club exclusivo para acceder a las informaciones”

-“Ahora que hablas de club me hiciste recordar a las redes sociales”

-“¿Las ves funcionar como un club privado?”

-“Bueno, se supone que para interactuar debes registrarte, ¿no?”

-“Efectivamente”

-“Entonces es como un club”

-“Bastante grande por cierto. La más popular sobrepasa los 500 millones de usuarios registrados. ¡Te imaginas toda esa ebullición electrónica!”

-“Si, es algo fuera de serie y a la vez extenuante y complicado”

-“Por lo menos trata de sacarle el provecho necesario porque no creo que vayan a desaparecer. Estamos viviendo en un sistema en donde todo dependerá de la información”

-“Si… eso veo… Mira ya que estamos hablando de estos temas, quería preguntarte algo que me pasa y creo que le pasa a muchos en las redes sociales”

-“Me abordas como si fuera una especie de gurú je,je,je”

-“Eres Comunicador desde mucho antes que las redes sociales fueran una realidad. Te gusta observar el comportamiento de las cosas y no me es extraño que hayas desarrollado un experticio usándolas”

-“Buena deducción Watson ja,ja,ja”

-“¡Ese humor tuyo nunca lo dejas!”

-“¿Explícame la fórmula de reir con el ceño arrugado? Je,je,je ¡dime! ¿Qué te inquieta de la red social?”

-“Cómo puedo transmitirle a alguien un sentimiento mientras chateo?”

-“Sencillamente no puedes. El uso de los emoticons te ayuda a indicarle a la otra persona tu estado de ánimo, pero sin proponérselo, el gesto se malinterpreta”

-“¿Cómo así?”

-“Quien te lee, al no verte se prejuicia de tu accionar y responde sintiéndose ofendido la mayoría de las veces”

-“¿Pero por qué si no se ha utilizado ninguna palabra ofensiva?”

-“¡Ahí está la razón! ¿Cómo envías un sentimiento virtualmente? No se puede. Debes recurrir a herramientas para que el interlocutor te interprete”

-“…ahora entiendo algunas cosas…”

-“Imagino que le has escrito a alguien y al no ver respuesta, te sientes ignorado”

-“Eso es así amigo mío”

-“Lo que pasa es que posiblemente esa persona dejó la sesión abierta accidentalmente”

-“Bueno eso se entiende ¿y qué pasa cuando siempre ves a esa persona conectada?”

-“Hay aplicaciones en celulares producto de acuerdos entre el fabricante del aparato y los creadores de una red social. Quien ande con el celular encendido, por defecto tendrá la sesión iniciada”

-“Ok je,je,je ¡mira que buen dato! por eso es bueno documentarse, pero ¿qué pasa cuando saludas a alguien y te responden con un hola bastante seco?”

-“Ja,ja,ja,ja ¿y cómo sabes que ese hola es seco? Piensa en que la respuesta es de buena voluntad. Lo que pasa es que si no usan signos de exclamación, no podrás detectar si es seco o no je,je,je”

-“…tienes razón… no todo el mundo domina eso…”

-“Te noto preocupado”

-“…es que con todo lo que me has explicado, me he puesto a pensar que ahora son muchas las disculpas que tengo que presentar…”

-“Veo con buenos ojos esa actitud. Si en realidad te quieres disculpar, concerta una cita con esa persona y así podrás expresarte mirándole a los ojos porque no hay manera de transmitir sentimientos virtualmente”

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Sentimientos Virtuales". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Generación Sexting"

2011-05-20T16:22:00.000-07:00

Se dice popularmente que “los dominicanos somos como los monos” en abierta referencia de que nos gusta imitar todo lo que vemos.

Por desgracia, la mayoría le da fuerzas a ese adagio una vez accede a algún tipo de información, tendencia extrajera en moda, actitudes y vocablos urbanos de otras culturas y en este caso, el uso de la tecnología.

Está claro que toda regla tiene sus excepciones y es también entendible que las personas arrogantes están diseminadas en todo tipo de cultura en este planeta. Lo más reciente en las imitaciones, son los llamados ‘sexting’ o ‘mensajes de contenido erótico’.

Posiblemente se trate de la inoperante revolución juvenil de turno o el inicio de un delicado y peligroso estilo de vida. Sea lo que sea, hay una enorme escala mundial de jóvenes de ambos sexos que están justo ahora prestándose a esta denigrante práctica pensando que se trata de un simple juego.

Para cuando lleguen aquí los múltiples casos de sexting, muchos padres y hasta adultos, se verán presas de una desagradable situación que para la generalidad no tendrá explicación. Los radicales tomarán partido y dirán que se trata de un asunto depravante ignorando que desde tiempos memorables existe esa conducta humana.

De todas formas, me resultó chocante ser testigo ocular indirecto de una ultra enorme cadena de mensajes reenviados vía correo electrónico. El contenido era bastante explícito: alguien obtuvo una serie de fotografías de una jovencita aparentemente posándole a su novio en paños menores. Se trataba de imágenes sumamente comprometedoras.

-“Mira este mensajito que me enviaron”

-“Bien fuerte el asunto. No da el detalle, pero por el aspecto físico parece de aquí”

-“¡Pero, papá el lío es que se trata de alguien a quien conozco!”

-“¿Alguien de tu entorno?”

-“No la conozco presentada formalmente, pero es alguien a quien he visto muchísimas veces en la calle”

-“¿Y cómo te llegó ese mensaje?”

-“Vía remitentes múltiples”

-“Ese es el problema con los sextings. Quien envía el mensaje lo hace a sus contactos, pero éstos a su vez los reenvían a los suyos y así se arma una incontable cadena no relativa”

-“¿Cómo es que le llaman ahora a la cadena de ese tipo de mensajes?”

-“El nombre no hace referencia a la cadena de mensajes. Se le llama sexting a los mensajes de fotografía de contenido erótico enviados por teléfono y luego colgados en internet”

-“Yo no había oído nada de eso. ¿Y desde cuándo está eso en moda?”

-“Tú lo has dicho muy bien. La juventud lo toma como un juego e ignora los graves problemas que puede causar un sexting. Aquí al parecer llegó ahora, pero la tendencia inició a nivel universitario en EE.UU. en 2006”

-“Ay mi madre, ¿pero se han registrado casos delicados?”

-“Por supuesto y las conclusiones han sido bien severas. Lo que pasa es que las víctimas han sido menores de edad y la ley los ha protegido. Por eso nunca se hicieron públicos”

-“Pero, Marcos, mi hermano ¿y a dónde llegaremos con esta tecnología?”

-“No lo mires desde esa perspectiva. Míralo como una muestra de la debilidad que hay actualmente con la formación y permisividad a un muchacho”

-“¡Espérate, espérate! ¡No me digas que un muchacho nacido en la era digital no tendrá acceso a la Internet y todas esas cosas Marcos!”

-“Si tendrá acceso, el asunto es cómo y en qué forma se les permita el uso de esas tecnologías”

-“Pero es que eso es un lío mi hermano. Ahora todos esos muchachos tienen internet en sus celulares y en la casa”

-“Hablas como si todo estuviera perdido. Mientras estén bajo tu responsabilidad, deberán someterse a tus reglas ¿o no?”

-“Bueno, si, pero qué tal si uno les pone un tipo de castigo y como quiera accesan a internet en sus habitaciones o desde sus celulares”

-“Dos cosas: un castigo es un castigo total, no a medias. Eso incluye la prohibición del uso tanto del teléfono como de la computadora hasta que termine la imposición. Lo otro es no digas accesar que no existe, sino acceder”

-“Gracias profesor je,je,je al menos no me siento tan mal ya que son muchos los que dicen accesar, es más hasta colegas tuyos de la comunicación ja,ja,ja,ja”

-“¿Te das cuenta? Se trata de preguntar, de investigar lo que no se conoce. Dejamos todo a chercha y luego nos lamentamos”

-“Tienes razón, pero no te incomodes”

-“Ese es otro de los problemas. Asumimos que admitir la corrección de errores es una muestra de inferioridad. Esa es la parte más delicada del desconocimiento”

-“…creo que es un asunto cultural Mark…”

-“¿Y qué haremos? ¿Quedarnos de brazos cruzados y ver desde una azotea la descomposición de nuestra sociedad mientras tomamos piña colada?”

-“…me has puesto a pensar…”

-“Pues ahora que los tuyos están a tiempo de ser controlados, ponte las pilas que lo que viene será bien desagradable”

-“¿Y qué pasará con esa gran cantidad de padres (ricos o pobres) que no saben nada de nada de estos asuntos Mark?”

-“Que abran bien amplio sus ojos y se documenten preguntando”

-“Será man, será…”

-“Que así sea ya y de paso, asumo que no reenviarás ese mensaje para así evitar ser parte de ese chantaje”

-“No, no, para nada! Sólo quería mostrártelo y a la vez recalcarte lo que una vez me dijiste sobre las fotografías”

-“¿Te refieres a la muestra de las mismas?”

-“¡Exacto!”

-“En realidad fue algo que aprendí de alguien. Esa persona me dijo una vez que las fotos eran para enseñarlas una vez le advertía sobre una sugerente imagen”

-“…bueno sin contradecir a esa persona, esa aseveración es cierta…”

-“La pregunta es si son para enseñarlas, ¿por qué se provocan al ser hechas públicas?”

-“Es que se supone que es algo privado Marcos. Nadie tiene derecho a hacerlas públicas”

-“Eso está sujeto a consideración porque el evento que te comenté pasó en 1994 y para ese tiempo los sextings estaban años luz de nuestra realidad”

-“¡Y aún así eran privadas Mark!”

-“Hasta la llegada del sexting amigo mío. Pero hablando como los locos, ¿eres tú acaso víctima del caso en cuestión que noto defiendes aguerridamente la privacidad de una foto?”

-“…eh…”

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Generación Sexting". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"El Amigómetro"

2011-05-13T17:51:00.000-07:00

Tener amistades es una condición invaluable en la gran mayoría de los casos de nuestras vidas.

Aunque es bien difícil conseguir un amigo o amiga verdadera, la búsqueda del mismo se hace siempre una constante ya que necesitamos de ese alguien especial para comentarle nuestras alegrías y nuestras penas.

Debido a diversas razones, decir a viva voz que se tiene un mejor amigo o amiga es un caso de suma extinción en nuestros días. Ese nivel de relación no se consigue en unos días o salidas de fiestas, encuentros sociales, giras a la playa o idas a ver un juego de tu equipo favorito en una disciplina determinada.

Tampoco se obtiene con forzosos regalos materiales para cumplir con una imposición social o mantener hegemonía en comparación a los demás. Tener un mejor amigo va mucho más allá de todas esas cosas banales. Es un tema complejo debido a que la pureza abnegada y desinteresada de un auténtico amigo es casi imperceptible al ojo humano.

Nosotros no pretendemos dar cátedras de amistad, pero sí compartimos nuestras experiencias a los fines de ser utilizadas de la mejor forma por quienes nos siguen.

La gesta de una amistad tangible muchas veces nace partir de la intención espontánea con que recibimos dosis de afecto y múltiples tipos de ejemplos de autoayuda, entre otras cosas.

Puede surgir en la infancia, adolescencia o ya en la adultez. Si es en el caso de la niñez, y ésta se mantiene fiel a los valores previamente señalados, es casi impenetrable algún elemento nocivo en ella. En la adolescencia no es distinto si es honesta desde su irrupción y ya de adulto, es un caso relegado a señaladas excepciones.

Actualmente quienes se hacen llamar tus amigos son un desmesurado grupo de oportunistas que bien utilizan de forma descarada el hecho de beneficiarse del ambiente que rodea a uno para "sentirse permeados" y así darle forma a su patética existencia.

Lo bueno de todo esto es que debemos estar claros que ninguno de esos advenedizos están presentes en nuestros álbumes de recuerdo escolar, actividades tradicionales, laborales ni mucho menos familiares.

Consciente de ese hecho, de usted depende a quién le permitirá acceder a su entorno aunque al final, tanto los originales como los fabricados, varones o hembras, terminan hablando de uno...

-“Quería comentarte algo sobre el número de amigos que tienes en tu red social”

-“No me digas que tú eres del grupito que sólo entra para ver un número más en ese apartado”

-“Bueno, Marcos lo que pasa es que las redes sociales son para hacer amistades ¿o no?”

-“Yo las veo como una forma de socializar en vez de hacer amistades. ¿Cómo puedes tú decir que alguien es amigo tuyo por el simple hecho de que te reconoció por algo que hiciste o por alguna referencia?”

-“No lo había pensado desde ese punto de vista, pero total uno habla con quien uno quiere jejeje”

-“¿Y qué sentido tiene entonces sumar un número que no te beneficiará en nada? ¡socialmente en este caso que se sepa!”

-“En eso debo darte la razón. Lo que pasa es que uno puede llegar a conocer a alguien por esa vía y además tú mismo eres de los que dice que el ser humano no está diseñado para estar solo”

-“Es cierto. La soledad no es buena aliada”

-“Ah ¿tú ves?, ¡entonces no me vengas tú a decir que todos tus contactos son amigos tuyos!”

-“No lo son, pero en su gran mayoría fueron ex alumnos, ex compañeros de estudio o de trabajo. Otro enorme grupo son personas que les agrada el tipo de trabajo que hago como figura pública”

-“¿Quieres decir entonces que seleccionas tus solicitudes de amistad?”

-“Es un proceso. Si es alguien conocido después de rectificar, le acepto. Si no es alguien de mi entorno, lo primero que hago es enviarle un mensaje en privado para determinar si es un seguidor motivado por nuestro trabajo”

-“¡Pero imagínate tú! ¡Ese es un trabajo arduo!”

-“No estoy obligado a hacerlo en un mismo día como tampoco veo extraño que sepas con quien deseas entablar una “amistad”. ¿Qué gano aceptando a alguien que realmente no ve mis programas, lee mis cuentos o visita mis blogs?”

-“Ok, te entiendo en ese sentido, pero no es que quiera llevarte la contraria…”

-“…ni yo imponerme a tus creencias”

-“Bueno, mira lo que pasa es que estoy cansada de tratar con cierto tipo de amigos que uno tiene y decidí buscar nuevas amistades aprovechando la fiebre de las redes sociales”

-“A lo que te refieres es que ¿dejas a tus amigos de siempre para buscar nuevos en la internet porque te han decepcionado?”

-“Más o menos, lo que pasa es que a veces confías demasiado en alguien y de buenas a primeras, te enteras que han hablado a tus espaldas. Yo no sé a ti, pero esa vaina a mi me duele”

-“Je,je,je”

-“¿De qué te ríes? No le veo nada de gracia al asunto”

-“No me río de ti, lo que pasa es que me acordé de algo que mi hermano me había dicho respecto a las amistades e irónicamente se asemeja mucho a tu caso je,je,je”

-“¿Ah si? ¿Y de qué se trata para yo también gozármelo?”

-“Es algo simple. Analizaba el comportamiento de los amigos respecto a las cosas que le pasan a uno y de repente surgió un curiosa pregunta jejeje”

-“¡Me tienes en suspenso! ¡¿Cuál es la pregunta?!”

-“¿Qué haríamos si existiera una especie de amigómetro, un aparato que pudiera decirnos lo que nuestros amigos dicen de uno a nuestras espaldas?”

-“¡No quisiera imaginarme!”

-“De eso se trata. Quienes hablan de uno generalmente son las amistades. Nadie que no te conozca podrá hacerlo con propiedad. Mi consejo es que limes asperezas con esa persona y hagan las paces”

-“Gracias por tu consejo, lo tomaré en cuenta. ¿Puedo hacerte una pregunta?”

-“¡Por supuesto!”

-“¿A ti te gustaría tener un amigómetro?”

-“¡Para nada! Fíjate que ahora hablábamos de alguien sin estar presente. Si esa persona se entera con el aparato que hablábamos de él o ella, estaría conforme con el final de nuestra conversación, pero si fueran comentarios negativos, ¿qué pasaría?”

-“…tienes razón…”

-“Si esa persona es amiga tuya de verdad, siéntense y hablen cara a cara”.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "El Amigómetro". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Falso Octanaje"

2011-04-15T16:07:00.000-07:00

La situación económica a nivel mundial está cada vez más agresiva y se torna sensible en países donde el factor dinero es determinante.

A nosotros nos parece más bien una situación global, pero condicionada porque hay lugares en donde ningún factor económico siquiera incide en las vidas de unos cuantos.

Se dice que hay que hablar por la experiencia propia, aunque si encendemos el televisor, vemos que tanto en esta parte del Altántico como en el Viejo Continente y más allá, la similitud con la tragedias personales nos es inherente.

En República Dominicana, aparte de lo colorida de nuestra cultura, la mayoría de las desgracias son tomadas a tono jocoso y no sé si será por este tipo de actitud que se buscan tantas alternativas inimaginables a los diversos problemas, pero de que somos especiales, lo somos.

El tema actual es el de la gasolina. A nosotros y a otros 13 países del área nos tocó en el 2005 ser parte de las naciones que gozarían del llamado Acuerdo de Cooperación Energética, mejor conocido como Petrocaribe creado bajo una iniciativa del gobierno liderado por Hugo Chávez Frías en Venezuela.

El acuerdo facilitaría la garantía del preciado combustible a precios ultra módicos en comparación con la compra del mismo en el mercado internacional y eso de alguna forma, representaba un gran respiro desde aquellos con diminutas empresas, hasta gigantes del comercio.

De un momento a otro una debacle mundial se apodera de todo y de todos dejando atrás anhelos inmediatos de que "todo estará bien". Todo sube automáticamente al dispararse los precios del líquido natural que da como derivado la ansiada gasolina y nos vemos inmersos en un auténtico caos social.

Buscando opciones de ahorro, la gente se ha visto forzada a disminuir el uso excesivo (y muchas veces indiscriminado) de vehículos de motor de cuatro ruedas. Gente que andaba en grandes jeepetas ahora usan de manera discreta el motoconcho y éstos últimos, se quejan al cielo por el alza del precio del combustible.

Recientemente me dirigía a una de las grandes tiendas que tenemos en la ciudad a los fines de buscar unos DVDs para grabar un especial musical de varios grupos de los ochenta que transmitirían por un reconocido canal por cable estadounidense...

-"Buenas tardes joven"

-"Buenas señor. ¿En qué le servimos?"

-"Gracias, muy amable. Ando buscando unos DVDs"

-"Ah mire ahí están todos los que tenemos. Los que están sueltos son más baratos que los que vienen en su cajita"

-"Je,je,je..."

-" ¿Qué le causa risa?"

-"No, no. No te ofendas es que éstos son todos CDs no DVDs"

-" ¿Cómo así? ¡Para mí todo eso es lo mismo!"

-"No, mira. Los que busco deben tener la inscripción D V D. Eso indica que son para grabar imágenes en vídeos. Los CDs son para audio, o sea para grabar música"

-"Ay excúseme..."

-"No pasa nada. No te preocupes"

Por fin encontré mis DVDs y al cobrarme los mismos procedo a retirarme y cerca de la puerta de salida principal visualizo a una persona de la tercera edad que tenía tiempo sin ver.

De lejos me saluda mientras bajaba las escaleras eléctricas...

-"Hola mi hijo, ¿cómo te ha ido?"

-"Todo bien gracias a Dios ¿y a Usted?"

-" ¡Aquí en la lucha diaria!"

-" ¡Así estamos todos!"

-" ¡¿Y todavía andas en motor?!", pregunta al ver que llevaba en manos un casco

-"Sí, con el tipo de diligencias que hago es más práctico"

-"Pero en esos aparatos se arriesga la vida"

-"Ese es otro riesgo que tomamos a diario. Además como está ahora la gasolina gasto menos en una motocicleta que en un vehículo de cuatro ruedas"

En eso nos despedimos y para mi sorpresa, veo cómo el señor aborda un motoconcho en el desmesurado parqueo del lugar.

Luego me enteré que compraba gasolina para tener parqueado su vehículo en su casa y salir en él nada más los fines de semana.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Falso Octanaje". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Pasaje Patriótico"

2011-04-08T18:47:00.000-07:00

Tomándole la palabra a uno de nuestros fieles lectores, surgió la inspiración para este relato.

El lector mencionado previamente me comentó -tras leer uno de mis cuentos- que "los eventos acontecen justo al frente de la esquina".

Partiendo de tremenda aseveración, me inspiré en una vivencia extremadamente reciente que tuve y así compartir la misma con ustedes.

Sucede que la semana pasada me encontraba en mi casa devorando informaciones de corte mundial en el más importante rotativo matutino del país.

De repente, se interrumpe la ávida lectura por una llamada telefónica al celular...

-"¡Mi hermano! ¿dígame en qué 'tá?"

-"¡Ay mi madre! ¡'La Flecha' mentá compadre! Nada aquí tranquilito leyendo los aconteciemientos recientes de este tribulado mundo"

-"Mire compadre si uno se pone a pensá en esas cosas no' volvemo' loco' to'"

-"Así, pero usted sabe que siempre doy mi lectura matinal"

-"¡Ah no no, de eso sé yo!. Mire por otro lado, ¿uté ya comió?"

-"Bueno falta poco para meter los pies debajo de la mesa, pero dígame ¿cuál es la movida?"

-"¡Uté sabe! vamono'a da un par de frecosas ante de comer y venimo temprano"

-"OK. ¿Usted viene por aquí?"

-"No, no yo ya voy llegando a su casa je,je,je"

En ultra breves instantes se aparece el amigo "La Flecha" justo al frente de nuestra casa.

-"Ah, pero a esto le llamo yo un auténtico y eficiente 'delivery' jejeje"

-"¡Claro! ¡Súbase ahi!"

Nos dirigimos a un colmado en donde "La Flecha" es hombre de confianza y además, lugar donde se reúnen amistades en común de diversas ocupaciones.

Una de las razones del éxito del referido sitio, es que el propietario conoce al dedillo el gusto musical de sus clientes y no obtemperó en hacerse de un sistema radial vía Internet con variados géneros tropicales, la mayoría clásicos de siempre.

-"¡Oígame Flecha, pero usted comanda aquí sin problemas!"

-"¡Manito yo a uté le dije que no había problemas!"

-"Sí, eso veo. Y la música suena nítida y apropiada para el público presente"

-"¡Claro papá! ¡ese sistema se lo sugerí e instalé yo!"

-"¡Mire que bien! le ha ido mejor con brindar servicios personalizados que con el cibercentro"

-"Manito ahi no había dinero. La cosa ta' buena e' en las instalaciones de redes y mantenimientos de las mismas"

-"Totalmente de acuerdo con usted Flecha"

En eso se nos acerca un limpiabotas con un compañerito quien había decidido quedarse afuera por algun motivo...

-"¿Amigo va' a limpiá?"

-"No están de limpiar, pero vamos a cooperar con usted amiguito"

-"¡Gracia' amigo!"

-"¿Cuánto están ustedes cobrando ahora por una limpiada?"

-"15 pesos, pero déme lo que sea que e' pa' completá mi pasaje pa' mi casa"

-"¿Y dónde ustedes viven?"

-"En Guaymate"

-"Mmmm un poquito lejos"

Al final, le pago al limpiabotas y 'La Flecha' decide darle algo extra aún si haber limpiado sus zapatos.

-"Buen gesto ese de su parte"

-"No manito lo que pasa es que me acordó algo cuando te dijo del pasaje"

-"A ver"

-"Cuando tenía le cibercentro, un carajito de la ecuela pública llegó bien apurao' con 15 pesos para entregar un trabajo de Juan Pablo Duarte"

-"Una trabajo bien extenso"

-"¡Exacto! la cantidad de páginas que hizo el trabajo equivalían justo los 15 pesos con los que él andaba"

-"Y entonces, ¿no se supone que ese dinero era para su pasaje?"

-"Sí, el muchachito se veía empeñao' en entregá su tarea y me dijo que sólo tenía los 15 pesos del pasaje y que era muy importante entregar ese trabajo"

-"¿Y qué desición tomó La Flecha?"

-"Le exoneré el trabajo y así podía irse tranquilo con su pasaje y quedar bien en la escuela"

-"Ese tipo de acciones Dios las ve compadre. Uno no sabe la ayuda indirecta que le brindamos a la gente y la que recibimos"

-"¡Claro papa! ademá' ese era un pasaje patriótico!"

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Pasaje Patriótico". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Inconformidad Existencial"

2011-04-01T13:42:00.000-07:00

Recientemente volví a constatar lo importancia de nuestras acciones ante la sociedad.

Resulta que alguien me sugirió como 'consejero' en un particular caso de una persona.

A simple vista lo tenía todo, pero su verdadero mundo era un total desastre.

Lo mejor que uno debe hacer es abrirse y contarle a alguien de confianza la situación.

Expulsar presión interna arrojará mejores resultados al final y aunque no obtengamos soluciones inmediatas, por lo menos estaremos encaminándonos hacia ellas.

Muchas veces actuamos bajo cánones sociales para evitar críticas dejando encubierto nuestro verdadero yo interno...

-"Hola, usted no me conoce pero mi amiga me dijo que podía ayudarme"

-"¿Y quién es tu amiga?"

-"María Angélica"

-"Bonito nombre, pero deberías ser más específica"

-"Bueno ella me dijo que usted fue su Profesor hace muchos años"

-¿Tienes una foto de ella?"

-"Sí. Mire, ésta es ella"

-"Mmmmm ha cambiado bastante. Sí la conozco, aunque admito no recordaba su nombre"

-"No es nada. Ella me dijo que usted ha tenido muchos estudiantes en diversas épocas"

-"Ciertamente. Yéndonos al asunto: ¿me dices que ella te refirió conmigo para ayudarte en?"

-"Bueno, gracias por su tiempo. Ella me dijo que usted me daría un buen consejo"

-"Muy bien. Supongo hay extrema confianza entre ustedes como para sugerirme como escucha"

-"Somos como hermanas. Confío plenamente en ella y si ella dice que usted es la persona indicada, así debe ser..."

-"Un tanto comprometedor, pero bien. ¿Qué es lo que te pasa?"

-"No sé... hace un tiempo dejé de tenerle cariño a las cosas y ahora todo me sabe a nada..."

-"¿Estas trabajando actualmente?"

-"Sí. Tengo un buen trabajo y gano lo suficiente para cubrir mis gastos"

-"¿Tienes hijos?"

-"¡Ni Dios lo quiera! bueno, no me malinterprete, es que no me siento preparada para ser madre..."

-"¿Terminaste alguna relación sentimental?"

-"¡Soy una mujer independiente! Tener o no a un hombre a mi lado no estaría en mi listado de problemas y excúseme..."

-"No te preocupes. Tu argumento aún no contesta mi pregunta"

-"Bueno... tenía un novio y terminamos por algo que no llega al caso mencionar, pero le repito que éso no me quita el sueño. Me siento desubicada por otras cosas..."

-"Mencionaste que eras independiente y trabajas. Eso me hace pensar que todas tus conquistas materiales están cubiertas"

-"Sí, tengo... bueno vivo alquilada y tengo mi carro, me compro mis cosas y como siempre lo que quiero..."

-"Pero..."

-"Pero nada de eso me satisface y me siento vacía y sin ganas de existir"

-"Saquemos de la equación esta última parte y enfócate en que sí deseas existir, sólo que de otra forma"

-"¿Cómo haría tal cosa?"

-"Sencillo: puedes aplicarte un cambio de apariencia física"

-"¿Y qué ganaría con eso?"

-"Je,je,je una mejoría en tu personalidad. Esencialmente no puedes dejar de ser lo que eres, pero puedes mejorar algunos aspectos de ella"

-"...no había pensado en eso. ¿Usted cree que con un cambio de color y corte de pelo me vea mejor?"

-"Siempre y cuando te sientas bien y no lo hagas para llamar la atención"

-"OK, tomaré eso en cuenta"

-"Si sientes que ya tocaste techo en tu profesión, entonces inicia una búsqueda de un nuevo empleo y como no tienes ataduras, puedes pensar en mudarte a otra ciudad y así conocerías nuevas amistades"

-"¿Le importa si tomo notas de todo lo que me dicho?"

-"Je,je,je lo que se anota no se olvida. ¡Adelante!"

-"Gracias... ¿eh cuál color cree que me quedaría bien?"

-"Uno, como ahora en tu caso, que a veces no nos gusta usar"

-"¿Cómo es eso? no comprendo"

-"Se trata del color de la vida"

-"¿Y cómo miro los colores de la vida?"

-"No los mires. Concéntrate a tu alrededor en quienes los definen"

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Inconformidad Existencial". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Srta. Verborrea"

2011-03-25T07:03:00.000-07:00

En 2006 asistí a una gala en la Sala Ravelo del Teatro Nacional en Santo Domingo con motivo del ‘Día del Locutor’.

La comitiva de La Romana llenó de Locutores un bus de 36 pasajeros de diversos medios radiales y televisivos.

El asunto era un hecho sin precedentes ya que esa sala estaba reservada para actos de cierto nivel, mas nunca se la habían cedido al Círculo Dominicano de Locutores por razones que desconozco.

Como ustedes sabrán, a los Locutores se les paga por hablar y en ese bus fue un solo conversatorio la hora y treinta minutos desde la salida hasta la llegada.

Una vez en el previamente citado lugar, comenzamos a mezclarnos con algunos colegas de la Capital que conocíamos por razones de intercambio laboral y éstos a su vez nos introdujeron con otros homólogos de Santiago, La Vega y Puerto Plata.

El lobby era una versión extendida de la experiencia conversacional vivida en el bus y ya usted se puede imaginar.

Entre tragos, camaraderías, saludos por defecto (y otros de cortesía) y miradas insinuantes a las comunicadoras, fuimos presentados ante compañeros del micrófono de la región Este, específicamente de El Seibo, San Pedro de Macorís, Higüey y Hato Mayor.

Una voz anuncia la entrada a la prestigiosa sala, inicia el evento, se entregan los reconocimientos, discursos escuetos (otros no tanto y otros casi nulos) y finalmente, llega la conclusión de la jornada.

Entre tragos nueva vez se desarrolla la siguiente conversación:

-“¡Vaya! me siento muy bien con esta versión de los premios”, me dice un colega de una provincia del Este.

-“Sí, gracias a Dios todo se dio dentro de lo estipulado y no hubo exageraciones”, respondo.

-“Colega, discúlpeme, ¿cómo es que a Usted le llaman?”, me pregunta.

-“Marcos Sánchez”, le digo.

-“OK. Dispénseme es que como Usted sabrá, es importante llamar a las personas por su nombre”. En eso me da la mano y añade: “Mi nombre es Rafelo Jiménez, pero me conocen como ‘El Romántico’. ¿Usted tiene algún apodo?”.

-“Simplemente mi nombre de pila”, le digo.

Llega una bella morenita de otra provincia similar y saluda eufóricamente al ‘Romántico’, se autopresenta (con un ánimo mayor que la madre del positivismo) diciendo:

-“¡Buenas noches! ¡Mi nombre es Glenys del Rosario para servirle!”.

Me presentan haciendo un punto y aparte con el apodo de mi ciudad y la joven cambia radicalmente su postura:

-“¡Ah! ¡De la Flor del Este! Tierra de caña, zonas francas, hoteles playeros, enorme costa, pujante economía y sin que se me ofenda colega, ¡de gente muy arrogante!”.

-“Gracias por la acertada descripción Srta. Del Rosario. Debo precisarle que sólo el último dato es erróneo. El romanense auténtico es una persona determinante, no arrogante”, le digo para pasar la página. No obstante, insiste:

-“Lo que pasa es que ustedes se crecen con su ingenio y el hotel de éste”.

-“Nadie planificó la instalación del mismo con antelación. Simplemente fue un asunto de circunstancia”, sigo en mi afán de dejar las cosas ahí.

-“Bueno si Usted lo dice. Mi experiencia ha sido tal y como la he descrito. ¡Y no en una no! ¡En varias ocasiones!!. Los hombres de La Romana son muy altaneros y para hablarles hay que ser casi un intelectual”, arremete la dama.

-“Lamento esa desagradable experiencia, pero le prometo que conmigo será diferente”, expreso.

Se interrumpe el no planificado debate por una llamada a la dama y se retira a dialogar mientras el avergonzado comunicador decide interceder por ella y me dice:

-“Marcos, disculpa a Glenys por su actitud. Es que ella, aquí entre nos, se comporta así cuando alguien le llama la atención”.

-“¡Vaya forma de demostrarlo!”, digo en tono relajado.

Al terminar su llamada telefónica regresa Glenys y ‘El Romántico’ le pregunta si pasaba algo y dice ella:

-“No. Todo está bien. Era el hijo de la prima de un hermano de padre de una sobrina mía”.

-“Ooookayyyy”, dice El Romántico y anexa: “Si me excusan, voy a buscar otro trago”. Se retira abruptamente y Glenys me pregunta irónicamente:

-“¿Todo bien?” .

Como sabía por dónde venía el asunto le dije sin ensayos:

-“¡Mucho mejor, de lo excelente que me sentía, cuando estaba bien!”.

Le pedí disculpas y me retiré.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Srta. Verborrea". © 2009-2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Analgésico Fotográfico"

2011-03-11T17:44:00.000-08:00

Uno de los factores que el ser humano menos desea experimentar es la nostalgia.

Cuando se nos va alguien por un tiempo solo queda el recuerdo físico de algo que nos haya dejado, pero sin lugar a dudas el mejor de todos, es la fotografía.

De hecho, el término "fotografía" se empleó por primera vez el 25 de Febrero de 1839 cuando el astrónomo alemán Johann Heinrich von Mädler la utilizó en el periódico de su país, Vossische Zeitung.

Está documentado que en Marzo de ese año, Sir John Frederick William Herschel, renombrado matemático, astrónomo, quimico y fotógrafo-inventor experimental inglés, la dio a conocer mundialmente.

De todas formas, capturar un momento de nuestra existencia en una fotografía, nos servirá para referencia obligatoria a futuras generaciones.

Desde que tengo uso de memoria, las fotos han sido una constante en la vida de todo quien nos rodea. Sin embargo me encontré con un curioso caso hace unos días...

-"Buenas tardes señorita"

-"Buenas tardes señor. ¿Es usted el Intérprete?"

-"Sí para servirle"

-"Mi jefe me dijo que le vaya verificando estas hojas en lo que llega"

-"Discúlpeme joven. ¿Le mencionó él si éste era el trabajo?"

-"Bueno, sólo me dijo que le pidiera si podía traducirle estos documentos"

-"OK. Gracias"

Me encontraba en una oficina de un reconocido empresario de la construcción y el flujo de varias personas era interminable. Convergían además empleados internos y externos junto a innumerables clientes.

La recepcionista me hizo la vida cómoda al invitarme a pasar a un salón en donde tendría absoluta libertad de espacio y también un fino escritorio para apoyar. Anexo, estaba la ambientación, que bien parecia un sepulcro dado el dominante silencio que regenteaba el lugar.

Terminé la traducción en unos 15 minutos y opté por quedarme allí hasta que la joven me llamara.

Las modernas puertas de cristal, le permitían a uno poder tener contacto visual con casi todo el perímetro de la recepción más la entrada principal del edificio.

Miraba con sumo asombro cómo la recepcionista miraba fijamente un portaretratos cada vez que levantaba la mirada. No podía definir su fabricación, pero la estructura emulaba un tradicional portaretrato de madera, aunque la fijación visual de la muchacha me hacía pensar que a lo mejor era digital.

Llega mi cliente y rápidamente entramos en acción con un potencial inversionista quien había exigido negociar que los términos a discutir de un importante proyecto, se hablarían en Inglés.

Tras par de horas, finalizamos la jornada y el cliente me da las gracias al momento de decirme que pasara por la recepción para recoger mi pago.

Me dirijo solícito hasta donde la joven...

-"Siéntese brevemente por favor. Mandé a cambiar el cheque"

-"Muchas gracias señorita"

-"No es nada"

Breves instantes después llega la persona con el cambio, la joven me paga y antes de irme le pregunto...

-"Discúlpa mi curiosidad, pero ¿es ese portaretratos digital?"

-"Je,je,je ¡no para nada! es de madera. ¿Por qué?"

-"Es que notaba que lo miraba insistentemente"

-"Ja,ja,ja lo que pasa es que leí en un artículo que mirar la foto de un ser amado reduce el dolor en un 44%"

Semejante respuesta me dejó atónito y sólo reí y me retiré.

Al llegar a mi casa, inicié a hurgar sobre el tema y me enteré que recientemente se realizó un estudio entre 8 mujeres y 7 hombres que arrojó como resultado (vía una máquina de resonancia magnética escaneando sus cerebros) que al mirar fotos de seres amados reducía el dolor entre un 36 y un 44 por ciento.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Analgésico Fotográfico". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Íntegros al Proyecto"

2011-03-04T05:56:00.000-08:00

A mediados de los 80, el viajar se había convertido en un lujo reservado para unos cuantos que gozaban de tener una real cultura de ahorro.

Estaba además el hecho de que tenían familia residentes en el extranjero y así coordinaban viajes vacacionales.

En el caso de la cultura dominicana, la mayoría de quienes aspiraban a viajar anhelaban realizar el famoso sueño americano yéndose a vivir a Nueva York. La también denominada 'ciudad que nunca duerme' es una incesante y combustible selva de concreto matizada por múltiples culturas.

Lo que la gran mayoría ignoraba es que las llamativas y flasheantes postales que nos llegaban desde Nueva York, obedecían a una excelente plataforma mercadológica (como debe ser) que perseguía vender los mejores lugares de la importante ciudad estadounidense.

La publicidad visual, radial e impresa más los testimonios en vivo de personas que habían viajado, llenaban el interés de muchos a aventurarse en un viaje 'pa' lo' paises' acuñando esa frase específicamente a esa ciudad y circunscribiendo la idea general de que cuando se hablaba de Nueva York, era sinónimo absoluto de todo Estados Unidos.

Una de las líneas aéreas más populares en ese entonces fue Eastern, que con su escueto, pero efectivo eslogan 'las alas de América', lograba metérsele en lo más profundo de la psiquis a la gente.

La competencia por excelencia era Pan American World Airways (conocida popularmente como Pan Am) y en un sitial de privilegio también estaba, American Airlines. Las operaciones de Eastern en Puerto Rico y Bahamas provocaron una ruta a Santo Domingo y fue allí donde se conoció en todo el Caribe a "El Grandote", un enorme Airbus A300.

En el caso de unos amigos que tenía en la escuela, la suerte les sonreía ya que el estatus de sus familias les permitía darse esos viajecitos a Nueva York en verano o invierno un par de veces al año...

-"Bueno Malquitos me voy pa' Nueva Yol ete verano"

-"¿Y cuándo tu vuelve?"

-"En un pal de semana'"

-"No deje de tirá foto pa' que me enseñe to' esa chulería de allá"

-"¡Claro! mi tía tiene cámara y siempre tiramo' foto"

Cada vez que regresaba cualquiera de ellos, lo que más detacaban era las famosas fotos en frente de un vehículo copado de nieve. Era de rigor obtener esa imagen ya que se constituía en la prueba definitiva de estar allí.

Con el tiempo, nos fuimos haciendo mayorcitos y los viajes se multiplicaron frenéticamente y ya viajar era un asunto normal para el caso que fuera.

Recientemente coincidí con uno de esos amigos y la nostalgía le invadió al ver cómo había cambiado todo. Entre memorias y risas, me mostró un amplísima gama de las famosas fotos en la nieve y de repente noté una secuencia aún más larga de enormes bloques de edificios

-"¡Ofrézcome! jejeje ¿y todos estos dinosaurios de concreto?

-"¿Esos?"

-"Si"

-"Esos son los proyectos"

-"¿Los proyectos?"

-"Si. Son los equivalentes aquí a los multifamilares. O sea, edificios del gobierno donde la gente vive de cupones y cosas así"

-"¡Pero estoy sorprendido!"

-"¿Por qué Marcos?"

-"Es que de todos los panas que tengo que viajaban, nunca me mostraron fotos como éstas"

-"Jajaja ay mi querido Marcos ¿En dónde tu crees que la mayoría se quedaba jajaja?"

-"No, no, no tú me estas relajando man"

-"¡Pa' que lo sepa brother! La mayoría de esos bulteros eran íntegros a los proyectos!"

El 4 de Marzo de 1989, Esastern se declaró en bancarrota. Dos años más tarde, en la madrugada del 19 de Enero de 1991, cesó sus operaciones.

Actualmente el flujo de pasajeros alrededor del planeta es constante y el enorme aeropuerto de Hartfield-Jackson (Dallas, EE.UU.) es el de mayor actividad mundial tanto de vuelos (2,700) como de pasajeros (86 millones) cada año.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Íntegros al Proyecto". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Mentirosos Verdaderos"

2011-02-25T06:15:00.000-08:00

Un debate que parace nunca tener fin y que en su momento, es díficil de controlar es hablar mentiras.

Se han hecho diversos estudios a nivel académico y científico para intentar justificar o encontrar la razón, pero al final todo va al mismo camino: todas las personas mienten.

Se prevé que existen cuatro razones fundamentales para mentir: cuando se quiere esconder algo, para dar una excusa, para hacer sentir bien a alguien y finalmente, para no hacerse partícipe de malas noticias.

Existen los llamados "mentirosos profesionales" y su trabajo consiste más en persuadir que el fundamento básico de mentir por mentir. Otro delicado grupo es el de los mentirosos compulsivos. El caso de éstos últimos inventan una serie de situaciones para escapar de su realidad y la patología es tan grave, que se creen sus historias.

Se dice que el cuidadano promedio miente al menos 7 veces al día. Los resultados de estudios cientificos siempre me han puesto a pensar ya que un dato final es simplemente una percepción y no algo absoluto.

Sin embargo, partiendo de esa cifra entonces mentimos 84 veces al mes y unas 1008 veces al año. Muchos pensaran que es un número "considerable" al juzgar los 365 días que tiene un año, no obstante una mentira es una mentira.

Según el San Tomás de Aquino, existen 3 tipos de mentiras: la útil, la humorística y la maliciosa. Para él, todas son pecado. Las útiles y humorísticas son pecados veniales, mientras que la mentira maliciosa es pecado mortal. La más terrible de todas es la calumnia.

Entonces ¿se deben tomar en cuenta las llamadas mentiras piadosas?. Es un tema complejo ya que establecido el hecho de esconder algo, inventar una excusa, hacer sentir bien a alguien y evitar compartir malas noticias, nadie está exento de ser un mentiroso...

-"¡Hey amigo mío ¿cómo le va?!"

-"¡Bien gracias a Dios. Apenas estaba conociéndote!"

-"¿Qué pasa Don Marcos me va a decir usted ahora que estoy muy viejo jejeje?"

-"No,no. Nada que ver. Simplemente noto que has perdido mucho cabello y tu piel ahora está mas obscura"

-"Lo que pasa es que estoy inmerso en ese monte y ya usted sabe como es el sol de allí"

-"Bueno por lo menos imagino que si de picante es el mismo, igual deben ser los beneficios"

-"¡Jajaja por supuesto! ¡Gano sumamente bien y no me quejo!"

-"Me alegro por tí amigo. Bueno, te dejo ahora y un placer haberte visto después de tanto tiempo"

-"El placer es mío... eh dame un segundito... déjame darte una tarjeta personal"

-"¡Oh mira qué bien! ¡te fuiste por la enseñanza escolar!"

-"Jejeje no se me sienta mal, pero es Licenciado y mención letras compadre!"

-"¡Ah! ¡discúlpeme Licenciado!" Miro la tarjeta y le pregunto -"Sin ánimos ofensivos ¿en verdad te graduaste ya?"

-"Todavía no, pero lo que me faltan son par de materias"

-"Bueno, verifica bien tu tarjeta y luego hablamos!", le dije al despedirme

Varias semanas más tarde recibo una sorpresiva llamada

-"¡¿Mi estimado y qué ha pasado que usted no me llama?!. Le he llamado varias veces y usted no lo toma y lo que me sale es la máquina"

-"Es raro no he visto llamadas suyas. ¡Pero bueno! ¿A qué le debo el honor de su llamada licenciado?"

-"Nada del otro mundo. Es que me cansé de buscarle algo a la tarjeta y francamente no veo nada anormal. Mi intención no fue ofenderle al decirle que era profesional"

-"No me ofendí. ¡Al contrario! Le felicité por su logro personal. Si me disculpa le debo colgar ahora porque estoy a punto de iniciar unas clases. Le enviaré un mensaje explicándole lo de la tarjeta"

-"¡Se lo agradeceré y buen día!"

Minutos más tarde, le envié un mensaje advirtiéndole que en su tarjeta le faltaba el acento a la letra "i" en "pedagogía" y que que no se escribía "mensión" con "s" sino con "c".

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Mentirosos Verdaderos". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"¿Alimentos Inofensivos?"

2011-02-18T07:27:00.000-08:00

El paladar de una persona es algo que no se puede controlar, especialmente si usted vive en República Dominicana.

La gastronomía callejera de esta hermosa media isla, ha sido testigo de "salvarle" el día a un sinfin de trabajadores informales y privados, éstos últimos amantes fiel de la misma y por vergüenza social, la mandan a buscar.

Lo cierto es que si uno se pusiera a averiguar los ingredientes de muchos alimentos que consumimos como normales o inofensivos, no habría forma natural de poder comer. Por supuesto, todo quien me adverse, saldrá a la defensa de los alimentos naturales libres de grasa y sus homólogos.

¿Se han puesto a pensar el proceso de higienización por el cual pasa un apetitoso y crujiente muslo de pollo antes de llegar a sus manos?. ¿O las andadas en patios cualquiera de patos detrás de insectos?. La lista es interminable.

Tomando en cuenta este hecho, hace un tiempo andaba de parranda con unos amigos. Después de un extenso lapso y tragos, decido ir a buscar algo de comer a un populoso centro comercial.

La variedad no era tan amplia, tenía poco dinero y tuve que sucumbir ante algo práctico...

-"¿Tienen de ese sandwich de pechuga de pollo?"

-"Tendrá que esperar unos quince minutos señor"

-"No hay problemas"

-"¿Con qué tipo de bebida ordenará su sandwich: refresco, jugo natural o cerveza?"

-"¿Las papitas fritas vienen incluídas de todas formas?"

-"No señor. Las papitas sólo vienen con el refresco y la cerveza"

-"Entonces no deberían preguntarle a uno por el jugo. ¡Pero bueno! usted es empleada. Voy a elegir el refresco"

-"¿De 12 ó 15 onzas señor?"

-"Asumo que el de 15 onzas es más caro, ¿verdad?"

-"Le cuesta un poco más señor, pero le salen gratis 2 porciones de salsa agridulce"

-"No. Sólo déme el de 12 onzas con el refresco"

-"Muy bien. Siéntese y le llamo una vez su orden esté lista"

Me siento en un área que da acceso visual a la calle. Los asientos están diseñados para compartir a nivel familiar y se me acerca una señora con un niño llorando

-"Discúlpeme, ¿me puedo sentar?"

-"Sí, sí, por supuesto señora"

-"Ay muchas gracias. Este muchachito me tiene a cogé el monte. Una lloradera permanente"

-"¿Será que tiene hambre?"

-"Bueno es posible, pero lo que le voy a dar de comer es una gelatina"

La señora andaba con un bulto que bien emulaba una minicafeteria infantil, ya que tenía una variedad de antojitos para el menor. De ellos, saca una colorida gelatina

-"¡Bien! ¡Aquí está! Con esto te llenaras mi cosa bella"

En un momento, llega una de las dependientes a nuestra mesa

-"Señor, disculpe los inconvenientes. El muchacho de la cocina nos informó que ya se acabaron las pechugas. ¿Podemos ofrecerle un pica pollo mediano con el resto de la orden?"

-"¡Vaya! ¡Nada! tráigame entonces el pica pollo mediano"

Se retira la muchacha y vuelve en un abrir y cerrar de ojos

-"Ahí se son ellos rápidos. Usted me excusa, pero yo no como pollo en todos los sitios", dice la señora

-"Bueno en realidad no tenía muchas opciones"

-"¡Jesús santísimo! ¡esa gente así de pésima con el servicio, me imagino el desastre en esa cocina!"

-"Si nos ponemos a pensar en eso, comeríamos alimentos selectos"

-"¡A Dios que reparta suerte!. Por eso es que yo a mi muchacho le doy este tipo de alimentos inofensivos"

-"Medianamente señora"

-"¿Cómo así?"

-"La gelatina se crea a base de recortes de piel sin curtir del ganado vacuno y los huesos y carnes de cabeza que les sacan la grasa y luego se trituran 24 horas después de haber eliminado al animal"

-"¡Virgen de la Altagracia! ¡¿Y eso que usted me dice podrá ser cierto?!"

-"Sólo invetíguelo y se dará cuenta por si misma"

-"¡Pero esto ha estado en el mercado por años! Todo el que fue niño comió gelatina en algún momento de su vida, incluso usted!"

-"Cierto, pero cuando se obtiene la oseína, del proceso que le dije, el líquido se esteriliza a 145 grados y a una velocidad ultra rápida, se enfría para ponerla sólida"

La señora me dio una mirada de muerte y abruptamente se retiró del lugar.

Dicen por ahí que saber no cuesta nada y también he aprendido que la ignorancia es bastante atrevida.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "¿Alimentos Inofensivos?". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

¡A petición!

2011-02-14T20:05:00.000-08:00

¡Hola a todo(a)s!.

Desde inicios de la semana pasada, estaba reciendo decenas de e-mails solicitándome que escribiera un cuento relativo a San Valentín.

Evidentemente quienes me escribieron, no habían leído "Mr. Cupido Valentine" (publicado originalmente el Sábado 12 de Febrero de 2010) y que trata sobre una experiencia en un día como hoy.

Decidí volver a publicarlo hoy para complacer las múltiples solcitudes.

Les recuerdo que a la derecha (debajo del reloj digital) está el archivo del blog dividido por meses y allí pueden hacer click para leer todas nuestras previas publicaciones desde el 6 de Noviembre de 2009 hasta la actualidad.

¡Gracias!.

"Mr. Cupido Valentine"

2011-02-14T20:04:00.000-08:00

Tradicionalmente en los países latinoamericanos se tiene por costumbre celebrar el día del amor y la amistad el 14 de Febrero de cada año con mucho más fervor que en otras partes del planeta.

Aunque tanto la canonización como el origen de San Valentín está en discusión hoy en día, a poca gente le interesa precisar la veracidad de que si Valentín era un mártir, un médico o un obispo.

Lo cierto es que simplemente, la gente accede a dar rienda suelta en la previamente mencionada fecha para agradar a alguien.

Como toda regla tiene excepción, para un gran número de personas, ésta es sólo una fecha más. Para otros individuos, es motivo de reafirmar su exclusión ante actos sociales y por qué no, justificar un acto irresponsable, para los comerciantes, una auténtica forma de ganarse algo extra y para otros tantos, motivo de reconciliación amistosa o de sentimientos:

-“¡Hey mi pana! ¿Cómo está usted en el día del amor y la amistad!?”

-“Bien, gracias a Dios. Pero, ¿por qué ese tono tan irónico?”

-“¡No ombe no Marcos!. Lo que pasa es que incomoda ver tanta gente dejarse coger de estúpida y salir a gastar hasta parte de sus ahorros, dizque en el día de San Valentín”

-“Bueno, tú que tanto alardeas de leer, debes saber que es cultura por estas latitudes este tipo de celebración. A lo mejor la gente necesita sentirse correspondida”

-“¿Y para eso hay que esperar un jodío día cuando el año tiene 365?. ¡No me vengas con esa vaina!. ¡Gente juyendo pa’quí y pa’llá comprando cuanta pendejá se les ocurra!. ¡Ah! Y dique vetió de rojo y blanco ja,ja,ja,ja. ¡No sea uté pendejo!”

-“Me asombra escucharte en ese tono. Comprender la actitud humana no es cosa de horas. Este mundo gira por ése y otro tipo de cosas. De todas formas: ¿para qué me llamaste?. No me digas que coincidencialmente querías demostrarme el afecto que me tienes je,je,je”

-“No, si tu supiera que como te había dicho que hacía mucho que no nos reuníamos, te llamé para dialogar, pero no me había percatado de la fecha”

-“Je,je,je. No sé cuánto tiempo quieres extender la introducción, pero hay cosas que hacer y sería beneficioso para ambos ir al grano. ¿No crees?. ¿Dime qué te tiene tan colérico un día como hoy?”

-“Siempre he dicho que fuiste un jodío brujo en la otra vida ja,ja,ja”

-“Nada que ver. Simplemente compartimos mucho y ya conozco parte de tu accionar. No olvides que tengo tiempo tratando gente”

-“Si, en ese tienes razón. ¡Mira! Lo que pasa es que un día como hoy solía ser especial para mi y mi ex. Hoy me levanté y al ver tanta gente vestida de blanco y rojo y ver la fecha, me llenó ese jodío recuerdo…”

-“Bueno, según tú de eso hace ya está en el pasado. ¿Qué es en sí lo que te molesta?”

(Respira bien hondo)

-“Mira…estoy saliendo con una tipa ahí, que francamente… no me gusta. Entonces hoy ella quiere una noche especial de vino, velas y esas pendejadas y yo no estoy en esa vaina”

-“Pero, ¿cuando dices no estar en esa vaina te refieres a que no tienes dinero?. ¡Háblame claro!”

-“No, no men. ¡E’que tú no me tá copiando!. Esa tipa no me guta men. ¡Mira! Cada ve que salimo, e’ algo rápido y no quiero que me vean con ella”

–“Hay algo que no entiendo. ¿Qué es en sí lo que no te gusta de ella?”

-“No sabe hablá, no me guta como vite, un peinao’ ahí a lo Cleopatra y cuando ‘tamo en lo que tu sabe, ¡tengo que indicarle cómo se hace to'!”

-“Sin embargo a pesar de que no sabe expresarse, detestas su estilo al vestir, su peinado no es moderno, dices que debes indicarle cómo comportarse en la intimidad y aún sigues con ella. Entonces, realmente hay algo en esa mujer que sí te gusta. ¿A qué le estas huyendo amigo mío?”

-“Con todo respeto, no intentes persuadirme, Marcos. Esa mujer no e’pa’mí”

-“Puede ser. Lo que quiero que entiendas y así sacarle mejor provecho a este encuentro, es que aceptes que de una forma u otra, esa muchacha te gusta y de no ser así, debes terminar esa práctica porque lo que para ti es un disparate, para otro puede ser algo interesante”

-“Si, ¡pero cuando tamo junto no soy yo solo que coge guto!”

-“Deja tus niñadas y concéntrate bien en el tema: cada hombre tiene la mujer que se merece. Si esa muchacha está tan plagada de defectos, sé honesto contigo mismo y no la ilusiones con esas repentinas salidas a oscuras”

-“E’ que…”

-“¡Nada! ¡Que simplemente te gusta y punto!. Ese tabú cultural debes dejarlo atrás y si vas a vivir del qué dirán, entonces estas en serio problemas. Si te preguntara qué es ella en sí de ti, cómo la definirías: ¿tu amiga o tu mujer?”

-“No la veo como mi mujer y evidentemente NO es mi enemiga…”

(Abre bien los ojos y reacciona)

-“¡¿Hey, qué pasa?!. ¡¿Por qué te vas?!”

-“Hay algo que debo hacer”

-“¡¿Pero y no vamo’ a seguí hablando?!. ¡Necesito que me ayudes men!”

-“Llama a esa muchacha y agrádala con algo. Toma el día de hoy para agradecerle a una analfabeta que con todo y no saber peinarse ni vestir, hace que tu existencia cobre valor. ¡Cuídate!”

¿Amor o amistad?. En esta vida hay que aprender a dar para recibir y si hace mucho tiempo que no le dice a alguien lo mucho que le estima o quiere, demuéstreselo hoy y en lo que se define los orígenes de San Valentín, practique a diario este tipo de gesto que ciertamente hay 364 días disponibles.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Mr. Cupido Valentine". © 2010-2011 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Tiacafen 151"

2011-02-11T16:55:00.000-08:00

Mi primer viaje a Samaná lo realicé en 1993 dentro del marco de una gira universitaria.

No era miembro de esa casa de estudios, pero había sido invitado al espectacular lugar por un amigo cuya novia estudiaba allí.

Distinto a la actual situación, Samaná quedaba en el fin del mundo y la vuelta que había que dar prácticamente era eterna y tediosa por demás.

Para conformidad mía, el 80% de los asistentes eran amigos conocidos de bastante tiempo y muchos de ellos se encontraban en la misma situación que yo, hecho que me hizo sentir identificado y en confianza.

Resulta ser que uno de ellos gozaba de ser el capitán de uno de los más importantes bares de Casa de Campo y su condición le validaba en angostos conocimientos sobre todo tipo de trago imaginable.

‘El Capitán’ llevaba consigo una mochila con jugo de naranja, cocktail, azúcar líquida y un litro de Brugal 151, que por cierto era la primera vez que veía una botella de esas tan cerca.

A ritmo de güira y tambora partimos hacia nuestro destino a las 12 de la media noche bajo la premisa de que no se le ocurriera a nadie brindarle un trago al chofer. Como es costumbre, algunos nos encomendamos a Dios persignándonos y otros, simplemente pronunciaban su nombre.

‘El Capitán’ llevaba la voz cantante en el viaje dando cátedras de jocosos cuentos y rectificando su hegemonía en la famosa cocina. Todos sin excepción, se mantenían atentos a cada relato del hombre quien se había propuesto ser el alma de la fiesta y de manera efectiva, la había conseguido.

Como nada es para siempre, entre cuentos y cuentos nos cansamos, pero había una parte del grupo que se resistía a dormir y como no tenía en realidad nada que perder, animaba a la multitud para que continuaran los cuentos.

Me parecía extraño que mis energías no disminuyeran y pronto me di cuenta de la razón: desde que salimos de La Romana había estado tomándome sin compañía el 151.

No puede ganarle la batalla a Morfeo y caí en un profundo sueño. Cuando me desperté eran las 6 de la mañana y lo primero que veo es el cristal frontal de la guagua que facilitaba mi vista con impactante puente que medio se perdía entre arbustos.

Estaba totalmente solo en el bus y con un dolor de cabeza tan potente que apenas podía pestañar. Me bajo del bus y me dirijo a donde un señor que se encontraba a unos escasos metros del parqueo vendiendo pescado, fritos y yaniqueques:

-“Buenos días señor”

-“Buenos das mijo”, me dice amablemente.

-“Mire discúlpeme, pero dada la hora que es, me imagino que usted llegó más temprano, ¿cierto?”, le digo.

-“Mijo, si fueras mago, estarías en lo cierto. Llegué aquí a las 5:00 AM”.

-“Entonces quiere decir que usted vio para dónde salieron las personas del autobus”, le digo en tono esperanzado.

-“¡Claro!, una parte de ellos me compró y la otra se fue alante pa’ Cayo Levantao’”, me dice.

-“Pero tan temprano… y dice usted que hay otra parte por ahí”, pregunto.

-“¡Uté ve! Ahora le fallo la magia!. Yo dije que una parte me compró. Nunca hablé del resto”, me dice sonriente.

En eso, me despido y comienzo a caminar y no encuentro farmacia abierta por ningún lado. Fui a un área que parecía un parque abandonado y allí vi una pareja que era parte del viaje. O al menos eso creí.

Respiré tranquilo y les pregunté sobre el resto. Para mi asombro la susodicha pareja efectivamente andaba en gira, pero no con nosotros!. Eran de Baní.

Decidido a resolver el problema, mi reloj marcaba las siete y algo y retorno al bus. Llegando me vocifera el señor que hacía unos minutos llegaron unos cuantos, entre ellos el chofer, tomaron sus equipajes y se fueron para Cayo Levantado.

Miro rápidamente por la ventana del lugar donde estaba sentado y noté que mi mochila no estaba allí. Asumí que mi amigo y su novia andaban con ella.

En 1993 no había una proliferación de celulares y eso dificultaba la comunicación. Me dirijo al área de embarque y justo al llegar veo un demacrado bote que estaba partiendo:

-“¡Wey! ¡Esperenme!”, vocifero.

Me hacen señas de que acelere el paso y llego al bote en segundos

-“¿Este bote va para Cayo Levantado?”, pregunto.

-“Si. Uté e’ de lo que anda con la gira de La Romana”, me dice quien entendía yo era el capitán de la frágil embarcación.

-“¡Sí, sí!”, le digo.

-“Súbase que ellos nos llevan unos 10 minutos de ventaja”, me dice.

Señores, en pocos minutos me doy cuenta de quien era ‘Juan’ o en su defecto, llamarlo. El barquito tenia una danza de ambos lados y el mar bien movido, se combinaban para la realización de un perfecto ‘twist’.

Una señora me echó agua y no hubo forma porque seguía insistentemente llamado a Juan. El malestar parecía interminable al igual que la travesía y para mis adentros me mentía diciéndome (“Voy a dejar esta vaina. No vuelvo a beber…”).

Por fin llegamos a Cayo Levantado y debo confesar que la hermosura del lugar, me calmó un poco. Rápidamente veo mi gente y también mi salvación: el famoso capitán estaba muerto de la risa y acercándose a mí me dice:

-“¡Mi helmano! ¡Pero uté no’é fácil compadre!. Se ajutó el 151 completito. ¡Uté no sabía que esa vaina e’na’má’ pa’meclá!”.

-“Me dio duro... Estoy mal... Necesito algo para este dolor de cabeza...”, le digo con cara de refugiado-rescatado.

-“¡Ah No se preocupe!. ¡Tómese eta tiacafen y uté verá qué pasa en quince minuto!”, me dice bien confiado.

Leo la envoltura y el nombre decía “La Rapidita” y al lado entre paréntesis ‘tiacafen’. Me tomo las dos pastillas y ciertamente en unos 15 ó 20 minutos estaba totalmente nuevo.

Pasamos sumamente bien el momento, comimos pescado hasta la saciedad, disfrutamos de la playa y al caer la tarde, recogimos y partimos de regreso.

Cuando nos bajamos en el muellecito noto que hay una alegría desmesurada y no lograba entender el por qué, llegamos a la guagua y entonces cada quien toma su lugar original y le pregunto al capitán:

-“¿Oye y a qué se debe la alegría?”

En eso mete la mano a su mochila y saca otro litro de 151. Me mira y haciéndome señas me pregunta que si estaba dispuesto. Me niego diciéndole:

-“¡Ni con tía, ni con café vuelvo a entrarle a esa vaina!”.

Fue la última vez de mis amores entre esa marca y un servidor.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Tiacafen 151". © 2009-2011 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Por La Vía del Sueño"

2011-02-04T12:41:00.000-08:00

En 1985 contaba con trece años y a esa edad las actividades deportivas eran una de las opciones que los padres -tanto de varones como de hembras- buscaban incluir en sus respectivos momentos de ocio.

En mi caso se presentaron tres disciplinas que siéndoles franco, me atraían bastante: béisbol, atletismo y boxeo.

La primera en mención se vio eclipsada debido a los famosos ‘caritismos’ que desgraciadamente permeaban en la liga que me había inscrito. La segunda me animó sobremanera cuando se presentó un programa nacional con miras a buscar talentos para desarrollarlos profesionalmente, pero sólo se celebró a nivel escolar...

La última en mención no era de mi agrado total ya que eso de agredirse físicamente no me parecía atractivo.

De todas formas el boxeo juvenil ganaba cada vez más terreno y mi barrio no era la excepción. Apoyaba la mayoría de los ‘púgiles’ barriales que insistían en llegar hasta el final.

Como se trataba de algo por debajo del nivel amateur, la improvisación era una constante y sólo unos pocos afortunados gozaban de poseer guantes y pantalones originales de la marca Everlast.

Otros, tenían que conformarse con llevar pantalones de salir o jeans sacrificados al cortarles unas pulgadas de la rodilla hacia arriba.

Para nadie es un misterio que la fuerza de un boxeador está concentrada entre otras cosas, en su precisión al conectar un buen golpe y anexo a eso, unas sólidas muñecas.

Por supuesto es imperativo tomar en cuenta la alimentación. Para casi el 90% de mis amiguitos un pan con chocolate ‘resolvía el problema’…

-“¡Hey Chichí, Larry se incribió en la ecuela de boxeo que ‘tá en el Coliseo!”

-“¡Si, ayel ’tábamo’ hablando de eso!. ¡Yo creo que me voy a meté también!”

-“Bueno, yo seguiré probando en la pelota a vé qué pasa. Eso de cogé golpe no me llama la atención”

-“¡Je,je,je si pero uno se pone heavy dándole piña al otro!. Ademá tú sabe que hay categoría y nosotro’ que somo’ flaquito lo’ do’ no’ ponen a otro muchacho igual. O sea con el mimo peso”

-“Si, pero como quiera e’ a cogé funda que uno va”

-“Mira vamo’ a hacé algo. En la talde cuando telminemo’ la tarea, vamo al Coliseo a ve a Larry peliá y asi tú ve la’ diferente categoría”

-“OK”

Pasé medio día pensando en lo que Chichí me había dicho. En ningún momento fantasié con ‘probar suerte’ en una categoría que se ajustara a mi ultra liviano peso.

Lo que me llamaba la atención era ir a ver cómo Larry peleaba y así darle apoyo moral ya que éramos buenos amigos y de paso, ver también a Chichí boxear.

Llegado el momento, termino mis tareas y pido permiso a mis padres para ir a casa de Chichí. Concedido el mismo, nos juntamos y rápidamente nos dirijimos al Coliseo Romana.

Al llegar al lugar, lo encontramos totalmente atestado de muchachos de varias edades. Muchos ya con cuerpos definidos y un enorme grupo que lucían más famélicos que atletas. La atmósfera que se respiraba colectivamente era de un frenético entusiasmo.

Tras unos rápidos combates, Larry sube al cuadrilátero y en cuestión de par de rounds le gana fácilmente a su oponente. Es felicitado y acto seguido le dan el chance a Chichí quien a puros garrotazos, venció a su contrincante.

La adrenalina se había apoderado de mí y al ver ganar a mis amigos, me entusiasmé tomando como referencia que ninguno de ellos tenía un régimen de práctica constante, sino que probaban a uno según el peso ‘para ver si daba para eso’.

Aparece un mega delgadito retador quien al ver las similitudes entre ambos, me hace señas de que suba al ring. Consulto con Chichí y Larry y éstos aprueban la pelea ya que guardábamos similar peso y a entender de ellos, sería más que fácil derrotarlo.

Debuto con unos guantes prestados de la mencionada marca previamente, me colocan el protector bucal y facial. Lo que no sabía era que ‘el flaquito’ prácticamente vivía en el Coliseo ya que se padre era el sereno de allí...

Suena la campana y recibo el primer leñazo que me pone a calcular en dónde me encontraba o qué día de la semana era. Larry manda a detener el encuentro y entre él y Chichí, me dan par de técnicas para darme ánimos. Estaba claro que me había salido un alacrán debajo de la yagua.

Vuelve y suena la campana e intercambio par de golpes con mi contrario, pero estaba lejos de saber que me estaba dando oportunidad para aprovechar un buen momento y acabar conmigo.

En un descuido, me conecta sendos impactos en el abdomen y me abrazo de él para ganar tiempo y recuperar aire.

Al separarnos el árbitro, recibo otro sólido viaje que me lleva a las cuerdas y en ese momento decido emular aquel famoso gesto de Roberto “Manos de Piedra” Durán cuando abandonó en contra de Sugar Ray Leonard. Larry y Chichí insistieron en que era una actitud antideportiva y que terminara el round.

Cuando me decidí, el siguiente puñetazo me llevó directamente a la lona y cuando desperté, estaba en una camilla recibiendo echadas de agua provenientes de una lata de aceite Crisol.

Mareado, confundido y profundamente avergonzado, les digo a Larry y Chichí con un ensayo de gallardía:

-“No se preocupen. Habrá una revancha, pero mientra’ tanto volveré a la pelota”

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Por La Vía del Sueño". © 2011 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"La Prudencia"

2011-01-28T05:55:00.001-08:00

En 2008 un amigo y ex profesor de Inglés me había hecho gestiones en una importante compañía tour operadora en el área de Bávaro para ver si me interesaba ser parte de la empresa.

Se trataba de una especie de ‘club de vacaciones’ en donde uno tenía que venderle paquetes de vacaciones a parejas que venían a descansar al país y en algunos casos, reservar esas vacaciones para un viaje futuro.

Accedí a ir a una entrevista. Al llegar al sitio había una elegantísima fémina a mi lado, que para serles franco, parecía la dueña o gerente del lugar. Ella estaba inmersa en una cotidiana conversación telefónica.

Antes de sentarme, la saludé y me miró de forma escaneada de arriba hacia abajo y no devolvió el saludo. En eso llega otra joven con un aspecto desaliñado, pelo desarreglado y con humor de pocos amigos.

La ‘telefonista’ me miró como buscando respuesta sobre el look de la recién llegada y su mirada vendía la clásica frase “¿Y esta tipa?”. Terminada la conversación, sin reparos comienza a hablar de forma más obvia que insinuante:

-“¡Yo no sé cómo es posible que hoy en pleno Siglo 21 existamos mujeres que no reparemos en nuestra apariencia!”

La joven desarreglada le dice:

-“Es cierto con tantas opciones de accesorios, productos de belleza y tanta variedad de ropa”

-“Perdona que te pregunte, pero ¿tú piensas entrevistarte con esa facha?”, le dice ‘la telefonista’

-“¡Para nada!

-“Bueno mija, excúsame que te lo diga, pero debes ponerte presentable mi amor”, le dice en tono arrogante la telefonista.

-"Sí. Gracias por tu observación. Ya veré qué haré"

Pasan unos minutos y la desaliñada se pierde retirándose por una puerta al final del pasillo. En eso, aún sin dirigirse a mí directamente, la telefonista dice en voz alta

-"¡Yo te digo a tí! ¡Hay que ver vainas en este país!"

Llegó la hora de la entrevista y me hicieron pasar. Al entrar, miro totalmente conmocionado a mi entrevistadora

-"Buenos días..."

-"¿Sorprendido?"

-"Bueno, sin ánimos de malinterpretaciones. Sí, ¡bastante!"

-"No se preocupe. Soy la Gerente de Recursos Humanos de la compañía"

-"Es que..."

-"Je,je,je. Está sorprendido por el rápido cambio de apariencia. Lo entiendo. Lo que pasaba era que estaba esperando la llave de mi oficina que se me quedó en el apartamento al salir de prisa para llevar a mi hija al colegio”

-"Comprendo", le digo todavía impactado

-"Por fortuna, aquí en mi oficina tengo ropa, un baño y accesorios para arreglarme antes de que inicien las entrevistas. ¡Bueno iniciemos!”

Me entrevistó y al salir había más personas en espera a ser entrevistadas (incluyendo la telefonista), me despedí y me retiré del lugar.

Salí a la autopista y con suerte encontré un autobús. Tras unos cinco minutos de trayecto, llaman por radio al chofer y le dicen que se pare frente a una rent-car del área para hacer un intercambio de pasajeros ya que el vehículo que llamaba presentaba problemas.

El chofer pidió excusas por la abrupta parada y nadie se quejó. Llegan los pasajeros transferidos, algunas siete u ocho personas y dentro de ellas estaba ¡la telefonista!. Miró rápidamente dónde sentarse y decidió hacerlo al lado mío:

-“¡Oh mira que coincidencia! volvemos a encontrarnos”, me dice en tono sarcástico.

-“Así es...”, respondo ultra escueto.

-“¡Bueno estando tú aquí supongo que ya te entrevistaste!”, me dice.

-“Eso es así. ¿Y tú, te entrevistaste?”, le pregunto.

-“Sí, y me dijeron de una vez que mi perfil no coincidía con la visión de la compañía”.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "La Prudencia". © 2009, 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

“Sociedad Virtual”

2011-01-21T13:46:00.000-08:00

Actualmente se está manifestando un fenómeno social que mirándolo con suma precaución, abrimos los ojos y nos damos por enterado del tremendo impacto que causa en muchas personas alrededor del mundo el acceso a una sociedad totalmente electrónica.

Para nadie es un secreto que los seres humanos no estamos diseñados para estar solos. Existe una necesidad por defecto, que nos urge a compartir nuestras experiencias existenciales con el prójimo. Por fortuna para un gran número y desgracia para otro aún más, se hizo pública la Internet.

Con un estilo de vida cada vez más acelerado, la gente no encuentra tiempo para socializar de la forma tradicional y opta por hacerlo de forma virtual. Rápidamente surgen las llamadas ‘redes sociales’ y en segundos se crean las ahora interminables ‘comunidades virtuales’.

En éstas, se interactúa similar a estar en persona, pero al final sólo unos cuantos se dan cuenta de que el calor humano jamás podrá ser sustituido por una máquina. Es allí donde muchos se ‘desconectan’ e intentan -irónicamente- retornar al mundo real…

-“Hermano querido que gusto verte en vivo jajaja”

-“Gracias por el gesto. Asumo que esto de en vivo obedece a verme en persona, ¿cierto?”

-“Jajaja ¡ay que Marquitos este!. ¡Calculador en todo!. Vas a gastar tus neuronas jajaja. Hermano efectivamente me refería a vernos la cara tras este ajetreo de vida que no deja a uno respirar”

-“En eso tienes toda la razón, aunque no es menos cierto que si no ponemos de nuestra parte para sacar ese tiempo, nunca se daría este tipo de encuentros que cada vez son menos frecuentes”

-“Bueno por lo menos te veo a veces en TV y coincidimos a cada rato en la red”

-“Si, pero es distinto. Para detectar tu estado de ánimo debes utilizar los famosos emoticones porque electrónicamente es imposible transmitir un sentimiento”

-“Buena observación. No lo había analizado desde ese punto de vista. ¡Pero es verdad! ¿Cómo alguien asume una postura con una frase escrita electrónicamente?”

-“Es intuitivo. El ser humano anhela permanentemente de una frase que esté llena de calor humano. Algo que le haga sentir bien. De ahí que comunicarse por la red es un poco más complejo a veces”

-“Suerte que nosotros no somos del todo análogos jajaja. ¿Tú te imaginas?”

-“No está bien emanar un comentario respecto quienes no nacimos en la era digital. Nosotros también contamos. Además no se puede viajar al futuro sin algunas herramientas útiles del pasado”

-“Jajaja no te me vayas a poner nostálgico Marquitos”

-“No, al contrario me preocupa el uso inadecuado que las personas les está dando a las redes sociales”

-“¿Cómo así men?” –“Espérate. Antes de responderte. ¿No vamos a comer algo?”

-“Me apetece una réplica del plato que está en la portada del menú”

-“Jajaja tú no estás fácil jajaja a lo mejor esa foto es de adorno porque se ve muy completo”

-“¿Te das cuenta? a eso me refiero”

En eso se le hace una seña a una dependiente del lugar y ordenamos.

-“Te pido mil disculpas. Cero interrupciones. Nos quedamos en que te preocupaba el uso de las redes sociales y luego me hiciste una referencia a la foto del menú”

-“Si. La preocupación es que nos estamos paulatinamente alejando más y más del trato personalizado y cuando viene a ver, seremos perfectos misántropos. Lo de la foto, es en el sentido de lo mucho que le cuesta a los negocios mostrar lo que realmente venden”

-“Te doy créditos por una parte, pero también las redes nos han ayudado a encontrar viejas amistades, familiares, ex compañeros de estudio o labores, en fin hay cosas buenas Mark”

-“Por eso lado coincidimos en el caso de aquellos que viven en tierras lejanas, se sienten solos y el uso de la red es un escape a su malograda realidad”

-“Bueno no todo está perdido. Es más, y que es un hecho, tú también utilizas las redes sociales aunque…”

-“Termina la frase jejeje”

-“Si, es cierto. El uso que le das es moderado… ¿te digo algo? Hay días que me resulta imposible no accesar”

-“Acceder”

-“¿Acceder? ¿No se dice accesar?”

-“Esa palabra no existe. Ya tendrás tiempo de rectificar. Continúa”

-“Bueno, te decía que es como algo adictivo cuando no entro. Debo ser honesto y decirte que también me hastía por ratos. Mira por ejemplo en Facebook puedo utilizar múltiples herramientas, subir fotos, vídeos, un diario, programar eventos y…”

-“…Decirle al mundo entero todo lo que haces jejeje. Si la utilizas para asuntos netamente necesarios, se evitarían malos entendidos, enemistades involuntarias, comentarios inapropiados, invasión a la privacidad y una lista interminable de barbaridades”

-“¿Qué sugieres que se haga?”

-“¡Imagínate yo solo soy una voz!. Me gustaría llegar a las masas y advertirles de cómo deben usar su tiempo virtual y lo importancia de no perder el toque humano”

-“Trabaja en eso. Tienes mecanismos para dar tu aporte”

-“Cuenta con eso”

-“Y hablando de aportes, háblame de dizque de una canción que grabaste jajaja”

-“Ya te la enviaré por correo para que la escuches jejeje”

-“Hey veo que el asunto de los cuentos gana cada vez más terreno. Quiero que sepas que a veces se me pasan dos o tres, pero me actualizo en un momento y los leo todos”

-“Me agrada oir eso”

-“¡¿Man y qué de tu hija?! ¡Debe estar ya una mujercita!”

-“Si, está ya toda un adulto. Irónicamente, el tiempo que tiene con la universidad es corto y hablamos vía celular, pero provoco encuentros personales”

-“Pero, ¿y ella no tiene cuenta en una red social?.

Lo miro fijamente en búsqueda de la razón de nuestro encuentro y me dice

“Eh…jejeje tendremos que fomentar más estos encuentros”

En eso llega la joven que nos tomó la orden y con cara ingenua expresa

-“Señor, le pedimos excusas. El plato que está en la portada del menú no lo servimos aqui…”

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Sociedad Virtual". © 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"La Arepa de Doña Santa"

2011-01-14T06:43:00.000-08:00

Como es sabido de todo buen dominicano, en nuestra cultura, el doble sentido está vigente desde siempre y en las conversaciones cotidianas, no es la excepción.

Hace un par de años andaba con un amigo de infancia de nombre Frank Cabral Picel, quien coordinó conmigo un encuentro tras negociaciones que habíamos hecho con la venta de un iPhone chino con tecnología de última generación.

Frank optó por ir a aquel famoso colmado ubicado ‘frente al Papagayo’, y allí compartiríamos un par de cervezas. Al llegar al lugar, notamos que no había mucha gente, pero los que allí se encontraban, hablaban de la fuerte ola de calor que nos invadía y el problema de restringir a los dominicanos bañarse en playas costeras cercanas a complejos hoteleros.

Como la idea era pasarla bien, con temperaturas tan sofocantes, no era aconsejable entrar en discusión en temas que calentaran aún más nuestros ánimos y decidimos hablar de otras cosas en eso llega una señora y dice:

-“¡Buenos días, buenos días a todos! ”.

Nosotros devolvemos el saludo y seguimos charlando.

-“Dame media libra de pollo, un jarrito de aceite, una cuarta de salsa y un aguacate”, solicita la señora al dependiente del colmado.

Ya atendida, la señora procede a retirarse del lugar y al verme me dice en tono alegre:

-“¡Ah!, pero yo no sabía que usted era un hombre de la televisión!. ¡Lo ví anoche todo uté en su cuetión! ”.

-“Muchas gracias señora.” Aprovecho rádipamente y le pregunto su nombre bajo la promesa de que en el próximo programa le saludaría y todavía más contenta me dice:

-“¡Ay sí!, me encantaría! Mi nombre es Santa, la de la arepa grande!”

Frank me mira levantando lo más alto que le daba el ceño y jocosamente nos reímos y antes de emitir cualquier juicio, la señora añade:

-“¡Pues dígalo así mismo cuando usted me mande el saludo!. Mire por aquí todo el mundo ha probado mi arepa y pregúntele a quien usted quiera, ¡que la vuelven a pedir!”.

-“Imagino que con tanta seguridad debe ser bien buena su arepa doña Santa”, le digo entre risas.

-“¡Claro que si! ¡Es más! ¡Espéreme ahí que le voy a traer una inmediatamente”, dice la muy animada señora.

Frank y yo coincidimos en lo jocoso del momento y seguimos de risas. En un santiamén llega la señora y con funda en mano y arepa dentro me dice:

“¡Mírela aquí! Grande, jugosa y apetitosa!”

Agradezco el gesto y le reitero la hora del programa para que esté pendiente de su saludo. En eso me dice Frank:

-“¡Bueno mi hermano Marcos, si usted se ajusta esa más las birras, se le va a poner el estómago como usted sabe!”.

-“Je,je,je tranquilo amigo mío. Tengo conocimiento de eso”.

Nos paramos, pagamos y casi al salir, como de la nada se aparece una turba de estudiantes corriendo en ambas direcciones opuestas al colmado, vociferándose cosas entre sí y a carcajadas y justo en ese momento vuelve la señora y me dice entre los muchachitos:

-“Acuérdese de que tiene que comerme la arepa y no olvide que cuando la pruebe se le quedará el sabor y se recordará de mí”.

Una parte de los estudiantes, que jamás entenderían el asunto, se quedaron mirándome quizás con un millón de preguntas en la cabeza. Bajo la acera y le digo a un sonriente Frank:

-“¡Oh Señor!, Santa Arepa que ha dado carpeta ésta!”.

Frank me deja en mi casa y al rato me llama al celular y me dice:

Bueno Marcos yo no sé, pero se te quedó en el vehículo y tuve que comerme la arepa de Doña Santa”.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "La Arepa de Doña Santa". © 2009, 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

"Fiesta de Cumpleaños"

2011-01-07T11:13:00.000-08:00

De pequeño era una especie de práctica bastante normal asistir a los cumpleaños de varios amiguitos del barrio y a veces, fuera del área donde uno vivía.

El asunto cobraba ciertos matices ya que a parte de la excitación de ser parte de una fiesta, había el interés que generaba la compra de ropa nueva.

Algo que nunca entendí en ese entonces era el marcado interés que ponían nuestros padres en los zapatos.

Obviamente, la camisa, pantalones, medias y correa eran tomados en cuenta, pero el detalle en los zapatos era de rigor.

En el “Barrio Lela”, lugar de mis orígenes, los cumpleaños se celebraban con mucho colorido, abundancia de invitados y de igual forma recibía el festejado regalos, como también los invitados.

Las piñatas emulaban un nivel de preñez ya que la minaban de dulces, ni hablar de cocktails, jugos, refrescos de soda, panecillos, una gama de galletas y el gran protagonista del evento: el bizcocho...

-“Algo muy importante que tienes que saber Marcos”, me dice mi mamá al momento de mirarme fijamente a los ojos

-“El lugar donde vas a estar es bastante amplio y bajo ninguna razón te quiero ver cerca del bizcocho. Para jugar con tus amiguitos, hazlo en el patio u otro lugar”, sentencia

-“Si mami, está bien. ¿Mami la mamá de mi amiguito no va a regalar bizcocho?”, pregunto un tanto desconcertado

-“Je,je,je, no mi hijo querido. Lo que pasa es que hay otro bizcocho para todos los invitados del festejado”

Me quedé sin entender, pero mi ánimo siguió intacto. Comienza la actividad y usted se puede imaginar la sudada que uno da en esos menesteres, corriendo sin sentido, gritando, riendo a más no poder e improvisando todo tipo de juegos imaginables.

En un momento determinado, la madre del festejado llama a los invitados a tomarse la clásica foto grupal, que generalmente no era una sola ya que el fotógrafo nunca lograba su anhelada toma y entre tiros y tiros (consciente o no del beneficio) por fin salía la menos desastrosa.

Acto seguido volvemos a la actividad y esta vez el interior de la casa estaba incluído y al ver el bizcocho me llegaron las palabras de mi mamá y congelado como si fuera a control remoto, me devuelvo para el patio.

Me siento un rato a tomarme un refresco y mi madre me solicita que vuelva a jugar, pero estaba cansado.

En segundos, se sienta la progenitora del festejado y con una cara de tragedia le dice a mi mamá:

-“¡Yo no sé cómo es posible que los padres no puedan controlar a sus muchachos!. ¡Usted sabe lo que es eso vecina!, hubo uno ahí que corriendo en la sala tumbó el bizcocho. ¡No se puede!, no se puede!”, y se para abruptamente.

Miro a mi mamá y con una amplia sonrisa me dijo:

-“¿Entiendes ahora por qué no quería verte cerca del bizcocho?”

Cuando tuve a mi hija le transmití el mismo mensaje. De niño uno nunca lo entiende, pero de adulto es cuesta arriba escuchar a un vecino detractar la actitud de un hijo de uno. Y la crítica va directa a los padres porque de ellos depende qué seamos al crecer.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Fiesta de Cumpleaños".
© 2011 Marcos Sánchez. Todos los derechos reservados.

Esperemos el Nuevo Año con prudencia...

2010-12-31T06:50:00.000-08:00

Dios, dale prudencia y sabiduria a mis amistades las próximas 24 horas.

El reto es que no desaparezcas. El plan es que no te aloques. La misión es manejarte con decencia.

No mezcles "el gatillo alegre" con alcohol y evita convertirte en una estadística.

Se trata simplemente de un cambio de fecha, no del fin del Universo. ¿Te veré al llegar el 2011?.

De ser así, Dios mediante "nos leemos" el próximo Viernes 7 de Enero.

"Navidad Robada..."

2010-12-24T06:35:00.000-08:00

Cada día que pasa se torna más indolente en términos de las actuales atrocidades que está viviendo la cada vez desgastada sociedad.

Anualmente llega esta temportada en donde la gente "enloquece" comprando infinidades de artilugios para decorar el sitio donde viva.

Hay aires de algún tipo de esperenza, pero no se ve claramente la llegada de ésta.

Enciendes en televisor y ves que del otro lado del Atlántico los titulares dominantes sólo enfocan violencia, hambruna y desigualdad.

Buscando algo acorde con la época, se busca entonces otro tipo de noticia en los medios tradicionales, mas el hecho se repite nueva vez. Dándole largas al asunto nos auxiliamos de la Internet y cual si fuese un CD en "repeat", aparece lo mismo inclusive, ¡más gráfico!.

Fue entonces cuando decidí salir a caminar y vi a los tradicionales vendedores de manzanas, uvas, peras y diversas golosinas. Sus rostros llenos de buena cara, combinaban junto a esa lúcida mirada, una abierta intención de convencer a su potencial cliente que se lleve algo, pero no pasa nada...

Al mirar en 360 grados, la competencia es demasiado agresiva y dificulta la toma de desición cuando en ambos extremos de las calles ves prácticamente lo mismo. La llegada de los grandes centros, arroparon las aspiraciones del vendedor callejero.

Más abajo sigo caminando y veo una escena bastante clásica: la jugada del dominó, el consumo de bebidas espirituosas y una música bastante alta. Gente riendo y vociferándose entre sí, diseminados en las aceras en toda su extensión impidiendo el libre paso del peatón.

El recorrido parece un Déjà vu visual constante al pasar de un bloque a otro. Los niños ya hace rato que dejaron de serlo y apenas se detecta un destello de lo que fue su inocencia. Su mirada es más desafiante que educada y su accionar, deprimente y bastante penoso.

Siguiendo el paseo, de repente pasan vehículos llenos de las famosas canastas dadas por politicos que serán irremediablemente mal distribuidas, dado el caos colectivo que siempre se adueña de las delirantes almas congregadas allí.

Por fin llego a mi destino. Hago entrega a una monja de una aceptable cantidad de pan, algunas frutas y jugos en cartón. Su reacción al ver mi rostro se divide entre el agradecimiento y la curiosidad. En eso, se nos une el padre regentor del lugar.

Con suma humildad agradece el gesto de nuestro obsequio a los olvidados envejecientes y detectando una honda mirada triste le pregunté:

-"Padre: ¿A dónde se llevaron la Navidad?..."

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Navidad Robada".

"Fiesta Electrónica"

2010-12-17T05:18:00.000-08:00

Uno de los aspectos más interesantes del conocer, es ver cómo impacta a comunidades el hecho de hacer suya alguna práctica en particular.

Por prejuicio o simplemente vergüenza, a mucha gente no le gusta preguntar sobre lo que no conoce.

Cree o entiende que al hacerlo, será objeto de ácidas críticas o a lo mejor, le echarán a un lado por simplemente desconocer sobre algo.

La primerísima vez que escuché música basada íntegramente en elementos electrónicos fue en 1983. Se trataba de la canción “Let The Music Play” de la estadounidense Shannon. Ritmos sincopados con un fuerte sonido de batería más unos cuantos aderezos latinos, eran en sí el movimiento Freestyle.

La concentración del ritmo tenía una sólida legión de seguidores en Nueva York, puertorriqueños en su mayoría, ya que el creador del nuevo género era de ascendencia boricua.

Como nos es inherente, los dominicanos son sinónimos de "la ciudad que nunca duerme", porque aunque no llegaron junto con los puertorriqueños, su presencia se hizo sentir bastante rápido.

De ahí, que todo el que gozaba de un visado (escasos en ese entonces) norteamericano, traía consigo medio avión de ropa, ropa ésa comprada mayormente en un mercado de pulgas por cierto y había otro tipo de viajante que por su cultura, traía música. Así se proliferó en todas las discotecas del país en un abrir y cerrar de ojos.

La música electrónica era considerada de baja categoría, porque todo prácticamente era secuenciado vía un sintetizador y al intervenir una sola persona programando el instrumento, las grandes disqueras obviaban ese ejercicio musical.

Pronto y al igual que el DJ, la música electrónica pasó de las discotecas a la radio y de allí a grandes escenarios y brevemente los DJs gozaban de reputación mundial ganando abultadas cantidades de dinero en conciertos totalmente llenos que en muchos casos, congregaban hasta 50 mil almas decididamente dispuestas a celebrar y defender su predilección musical.

Nuestro país, por tener un constante bombardeo cultural tanto europeo como estadounidense, la fiebre llegó aquí simultáneamente.

Hace un par de años, Jesús, uno de mis dos sobrinos que se criaron conmigo, veía cristalizado su sueño de ser el responsable en organizar la primera fiesta electrónica masiva en La Romana. Tomó como escenario el nostálgico club Casa de Puerto Rico.

Jesús sabía de antemano que era popular y sin pensarlo, procedió a capitalizar esa popularidad obtenida entre sus amistades que conoció trabajando como asistente de cocina en un restaurant de La Marina. El apoyo fue magnánimo. El día del gran evento me pide algunos tips y una que otra asistencia...

-“Tío yo voy a queré que uté me ayude con la caja y me dé un litado de grupo’ que uté considere son bueno pa’mi fieta eletrónica”.

-“Por supuesto Jesús. Sobre la caja, vamos a tener a mi hija y ve a este website donde encontrarás todo tipo de DJs famosos”, le digo.

-“¡Muy bien!. ¡Gracias tío!”.

Los patrocinadores apoyaron al muchacho como si se tratara de un asunto único y una importante licorera le cedió toda la gama de sus productos. La contra parte, la ligó con una compañía cervecera.

Ya en la fiesta, para mi asombro, la desmesurada cantidad de jovencitos asistentes era continua y mis cejas no dejaban de elevarse a medida que pasaban los minutos.

Mi función primordial era supervisar las funciones de mi hija en caja ya que se trataba de dinero en efectivo y por supuesto, el apoyo moral hacia mi sobrino.

-“¡Papi, cuanta gente! ¡No sabía que Jesús era tan popular!”, me dice mi hija.

-“Tampoco yo. Hay muchachos de todas las escuelas tanto públicas como privadas y uno que otro instituto y gente de La Marina. Estoy realmente sorprendido con la capacidad de congregar gente que tiene este muchacho”, opino.

-“Ja,ja,ja ¿te estas poniendo nostálgico, daddy?”, me dice entre sonrisas.

-“Je,je,je no que va!. Lo que pasa es que en mi época las cosas no eran como ahora. No obstante me siento bien estar aquí”, le digo.

-“Bueno papi, quería pedirte que después de terminar mi turno en caja me permitas compartir un rato en la fiesta”, me solicita.

-“Claro que sí bebé. ¡Eso sí! No nos vamos de aquí a las 3 de la mañana je,je,je ¿OK?”, sentencio a sabiendas de la inminente amenaza de extender ese permiso debido al desfile de amiguitos de su colegio que estaban allí.

Termina mi hija su turno y es sustituida por otra persona allegada a mi sobrino. Miro el reloj y marca las 10:30 PM. En eso veo unas cuantas madres que habían decidido quedarse a esperar a sus hijas. Se me acerca una:

-“¡Hola Marquito!. ¿No me digas que esa muchacha es tu hija?”, en tono de asombro.

-“¡Eso es así!. Creció en dos días”, le digo.

-“¡Mira que bien!. Tú eres el único padre que ha venido a chequiá su muchacha”, me dice como apoyando el hecho de que hayamos coincidido allí.

-“Bueno en realidad no pretendo estar aquí mucho rato. Mi sobrino es quien organiza la fiesta y ya hablé con ella de irnos temprano”, le comento.

-“Así mimo. Yo a la’ do’ mía le dije que yo no me voy a acotá talde”, expresa con rostro de no estar mucho en ese ambiente.

Llega un muchacho amigo de mi sobrino y me dice:

-“¡Oiga don! Me dijo Jesú’ que uté fue quien le dio to’esa música”, con vaso de trago en mano y fumando o al menos, eso pretendía.

-“Sí, intenté darle un buen listado. ¿Mira y qué edad tú tienes para estar fumando?”, le pregunto.

-“¡Oh don! Je,je,je 17! ¡El viejo mio e’cool así como uté y él ya lo sabe!”, y se da un largo sorbo. En eso anexa:

-“¡Mire! yo pensaba que uté era un pasao’, pero esa música ta’buena don. ¿Uté oía esa vaina cuando joven?”, se da otro trago y ésta vez inhala su cigarrillo.

-“No era la misma música, o sea tan rápida como ahora, pero se puede decir que escuché los inicios de lo que oyes hoy en día. En síntesis, sí. Escuché música electrónica a tu edad”, le digo

-“¡Bueno voy pa’rriba cuídese don!”, se despide y se marcha.

En eso llega mi hija y me dice que está asentada cerca de la cafetería para su rápida ubicación para cuando decida retirarnos. Le digo que está bien que le aviso y vuelve a su entorno.

Me siento desde una parte que me daba una amplia perspectiva del ambiente. Estaba en un lugar estratégico ya que no deseaba que mi hija interpretara que la estaba acosando. Me sentí medio obsoleto por un rato al ver tanta energía juvenil congregada allí.

Miré mi reloj y eran apenas las 11:00 PM y el asunto no aparentaba ceder en ningún momento. Miré brevemente al pasado y ambienté mi imagen en el lugar, pero en aquel entonces, las cosas eran dramáticamente diferentes y ‘al volver al futuro’, comprendí que ya estaba en otros tiempos y evidentemente no era aquel muchacho.

El tiempo pasó casi inadvertido y mi reflexión se vio eclipsada al escuchar la delicada voz de mi hija:

-“¡Papi! ¿Qué te pasa?. ¿Por qué estas aquí solito?. ¿Quieres que nos vayamos?. Es la 1:30 AM”, me dice al momento que me abraza.

-“No pasa nada amor. Simplemente me ubiqué aquí para dejar que disfrutaras de tu fiesta y no frustrar tu momento”, le digo en tono cálido.

-“Papiii… ¿de qué estas hablando?. ¡Tu presencia aquí me llena de orgullo!. ¡¿No te das cuenta de que todo el que está aquí baila por la música que tú elegiste?!. ¡Mira! Si estas cansado nos vamos, ¿si?”, me comenta súper contenta.

-“Bueno, no lo había visto desde ese punto de vista. Seré honesto contigo como siempre lo he sido mi amor. Estoy cansado de verdad, pero éste es un momento que jamás volverá y además te has ganado estar aquí. Nos iremos en media hora”, le digo.

-“¡Está bien! ¡Por mí si quieres, nos vamos ahora Daddy!. ¡Pero hay alguien que quiero que conozcas!”, me dice riéndose.

-“Amor, no creo que sea el momento para presentar admiradores”, le digo.

-“¡Es alguien maravilloso!. ¡Ven Daddy!, te lo presento y nos vamos de una vez!”, insiste.

Por fin accedo a ir y en eso sabiamente me va metiendo en la pista y me pide que baile con ella. Ya metido en el lío y con esa música ultra mega alta, me acerco a su oído y le pregunto en tono un poco alto:

-“Bebé: ¡¿y dónde está tu maravilloso admirador!?”.

Se aleja a poca distancia de mí con una abierta carcajada, retorna a mí y en el mismo tono de voz me dice:

-“¡Tonto! ¡Esa persona eres tú!”.

Salimos de allí a las 4 de la mañana. Jesús, actualmente está en Argentina perfeccionándose como Chef profesional, vendió más de 100 mil pesos aquella noche.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Fiesta Electrónica". © 2009-2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"La Caja de Galleticas"

2010-12-10T05:58:00.000-08:00

Uno de los aspectos más llamativos de cualquier niñez son las vacaciones.

Esa temporada es matizada por desmesuradas horas de juegos, tiempo libre ilimitado, giras a otros lugares y cada día representa algo totalmente nuevo con respecto al anterior.

Cuando estaba de vacaciones, las vivencias en mi niñez eran de sumo agrado ya que mis tías paternas nos visitaban o en su defecto, nos llevaban a sus casas.

La mayoría de ellas vivían en Santo Domingo y que irónicamente conocí casi en su totalidad la zona metropolitana visitando clínicas en brazos de mi mamá. Aún así, no dejaba de ser interesante.

De pequeño sufría de bronquitis y mi papá no escatimaba esfuerzos para que siempre que nos pasara algo, quien nos viera fuera un especialista. De ahí los constantes viajes a la capital dominicana que se confundían a veces con épocas fuera de la escuela.

En uno de esos viajes, una tía decide pernoctar en mi casa para seguir su travesía al día siguiente hacia Higüey, en donde se reuniría con otros hermanos para coordinar la tradicional reunión familiar a fin de año.

Mi abuelo fue un hombre muy conquistador y esa característica le dio dos familias con varios hijos, pero logró interconectar a todos previa su desaparición física.

Estando en casa mi tía se sentía a gusto ya que era una mujer conversadora, que combinado con la delicadez de su vestir y la oportunidad de haber sido educada a un alto nivel, era fascinante escucharle hablar:

-“Tia yo no quiero que uté’ se vaya… a mi me guta mucho hablar con uté…”

-“Ay mi querido Marquitos, lo que pasa es que no puedo quedarme porque tengo cosas que hacer en Higüey y debo retornar a la capital a otros compromisos. Pero mira, hagamos algo: como estas de vacaciones, hablaré con tu papá para ver si te dan permiso y te pasas unos días conmigo allá. ¿Qué te parece?”

-“¡Sí, sí!. ¡Me gusta mucho ir a la capital!. ¡Además puedo visitar mis otros primos y ver a mis otras tías!”, le respondo dándole un abrazo que casi le saca el aire.

-“Pues, no te preocupes que me encargo de eso. Ahora me voy a retirar brevemente ya que debo ir al supermercado a comprar algo con tu mamá”

-“¡Está bien tía!”

Ambas se retiran y les acompaño hasta la puerta de salida. En eso pasaba Larry, uno de mis amiguitos de infancia del barrio y me aborda:

-“¿Dianche Malco’ y quién e’ esa americana?”

-“Ja,ja,ja. E’ una tía mía y no e’ americana. Lo que pasa e’ que su mamá era una mujer fina”

-“Pero mira, de veldá que parece una americana. ¿Qué vamo’ hacé’ en la talde?”

-“Reúne a lo’ muchacho’ a vé si jugamo’ pelota”

Entrada la tarde dejo plantado a los muchachos y me quedo en el patio escuchando dialogar a mis padres junto a mi tía. Jugaban dominó y tomaban cerveza a la espera de un sancocho. En un momento determinado mi tía se levanta de su silla discretamente y se retira al baño.

Mami le indica la dirección y aprovecha para pasar por la cocina para ver la evolución del sancocho. En ese momento, mi papá me pide que le busque otra cerveza de la nevera y accedo. Al retornar, vuelvo a sentarme y escucho en altavoz mi mamá llamarme:

-“¡Marcos!, ven acá hijo bello de mi corazón”

Rápidamente me acerco a la cocina:

-“Dígame mami. ¿Qué uté necesita?”

-“Mira a ver qué quiere tu tía que me está llamando y no puedo dejar esto aquí solo”

Voy a la puerta del baño y tocando la puerta:

-“Ecúseme tía. Mami me mandó a preguntarle qué uté necesita”

-“Gracias mi hijo. Dile a tu mamá que me mande la caja de galleticas”

-“OK”, asombrado reacciono y me dirijo nueva vez donde mi mamá sintiéndome más perdido que el hijo de Charles Lindbergh.

-“Mami que dice tía que le mande la caja de galletica’”

-“¡Ah sí!, ve a la mesa del comedor y coge una caja morada y llévasela”

Aún sin entender, tomo la caja y previo a entregársela noto la inscripción del nombre comercial encima que rezaba “Clavel” al junto de dos grandes figuras emulando dos rosas con sendos tallos. Toco, le paso la caja y sigo en el limbo.

Mi tía partió a Higüey al día siguiente y no pude preguntarle sobre mis dudas respecto a la famosa ‘caja de galleticas’.

A fin de año, coincidimos nueva vez en la acostumbrada reunión familiar. Entre saludos a decenas de primo, primas, tíos y tías, por fin logro llegar donde ella y con mucha afabilidad le doy ese gran abrazo:

-“La bendición tía”

-“¡Dios te bendiga mi bello sobrino!”

-“Tía, ahora que ‘tamo aquí quería preguntarle algo”

-“A ver mi niño. ¿Dime?”

-“¿Se acuelda cuando uté fue a casa en vacacione'?”

-“¡Claro! ¡La pasé muy bien con ustedes en esa ocasión!”

-“Bueno, quería preguntarle que ¿dónde e’ que venden esas galleticas que uté compró y pol qué uté se las comió en el baño?”

Provocada, me pasa la mano por la cabeza y me dice:

-“Ja,ja,ja, qué sobrino mío este tan inquieto. Ven, vamos a comer y te digo más tarde”

Ya de adolescente fue que me enteré que el término “caja de galleticas” era alusivo a una caja de toallas sanitarias...

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "La Caja de Galleticas”. © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"El Astronauta"

2010-11-26T01:13:00.000-08:00

En nuestra singular cultura todos los días nos encontramos con situaciones realmente alarmantes en la mayoría de los casos.

Un tema recurrente es el del eterno afán de la Autoridad Metropolitana de Transporte (AMET) en convencer a los ciudadanos motorizados en utilizar el casco protector.

Se ha dicho de todo: desde el hecho en sí que los cascos son propiedad de un influyente militar y utiliza la acción “terrorista” de presionar con multas en detrimento de los motociclistas, hasta la afirmación de que se trata de un negocio selectivo en días específicos para colectar fondos al fisco.

Lo cierto es que si el motociclista pensara un solo momento, se percatara que sin protección alrededor de su cabeza, las posibilidades de sufrir daños irreparables son altas y en muchos casos, la fatídica realidad de perder la vida está en juego. Se trata de un asunto cultural en que a todos nos gustan los mangos bajitos. A todos los niveles sin excepción.

Basado en el tema de los cascos protectores me encontraba en una cafetería cercana a mi casa propiedad de alguien a quien conozco hace mucho tiempo. La idea era sencilla: apoyar su negocio y de paso, constatar la calidad y variedad de los productos que allí ofertan al público.

Dentro del concurrido lugar, llega exhausto y con cara de tragedia un motoconchista, quien optó por devolverse rápidamente y encima de eso -en una vía- para evitar a los agentes del tránsito y al ver la oportunidad en la cafetería, decidió entrar a la misma:

-“Oyeme pero eto bendito’ Amé no dejan a uno bucalse la vida!”, expresa en tono alto

-“Otra vez el asunto del casco amigo?”, le pregunto en tono ingenuo

-“Esa mima vaina. Tienen una presión del diablo con esa jodienda y lo’ de’llo e’ ganase to’ eso cualto. Una mafia e’ que tienen esa jodía gente”

-“Bueno amigo si uté se pone a analizá, a utede lo’ motoconcho le conviene usá su caco protetol. Lo que pasa e’ que en ete paí nadie quiere repetá”, sale en defensa un señor en edad dilatada.

-“Usted tiene toda la razón señor”, añado

-“Mira mijo. Qué edad tu tiene?”, le pregunta el señor al equivocado motociclista

-“Yo?. Yo tengo 41 año’ y to’ lo que he hecho en mi vida e’ trabajá caballero”

-“Pué aproveche que todavía tiene fuelza pa’ podé tabajá y hacel la’ cosa por la regla. Yo te doblo la edad y mi consejo e’ que compre su caco pa evitalse el problema del amigo y la amiga”

-“Del amigo y la amiga? Cómo así?”, pregunta el motoconcho.

-“Había una mujel que deseaba ta’ en la intimidá con un hombre que ya ‘taba en susúltima’. Cuando ella se le insinuó, él le dijo ‘yo quiero, tú quiere, pero él no puede’ haciéndole entendé que ya había peldido su vigorosidá. Haga un elfuelzo y cómprese ese caco y evítese un problema amigo mío”

El motoconcho se quedó pensativo y antes de retirarse le prometió al señor que se llevaría de su consejo. Salí de la cafetería satisfecho de haber aprendido algo nuevo.

Unos días después, coincido con un amigo homólogo en la comunicación quien se mofaba de mí por el tamaño del objeto que llevaba en mi cabeza:

-“Oye Malco no e’ pol ná, pero tú parece un atronauta con esa vaina pueta ja,ja,ja”

-“Se nota que fuiste un pésimo estudiante en Matemáticas en tus días de escuela. No te has fijado que las dimensiones de este casco se ajustan a la perfección al tamaño de mi cabeza?”

-“O sea que te lo vendieron hecho pa’ ti ja,ja,ja?”

-“Sigo sin entender el por qué de tu burla. Toda cosa llevada consigo en el cuerpo tiene una medida a los fines de quedarle a uno, pero no hay forma de hacerte entender”

-“Mire compadre ja,ja,ja diga lo que uté quiera ja,ja,ja uté parece un atronauta con ese caco tipo Power Ranger ja,ja,ja”

En eso, salimos del lugar donde habíamos coincidido y cada quien en sus respectivas motonetas subíamos por la parte céntrica de la ciudad y al parecer los agentes de la AMET se encontraban apostados cerca del área del mercado municipal. Mi “amigo” andaba sin casco y en un abrir y cerrar de ojos, lo invitan a detenerse.

Como iba un poco más delante de él, no me percaté de su abrupta desaparición y al mirar atrás miré que le tenían retenida su passola. Hago un giro en la cuadra opuesta y al llegar al lugar ya se habían llevado el vehículo de dos ruedas de mi “amigo” quien incómodo me aborda:

-“Tú sabe’ lo que e’ esa vaina?! Se llevaron mi passola!. Ahora voy a tené que pagá una multa de 1,200 tululús!”

Levanto el plástico protector de mi casco con la intención que pueda escucharme y solícitamente le digo:

-“Después de todo, no está nada mal ser Astronauta”

"Servicio al Cliente"

2010-11-12T11:41:00.000-08:00

Una de las herramientas que más escaseamos en la gran mayoría de los establecimientos es el real y efectivo uso de lo que llamamos ‘servicio al cliente’.

Por supuesto que fundamentalmente dos factores se conjugan para que esto no se aplique como debe ser: la negativa del empresario a invertir en su capital humano y la escasa preparación-dedicación del empleado.

Usted llegó a un trabajo por una imperante necesidad de suplir sus compromisos y cuando éstos son diversos, se toma lo que sea ya que gracias a los ajustes y recortes en el presupuesto del negocio, escasean posiciones atractivas.

La lista en espera de personas a llamar es prácticamente infinita y dentro de esos enromes archivos llenos de curriculum hay auténticos talentos, pero muchos de ellos son egresados de universidades y no se ‘emplearan por dos cheles’ y en el caso de los que sí lo son, no se les paga algo decente.

Si no hay un padrino, difícilmente se obtenga un trabajo (sea bueno o no), el asunto es que las relaciones e influencias mueven lo que sea. Las féminas llevan la delantera, irónicamente porque en ellas se suman detalles como la presencia y su condición de género, que se ajusta al perfil de un determinado trabajo.

En el caso de los masculinos, la selección tarda mucho más ya que quienes ostentan un largo tiempo en una posición -llena de múltiples beneficios- prefieren esperar la edad del retiro y poner en espera a potenciales candidatos.

Esta dramática realidad es otra falla en la aplicación de atender al cliente. Usted encontró un trabajo, pero el pago es pésimo y la motivación nula.

Justifica esto una cara de pocos amigos que ponen dependientes femeninas ante un cliente?. Es posible, pero usted debe ante todo, orientarse a dar lo mejor de sí que en algún momento le llegará algo interesante:

-“Bueeenooo compadre eta fila se pone cada ve má’ lalga”, me dice una persona detrás de mi.

-“Si, pero tenemos la ventaja de…”

-“¡Epérese! ¡Epérese!. ¿Utede losijito de papi y mami creen que polque etudiaron van a aquerosiano?”

-“Pero señor usted ni siquiera me ha dejado expresarme”

-“¡Olvídate papá que tamo’ en la mima vaina!. ¡Utede con su vaina y ahora tamo tó en la mima vaina!. ¡Aquí somo’ igualito!”

Decido dejar las cosas así por razones obvias. En eso sale de la fila alguien quien se encontraba dos turnos delante de mí y recurre a la odiosa práctica de pedirle tanto al de atrás como al de adelante, que le “cuide” su turno “que vuelve ahora”.

El señor detrás de mí explota nueva vez y lanza una auténtica serie de impublicables apelativos y lo terrible del hecho es que sólo él era la única persona reaccionando en su desdichada ira y arremete desde su lugar en contra de la cajera:

-“Esa e’ la maldita vaina de ete jodío paí. La fulana allá sentá le pelmite a su papi chulo que salga y vuelva a entrá. Cuando viene a vé e’ algo de ella!”

La cajera perdió la paciencia y desde su lugar le contesta:

-“Ete paí tasí pol viejose freco como uté”

En eso llega un supervisor para intentar aplacar el mal momento y se encuentra con un lío más grande que el de Zelaya: la cajera incómoda había obstaculizado el flujo de los que estábamos en fila, provocando así el descontento de todos congregados allí y para colmo, el supervisor arremetió en contra de la muchacha.

Con ánimos caldeados y en un ambiente similar a la trilogía Durán-Leonard, se duplica el murmullo y las quejas hasta que un genio de la seguridad del centro se ‘inventó’ hacer pasar al señor por delante de todo el mundo “para salir de él”!!!.

En ese momento pensé que se armaría la Guerra de Troya, ya que las protestas ahora eran aún más ácidas y a todo esto, la bendita pérdida de tiempo gracias a la ineptitud de unos cuantos.

Por fin colocan al señor delante para que lo atendieran y en eso llegó el bárbaro que “había reservado su turno”:

-“Señor, discúlpeme, pero el turno era mío”

-“¡Vayabañase! ¡¿Uté ta’loco?!. ¡De aquí no me mueve na’má que Dio!”

La cajera con una cara de machete abre los ojos cuando se da cuenta que el señor no tenía tarjeta de crédito y la fila era exclusiva para clientes con dinero plástico:

-“¡Mire! ¡Qué bueno que le pase!. Eta caja aquí e’pa’ pagá con taljeta y uté no tiene”

-“¿Cómo’e la vaina?. ¿Quiere decí que tú ahora no me va’atendé con el cuento ese de la tarjeta?”

Llega el encargado y resuelve invitar al señor a que salga de las instalaciones del lugar. Al retornar, él personalmente atendió a toda la fila y en menos de diez minutos había descongestionado la fila.

Ya en el parqueo me encuentro a una joven encima de mi passola sentada de lado y moviendo los pies más rápidos que una batidora eléctrica.
Para mi asombro, noto que es la cajera y sutilmente le pido que por favor se desmontara que esa era mi motoneta.

Accede y se para violentamente. Al ver su vista fija por encima de mi hombro, miré hacia atrás y veo que viene el supervisor que la había emprendido en su contra.

Me monto en mi passola y escucho de ella decirle:

-“Miravé qué diablo’ tu vasé. Tú me dijite que me tocaba aumento si salía contigo y todavía na’ de na’!!”

¡"Cuentos Sociales" llega hoy a su primer aniversario!

2010-11-06T01:00:00.000-07:00

Un día como hoy a las 11:14 am (hora dominicana) fue creado este blog.

Parece que fue ayer ya que el tiempo ciertamente es implacable al transcurrir a veces hasta inadvertido. Es motivo de mucha satisfacción saludar hoy día a todas las personas que hasta ahora han creido en nuestro proyecto y lo han hecho suyo.

Se publicaron 56 cuentos que detallan varias vivencias de mi niñez, adolescencia y algunas situaciones de adulto. Muchos preguntaron que cómo lograría llamar la atención de las masas "siendo siempre tu el protagonista", pero lo que he hecho es contar historias que sean universales y de hecho, así lo han sido.

No es de mi predilección pero debo confesar que los cuentos masivamente más leídos y comentados en estos 12 meses han sido "Karla con K", "Miss América", "El Affidávit", "Empleado de Imprenta", "Perfume de Chivo", "Restaurante Chino", "Tómbola", "Sarcasmo Estudiantil", "Mr. Cupido Valentine", "Léase Antes de Usarse", "Pirito", "Estadística de Fin de Año", "100 Metros Planos", "El Cuco en el Closet", "El Ponceré's Stadium", "Prueba de Confianza" "La Intelectual" y "Capital e' Capital".

Este blog tiene la particularidad de ser una publicación semanal, no obstante hemos colectado más de 10 mil visitas y nuestro grupo de seguidores en Facebook sobrepasan los 1,000 y el número de seguidores en Twitter sigue en aumento.

¡En ese orden fue de llamativa atención nuestra en hecho de tener lectores fuera de República Dominicana que se interesaran en nuestras publicaciones!.

"Cuentos Sociales" llegó a Africa, India, España, Suiza, Reino Unido, Bélgica, Alemania, Bolivia, Colombia, Chile, Ecuador, Guatemala, Perú, Venezuela, Trinidad y Tobago, Puerto Rico Panamá, Nicaragua, Mexico y Estados Unidos.

Quiero de todo corazón agradecerle su irrestricto apoyo y decirles que con la ayuda de Dios, nuestros relatos serán compilados en un libro para el deleite de todo amante de la lectura tradicional y para aquellos que deseen poseer estas ocurrencias compiladas en versión impresa.

¡Un abrazo y nos leemos la semana próxima!.

"Hora Dominicana"

2010-10-29T06:33:00.000-07:00

De tantas cosas que suelen identificar a un dominicano, hay una en particular que por más que se ha luchado en ese sentido, los resultados han sido prácticamente nulos y muchas veces aún conscientes del problema, optamos por hacernos los locos con respecto a la impuntualidad.

En 1995, un amigo me invitó a una gira para el Pico Duarte. La excitación era incontrolable ya que para ambos era nuestra primera visita en el famoso sitio y con todos los requisitos exigidos, la cosa se ponía más que interesante.

La travesía hacia el Pico Duarte es una de las más espectaculares del área del Caribe ya que no se trata de un paseo planeado de un día para otro. Dada la precipitación que se registra en cierta época del año, se hace imperativo escalar el pico tomando siempre en cuenta el comportamiento climático.

En ese orden y aparte de estar bien saludable, es imperativo llevar ropa adecuada para bajas temperaturas, bolsas o colchas para dormir, botas, traje de baño, gorros de algodón para la cabeza, protector solar, repelente de insectos, linterna y un pequeño botiquín. Los que no quieran hacer el viaje a pie, pueden alquilar un burro.

Tomando todo en consideración se acordamos vía telefónica el día, fecha y lugar de partida:

-“¡Bueno mi hermano querido, usted que tiene complejo de Indiana Jones, prepárese para la aventura de su vida!”

-“Definitivamente. Supongo tienes todas las cosas que hay que saber”

-“¡Claro compadre, aquí tengo un brochure que detalla la travesía!”

-“¿Y qué distancia es el asunto?”

-“Mira aquí dice que son 22 Kms. En total partiendo desde Manabao hasta llegar a la cima”

-“Manabao debe ser alguna comarca, supongo”

-“Es un pueblito y es popular porque se utiliza mucho como punto de partida hacia el pico. Mira todo esto es lo que veremos”

-“¡Ofrézcome!, son varias cosas. ¡Aquí dice que por Mata Grande se llega en 3 días!. No gracias jejeje. OK, ahí una parada con un balneario llamada Los Tablones y otra jocosamente llamada Agüita Fría”

-“Esa parada queda después de El Cruce”

-“Ah, pero tu ya eres un experto en asuntos del Pico Duarte jejeje”

-“No, lo que pasa es que unos panas ya han ido varias veces y son tantos lo cuentos que han hecho, que memoricé la ruta”

-“Bueno el Valle del Tetero, Compartición, ¡ay mi madre! Oye eta vaina: ¡El Vallecito de Lilís!”

-“Sí, hay existe un albergue para 300 personas. ¡De ahí pa’rriba to’ el que quiera llegá a la cima, e’ a pie mi helmano!”

-“Ya veo. ¡Oye no sabía que el pico tenía una melliza!”

-“Si, le llaman La Pelona. Bueno, ya hablaremos con suficiente tiempo sobre el viaje. Los otros panas míos nos educarán en ese aspecto”

-“¡Mortal compadre!”

-“Bueno, ya tu sabes. Mañana tienes que estar a las 6:00 PM rayando en el parqueo de Unicentro Plaza”

-“Jejeje hora dominicana, me imagino”

-“¡No, no, no relajes con eso!. Esa gente del tour son puntualísimos”

-“Si, claro. Dominicanasos al fin. Nos vemos mañana”

Al día siguiente, me preparé con todo lo requerido y obviando la sentencia de mi amigo, tomo un expreso de La Romana a Santo Domingo a las 5:00 PM convencido de lo impuntual es el dominicano.

Llegué a las 6:30 PM al lugar acordado y no vi movimiento de gente por ningún sitio. Extrañado, me dirijo a uno de los guardias de seguridad de la plaza y le abordo:

-“Buenas tardes guachi”

-“Buena joven”

-“Guachi, ¿uté por casualidad no ha visto un grupo de personas que iban en una gira para el Pico Duarte?”

El seguridad mira fijamente su reloj y me responde:

-“Esa gente se fueron a la sei’ en punto”

Me perdí del viaje y no hubo forma de contactar a mi amigo por celular, ya que para esa época, el uso de los mismos estaba reservado para un grupo elitista. Desde entonces jamás he llegado tarde a ningún lado.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Hora Dominicana”. © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Baño de Pueblo"

2010-10-22T06:51:00.000-07:00

Un Sábado reciente había terminado un servicio como intérprete llegado a mí a través de una recomendación.

Se trataba de una persona que no deseaba utilizar algo estandarizado y optó por algo más personal. No es algo que acostumbro a hacer, pero el caso era especial en todo el sentido de la palabra.

Habíamos acordado un escueto encuentro que abarcaría el lapso de 8:00 a 10:00 AM. El cliente emulaba a la perfección la importancia de la puntualidad y hablaba muy bien de sus orígenes suizos. Nos encontramos exactamente en el lugar señalado 15 minutos antes de la hora señalada y al llegar miró su reloj y con un Inglés muy europeo me dijo: "This is going to be good".

Al escuchar ese acento inicié rápidamente una interacción cultural y así dinamizar el encuentro. Se trataba de un fotógrafo profesional y lo que deseaba era captuar elementos propios de la ciudad para completar un catálogo que estaba realizando de sus experiencias en el país.

Con suma precisión y actitud robótica pasadas las 2 horas extactas no me había percatado que habíamos retornado al lugar original del encuentro. Allí agradeció el servicio, pagó y se retiró.

Consideré la experiencia basada en la actitud simple del cliente y decidí ir a una fritura para darme un baño de pueblo para variar...

-"Buenos días joven. Cuando pueda por favor me da 4 yaniqueques, una jamoneta, un huevo y un jugo de china pequeño"

-"Ok, le atiendo en un momentito señor"

-"Oiga, pana ecúseme páseme la gusacaca", me dice un cliente en el atestado lugar

Ví con asombro la singular mezcla de espaguetis, huevos, jamoneta, fritos y yaniqueques que el muchacho había ordenado. Una combinación letal para el estómago aunque por alguna razón, muchos practicantes de esa acción medio se han inmunizado inexplicablemente.

-"Aquí tiene mi don: cuatro yani, una jamoneta, un huevo y le traigo el juguito ahora. ¿E' pa llevá o se lo vá a comé aquí?", me pregunta la dependiente

-"Pero ven acá mana ¿tú 'tá loca?. Tu no sabe que el don aquí e' un hombre de la televisión. ¡Esa vaina e' pa llevá!", responde el muchacho a mi lado

-"¿Pa llevá entonce mi don?", pregunta la muchacha confundida

-"No. Está bien. Voy a comérmelo aquí"

-"¡O sea que el movie man se da su bañito de pueblo!", insiste el muchacho

-"No quiero que te sientas mal, pero ¿Cuál es el problema de comerme esto aquí?"

-"Oh loco que utede son gente a otro nivel. Yo nunca me iba a imaginá velo a uté aqui"

-"Bueno, antes que cualquier cosa. Yo también soy dominicano y de vez en cuando este tipo de comidas uno las hace en su casa también. Hoy decidí hacerlo en el luga original"

-"Diablo loco pol eso e' que uté me bufea. Uté habla así como tó setiao jejeje. Ahora e´que eta vaina e' buena manín"

Me río mostrándole un gesto de agradecimiento y simulando ingenuidad me pregunta

-"Don, ¿e' veldá la hitoria del yaniqueque?"

En eso casi todos los presentes me miran (sin dejar de comer) esperando la respuesta

-"Bueno hay dos historias: una de ellas es que viene del término Johnny Cake's, que supuestamente fue uno de los colonizadores de Nueva Inglaterra y la otra versión es que podría ser una corrupción gramatical tanto de Journey Cake o Shawnee Cake"

-"Hey pero uté e' una computadora andante je,je,je er diablo!"

-"Tú también podrías serlo. Es simple cuestión de sacar tiempo para leer un poco"

-"No creo manín. El inglé y yo no hemo emburujao' y nunca puedo con él"

-"¿Dónde tú trabajas?", le pregunto

-"Soy motoconcho y mensajero de una casa e' cambio"

-"¿Trabajas todos los días?"

-"To' lo' día y lo' sábado' hata la 12"

Al terminar de comer, le pedí que me acompañara y lo puse en contacto con una persona ligada a un isntituto de idiomas. Actualmente está estudiando Inglés. Cuando nos vemos en la calle me vocifera enérgicamente: "Tíchel jao ar íu!".

Sobre el origen de Yaniqueque, hay que destacar que Journey Cake obedece a que Journey es viaje en Inglés y se dice que los viajeros llevaban el queque en las forjas de sus caballos para comer durante el viaje.

En el caso de Shawnee, éstos eran los aborígenes que se cree enseñaron a los colonizadores a preparar los queques. La gran interrogante no contestada aún hoy en día es si en verdad hubo un tal Juanito (Johnny).

"Franelas Antibalas"

2010-10-08T08:59:00.001-07:00

Hace un par de semanas me encontraba sentado en el interior de una bien cuidada cafetería en espera de un cliente quien le habían recomendado conmigo para la traducción de unos textos relacionados a asuntos personales.

Como es costumbre, siempre llego unos quince minutos antes para evadir inconvenientes con el tiempo y también pretextar absurdas historias infantiles para justificar la tardanza.

Rápidamente una de las dependientes me aborda:

-“Buenos días señor. ¿Qué va a ordenar?”

-“Buenos días joven. En realidad estoy en espera de alguien que está por llegar en breve. Déme un café con leche por favor”

-“¿No lo va acompañar con algo?”

-“Bueno, sí. Una tostada. ¡Ah!, sé que no es tu culpa, pero por favor que le pongan de verdad mantequilla y no solo untársela”

-“Je,je,je. Bien yo me encargo. ¿Algo más señor?”

-“Si no es mucha molestia, ¿sería posible leer ese periódico que está encima del mostrador?”

-“¿Amante al deporte?”, pregunta la joven

-“¿Disculpe?”

-“Es que es sólo la parte del deporte. Alguien se llevó el resto”

-“¡Vaya!, bueno mejor no. Gracias”

En eso recibo una llamada al celular:

-“Bueno días, ¿me habla la persona de la traducción?”

-“Marcos Sánchez es mi nombre señor. Efectivamente le habla esa persona”

-“¡Ah caray!, discúlpeme. Uno con tantas cosas en la cabeza olvida los modales. ¡Mire!, bueno, escuche: déme unos minutitos más que se me presentó algo con la doña y ya usted sabe”

-“Si usted así lo entiende, podemos postergar este encuentro para otra ocasión”

-“¡No!, ¡no!, espéreme nada más unos 10 ó 15 minutos que estaré con usted en breve”

Opté por esperarlo ya que había llamado cinco minutos antes del encuentro original. Lo ideal es esperar a alguien en cualquier tipo de citas quince minutos, pero hijos de las circunstancias al fin, a veces hay que ser flexible siempre y cuando exista comunicación.

Me voy tomando mi café con leche junto a mi tostada sin mucha prisa. En eso, me entretengo visualmente viendo cotidianas acciones en el lugar cual si fueren en cámara lenta: un limpiabotas ofertando sus nobles servicios (objetado por todos); personas que entran y salen a recoger pedidos; conversaciones estériles en ambos extremos del lugar y de repente se interrumpe el paseo visual al llegar el cliente:

-“¡Hola Señor Marcos!. Disculpe en verdad la tardanza”

-“No se preocupe”

-“¿No le importa se ordeno algo para mí?. Veo que usted ya comió algo”

-“En lo absoluto y si no es molestia, puede mostrarme el material a traducir?”

-“Si, por supuesto. Mire aquí está”

Mientras estoy leyendo la desmesurada cantidad de documentos, el cliente me interrumpe diciéndome:

-“¡Mire esa barbaridad!”

Al alzar mi vista veo un muchacho en sus veinte iniciados y con un afro más pronunciado que Wilfrido Vargas en su momento de apogeo.

-“¡¿Usted sabe lo que es eso?!. ¡Esta juventud está totalmente transculturizada!. Ese desaliñado aspecto con tremenda greñera, aretes en ambas orejas, los pantalones cayéndoseles y un bendito poloché con una figura de chaleco antibalas en el pecho!. A dónde diablos llegaremos?”

-“Bueno, reconstruyéndolo por parte, lo del afro nos es inherente, aunque no tan pronunciado. Eso de los aretes es viejísimo, no siendo así el nivel semicaído de los pantalones”

-“¿Y qué me dice usted de esa perturbadora imagen en el pecho?. ¿Un chaleco antibalas?. ¡Eso vende violencia!”

-“Si se fija bien. Ese muchacho ciertamente está imitando la actitud de intérpretes de hip-hop que utilizan ese tipo de vestimenta para acrecentar su rebeldía”

-“¡Pero no logro entenderlo!. ¿Usted cree que yo con esa edad iría a una discoteca con mi novia o una amiga y esa apariencia?”

-“Bueno, no se me ofenda, pero ¿sabía usted que hay hasta altos dignatarios usando trajes de lujo y personas que pagan enormes cantidades por camisas y chaquetas de cuero que efectivamente están reforzadas?”

-“¿Cómo va a ser?. ¿Usted habla en serio?”

-“Tanto como lo que usted ve. Ese muchacho no es más que uno de los millones que en breve estarán atrapados por esa nueva moda”

-“Déjeme quedar claro en este asunto: ¿usted me está diciendo que existe a la venta ropa de vestir antibalas?”

-“Eso es así. Obviamente en países como el nuestro no es algo normal, pero de alguna forma ver tanta agresividad se convertido en algo muy cotidiano en culturas desarrolladas y mucho más después del fatídico 11 de Septiembre”

-“Bueno, este mundo se está acabando. Discúlpeme por haberlo interrumpido mientras leía. ¿Qué me dice de los documentos?”

-“No puedo ayudarle con estos documentos”

-“Pero, ¿cómo que no?. ¡Me lo recomendaron!”

-“Son documentos legales y no soy traductor legal. Le voy a referir con alguien más”

Nos despedimos y no conforme el ahora ex cliente no se contuvo y me pregunta:

-“Oiga: ¿por qué no optó por hacer el trabajo y ganarse el dinero?. Mire que la cosa está bien dura hoy en día”

-“¿Sabe algo?, quizás nunca llegue a dejarme seducir por una de esas franelas y ponérmela”

-“Pero, ¿qué tipo de protección necesita usted?. No entiendo...”

-“Si le quito el pan a quien verdaderamente se lo merece, tarde o temprano tendré que usar una de esas, ¡pero de verdad!”

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Franela Antibalas". © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Escondite Refrigerado"

2010-10-01T08:05:00.000-07:00

Mirando toda la parafernalia de ‘nuevas formas de jugar’ en la actualidad, me llevan cada vez más a valorar la forma en que uno fue criado y aunque no nací ni soy de la llamada Era Digital, admito que me he beneficiado de muchas cosas en ella, no obstante hay momentos en que me siento bastante análogo.

La pérdida de inocencia supone cambios drásticos en algunas personas, dramáticos en muchas e insignificantes, para un grupúsculo.

Los jovencitos de ahora ya no juegan. Su ‘juego’ se basa en asuntos típicos de gente adulta y la rapidez con la cual desean convertirse en alguien respetado, contrasta radicalmente con la inevitable transculturización y ese frenético bombardeo mediático cortesía de una poco regulada televisión.

De pequeño a todos nos gustaba ‘jugar al escondido’ y por defecto, era una de las opciones mayor utilizadas en momentos que se iba el fluído eléctrico. Claro está, para los preadolescentes, el hecho de no haber luz les daba otras opciones.

Un día de esos en donde tanta veces se iba la energía eléctrica, me había bañado temprano, hecho mi tarea y obtenido el permiso para ir a jugar en compañía de mi entrañable amigo de infancia, Chichí.

“El Barrio Lela”, se caracterizaba por un heterogéneo grupo de muchachos y gozábamos además de tener tiempo para participar en todo tipo de juegos del momento. Merecida mención para “El Pico de la Botella”, “El Topao’”, “Pan Caliente”, “La Patá de Jarro, “El Pañuelo”, “Flor y Convento”, “Mariscal”, “El Burro” y por supuesto el famoso, “Escondido”.

Tras varias sesiones de “El Pañuelo”, seguidas de “El Pico de la Botella” y “El Pañuelo”, se va la dichosa luz. Eso provocó que cada quien se fuera retirando para sus respectivas casas, pero como no era tan tarde, decidí ir a jugar “El Escondido” a casa de Chichí.

El grupo lo componíamos él, dos de sus hermanos (Vladimir y George) y un servidor. José, el mayor había optado por leer algo.

Tras varios repetidos intentos, habíamos utilizado casi la casa completa escondiéndonos hasta que a Chichí se le ocurrió ocultarnos dentro de un congelador.

Traído desde La Peña, lugar de origen del padre de Chichí, el congelador marca Continental, haría las veces de albergue para alimentos que requerían refrigeración. No obstante, su uso en ese momento era para guardar la que yo recuerde, más grande cantidad de los famosos ‘esquimalitos’.

En un aparte que Vladimir se encontraba haciendo turno en el clásico conteo, Chichí abre la puerta del congelador y me pide que nos metamos en él:

-“Je,je,je aquí no no’ va a encontrá nadie Chichí”

-“¡Shhh!. ¡No hable! ¡Acuéldate que no pueden oí!”

Desde adentro, todo lo que se escuchaba era una distante y confuso. Un lapso bien prudente transcurrió y ambos optamos por entrarle a dos manos a los esquimalitos. Sabores como uva, frambuesa y naranja fueron despiadadamente consumidos por nosotros sumidos en una total obscuridad.

De un momento a otro, llega la dichosa luz y por consiguiente, se enciende el congelador y para colmo de males, Doña Luisa, la nana de la casa se las arregló para colocar el televisor encima del freezer ya que se acostumbraba a tenerlo allí para mejor perspectiva visual.

Comienzo a preocuparme ya que allí dentro la temperatura enfriaba rápidamente y Chichí me pedía que “le diera tiempo” hasta que él detectara en qué preciso momento podiamos salir y así evitar un potencial castigo.

En lo que se decidía el asunto, continuamos consumiendo esquimalitos:

-“¿Chichí y qué tú le va a decí a tu papá sobre lo equimalitos?”, le pregunto frotándome las manos, antebrazo y brazos en búsqueda de calor.

-“Epérate que creo que papi anda cerca”, susurra.

-“¿Pero cómo te va’dá cuenta si no se oye casi nada?”, le pregunto en tono insistente.

-“¡Pérate!. Déjame pegame bien pa’ oí”.

Abruptamente se retira de uno de los extremos del congelador ya que el frío casi le quema una de las orejas y con el brusco movimiento, choca al otro lado y me echo a reir desenfrenadamente.

Simultáneamente se escuchaba a los padres de Chichí preguntarle a Vladimir y George por su paradero. Se acabaron los esquimalitos y el freezer emulaba un perfecto ambiente para un esquimal y es allí donde comenzamos a golpear los bordes para alertar que estamos dentro.

Cuando retiraron la TV y abrieron la puerta, salimos bien rápidos ya que el frío nos mataba. No hubo momentos para explicaciones ya que mi mamá tenía un buen rato buscándome y al enterarse en las circunstancias en que ‘estaba perdido’, aceleró el proceso ¡de una buena pela!.

Chichí corrió el mismo destino. Recuerdo lúcidamente las duales carcajadas de Valdimir y George, al tiempo que Doña Luisa, yacía rendida de un súper sueño tras un fracasado intento de dormir a Pili, el hermano menor de ellos.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Escondite Refrigerado". © 2009-2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"La Piscina de Tío Tom"

2010-09-24T16:29:00.000-07:00

En la época dorada de la Flush uno de mis días favoritos eran los Domingos ya que se tomaban para ir al ahora desaparecido complejo de Cabañas Turísticas Tío Tom.

Gozaba de tener la amistad de los hijos del dueño y éstos a su vez eran amigo en común de varias amistades. Era como si todos fuéramos de la misma estirpe, pero oriundos de lugares diferentes.

Tío Tom como le llamábamos en abreviatura, ofertaba un bufé bastante razonable, pero la atracción principal era el pago de RD$5.00 por el derecho a piscina. No era grande, pero sí bien distribuida y adecuada.

Mis amigos de ‘parranda passolera’ eran Henry Tuma, quien andaba con su inseparable amigo Alex del Castillo, mejor conocido como ‘Alex la Placa’ (porque siempre andaba en la parte de atrás) Chichí Michelin, único miembro del grupo que poseía la triple condición de ir cada Domingo ya fuera en un clásico Honda 70cc, en una Yamaha ‘Beluga’ o en la modernísima Honda Lead 125 propiedad de José María, su hermano mayor.

El team lo completaban Ronald Solís quien no tenía motocicleta, pero sí iba con Geovanny “Felín” y Tony ‘Taquito’ que al igual que Chichí, le pedía prestada la ultra moderna motoneta Honda Spacy 125cc de cuatro tiempos. Ésta última era una verdadera atracción en dos ruedas ya que el tacómetro era totalmente digital y el foco delantero salía automáticamente de un compartimiento que se accionaba oprimiendo un botón.

Estando ya en Tío Tom, nos encontramos con otro grupo que éramos conocidos entre sí, aunque de ambientes medianamente distintos. Se trataba de Wandy Ferrera y sus hermanos, quienes a su vez eran bien cercanos a los hijos del complejo turístico.

Entre franca camaradería y saludos efusivos, cada quien adquiría su ticket que le otorgaba tanto el derecho a piscina como al bufé. Al momento de ir a bañarnos en la piscina, se presentó una escasez de bermudas para uno de los muchachos y procedí a prestar la mía una vez Wandy me facilitó un bañador en tela lycra.

Recuerdo que se armó una incontrolable risa por lo ajustado que me quedaba.

Amén de que siendo negra, tenía unas pronunciadas líneas amarillas en ambos extremos que más bien parecían de esas que usaba Lance Armstrong en sus reiteradas participaciones en el Tour de France.

Comenzamos a jugar saltando de un lado a otro, desafiando distancias, buceos, el topao acuático, el aguante de respiración bajo agua y saltos por encima de alguien (sin hacer contacto) quien se inclinaba en uno de los bordes de la piscina. De haber un roce, pues ése tomaba su lugar.

Cansado de tanta actividad opté por quedarme en uno de los extremos más hondos de la piscina muy aferrado a una de la esquinas. En eso, llega una elegante señora con una jovencita que parecía su nieta al juzgar por la edad de la dama.

Todos los ojos estaban pendientes de la fémina y tras una breve espera decide tímidamente entrar al agua, pero en los escalones iniciales.

Una parte de los muchachos salió a hacer su fila para el bufé y la otra parte siguió nadando dentro de la piscina. Al irse despejando el área, la fémina comenzó a adentrarse más y más hasta que llega cerca de mí:

-“¿Le tienes tanto miedo al agua?”, le pregunto para romper el hielo.

-“No, lo que pasa es que no sé nadar mucho. Prefiero agarrarme de los bordes cuando esté llegando a lo hondo”, me dice mientras hacia lo descrito.

-“Bueno, si no es problema podría ayudarte a nadar en este lado”, le oferto.

-“Ay no muchas gracias. No quisiera que me llamaran la atención”, dice y sigue acercándose a mi.

-“¿Pero quién?. ¿Tu mamá? Porque tu novio no está aquí”, le digo medio risueño.

-“¡Muy gracioso!. ¡Esa señora no es mi mamá y bien que te fijaste que llegué sola!”, me dice medio ignorándome y sigue su curso hasta que llega a mí:

-“¡Permiso!”, me dice exigente.

-“¿Estas segura que deseas que me quite?”, le infiero.

-“¡Claro que sí nada me va a pasar!. ¡Con permiso por favor!”

Me echo hacia la parte honda nadando suavemente de espaldas y de un momento a otro, la muchacha se ha zafado y entre subir repetidamente dos o tres veces, consumió como dos vasitos -de esos plásticos de cerveza- y me dispongo a asistirla.

Muy mala práctica tomar a la víctima de frente en situaciones similares ¡y es entonces cuando se me sube encima y nos hundimos los dos!. Ahora ella había tomado más agua y yo por mi parte la duplicaba.

Desesperadamente la viro de espaldas bajo el agua y la alzo para que pueda agarrarse de uno de los bordes y así librarme de la situación. A todo lo acontecido, la doña, con unos súper lentes tipo Jackie Kennedy, ignoraba el asunto ya que leía tranquilamente la revista Vanidades. Una vez logrado mi objetivo, subo y me posiciono justo a su lado:

-“¿¡Te sientes bien!?”, le pregunto.

-“No puedo negar… –en eso tose- … no puedo negar que bebí mucha agua…”

-“Pensé que en realidad podías nadar. Lo lamento”, le digo.

-“No te preocupes…. Ya pasó. Ahora te voy a pedir por favor, que me ayudes a llegar a los escalones…”, expresa con voz dilatada.

Agarro mi mujer por la cintura y bien pegado de ella la llevo a los dichosos escalones. Durante el evento, la totalidad de los muchachos había salido para almorzar y comienzan a pedirme que salga para que no me quede sin comer.

En eso la muchacha sale de la piscina y sale a buscar una toalla. La señora, deja de leer momentáneamente y se le acerca al oído como ordenándole algo.

Me mantengo en mi lugar original con la esperanza de que ella volviera a meterse y al notar que no lo haría, decido salir.

Nado hacia el frente de los escalones con la intención de pasarle por el frente a la fémina y cuando voy subiendo la señora baja su revista, le topa a la muchacha y le dice:

-“¡¿Te das cuenta por qué no quiero que vuelvas a entrar a la piscina?!”.

No le da tiempo a la joven a reaccionar y me mira diciéndome:

-“¡¿Mire muchachito y qué e’ esa vaina que uté tiene al frente?!”.

Todavía carretera de regreso a casa todos los muchachos iban en una sola risa!.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "La Piscina del Tío Tom". © 2009-2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Vuelta Aérea"

2010-09-17T11:40:00.000-07:00

En 2002 iniciaron mis días como empleado del Aeropuerto Internacional de La Romana en donde viví gratísimos momentos desde el punto de vista laboral y personal.

Aprendí bastante sobre cómo tratar clientes internacionales y como gregario que soy, conocí un sin fin de gente muy valiosa.

Para quienes han laborado dentro de la industria aérea, deben saber lo inflexible de algunos horarios dependiendo de la actividad operacional de un aeropuerto en particular. En el caso que nos ocupa, hubo días de total actividad, otros totalmente muertos y uno muy particular…

-“Al parecer hoy saldremos de nuevo a las 5:00 PM ya que no hay nada programado hasta ahora”, le comento a uno de los supervisores.

-“Eso es así. Además el grupo que entró a las 3:00 PM los releva a ustedes. Cualquier cosa, ellos resuelven”, me dice.

Salgo a dar una última inspección en el área y cerca de la rampa, me encuentro con Danny, un empleado quien se desempeñaba como asistente en materia de combustible, despacho y parqueo de aeronaves:

-“¡Hola Marquitos!. ¿Cómo estas?!”

-“Bien, gracias a Dios. ¿Y usted?”

-“Tranquilito. Ya casi cogiendo la de Villa Diego, pero antes iré a Punta Cana a buscar unas cajas de aceite”

-“No hay felicidad completa, ¿eh?”, le digo

-“¿Cómo así?”

-“O sea usted está aquí desde tempranas horas de la mañana y ahora que se acerca el momento de salida, se le presenta este compromiso”

-“No, no ja,ja,ja,ja. Unos pilotos amigos míos vienen a traer unos pasajeros y de paso, llevarán a un compañero para Punta Cana. Aprovecharé irme en esa bola y vuelvo con ellos”

-“¡¿Ah, pero usted se va en el avión?!”

-“Sí, es un ida y vuelta. ¿Te gustaría ir?”

-“Bueno, me gustaría ya que un nunca he viajado y obviamente tampoco me he subido en un avión”

-“Bueno pues ellos llegan en unos cinco minutos”

-“OK. Voy a firmar mi salida por el día de hoy y vuelvo en seguida”

Al llegar a la oficina firmo mi retirada y al salir, me encuentro en el pasillo a David, empleado del Departamento de Operaciones y gran compañero de labores:

-“¡Hey Mark! ¡¿Y pa’dónde tu va’ tan rápido men?!”

-“Voy a aprovechar un ida y vuelta para Punta Cana con Danny”

-“¡Epérate!, ¡epérate!. ¿Qué e’esa vaina de ida y vuelta a Punta Cana?”

-“Unos pilotos vienen de allá a transportar turistas. Danny aprovechará para buscar unas cajas de aceite cuando ellos traigan el segundo grupo”

-“¿Pero el avión va y vuelve?”

-“Si, pero no viene lleno de allá para acá”

-“Me gutaría tripiame ese viajecito, aunque le tengo un temor del diablo a esos aparatos”

-“Bueno decídete que Danny me dijo que ellos llegaban en cinco minutos reales. Me voy primero y así le comento que vienes con nosotros”

Por fin llega el avión cargado con unos 17 pasajeros. Danny les asiste al bajar y me le acerco para decirle que mi compañero vendría con nosotros. No hubo objeción al respecto y rápidamente nos montamos en la pequeña aeronave:

-“¡Hey pero esto en verdad corre rápido!”, le comento a Danny.

-“Si y verás que en segundos estaremos viendo La Romana como si fuera un puntico en el mapa”

Miro hacia atrás y noto a David con una cara de suma preocupación y en silencio de sepulcro. Me vuelto hacia él y le hablo:

-“¿David, qué te pasa?. ¿Por qué esa cara?”

-“Men etoy preocupao’. Eta vaina suena ma’ que Optimus Prime en su fase de tranfolmación y ahora sé de veldá’ que e’ tulbulencia men…”

-“Bueno la estructura de este aparato nos dice que no es para menos. Cálmate y disfruta del viajecito VIP ida y vuelta”.

Llegamos a Punta Cana en unos 23 minutos. Danny recoge rápidamente sus cajas de aceite, se montan unos 8 pasajeros y partimos inmediatamente hacia La Romana.

De Punta Cana a La Romana la vista es espectacular ya que al despegar, el avión hace un amplio giro y se ve una gran parte del Mar Caribe. La percepción visual daba un contraste que parecía que el avión tocaría el agua y David entró en pánico:

-“¡Ay Vilgen de la Altagracia! ¡Eta vaina colapsará Malco!. ¡Mira! ¡mira! ¡Vamo’ direto al agua!”

-“¿David te estas volviendo loco?. Estamos simplemente girando. ¿Qué impresión le darás a los turistas con este espectáculo?”

-“¡Al diablo con ellos! ¡Eta vaina e’pa’bajo que va!. ¡Dió’ santísimo sálvame de eta que te prometo ser el David de antes. ¡Malco ven!, ¡ven! ¡reza conmigo!”

-“¡No, pero tu estas relajando!. ¿Y es verdad que estas asustado?”

-“¡Men mal momento pa’ dame cuenta que sufro de veltigo y clautrofobia!. ¡No debi subilme en eta vaina!”

-“Bueno, míralo desde el punto de vista que si nos caemos, será rápido y sin dolor porque a estas alturas no quedará nada ni nadie aquí adentro”

-“¡Malco! ¡estas en shock! ¡¿cómo se te ocurre hablal así en un momento como ete men?!”

David sudaba como caballo en el último tramo del Perla Antillana. Su rostro estaba marcado por un pánico real. Los ojos prácticamente le salían de las cuencas y para su desgracia, los turistas pensaban que era un teatro por parte de él y lo que hacían era reírse. Danny, no se percataba del asunto ya que estaba muy cerca de los pilotos.

Al llegar a La Romana, apenas se abrió la escotilla, David salió disparado hacia la rampa en búsqueda de tierra firme.

Para mi asombro vi como David emuló a la perfección el gesto que hiciera el finado Juan Pablo II, aquel histórico 1 de Enero de 1979 cuando pisó tierra dominicana:

-“¡Gracias Dios!. ¡Te prometo que seré un hombre nuevo!”

Mi vida ligada a la actividad aeroportuaria finalizó en Mayo de 2006. David y yo aún seguimos siendo buenos amigos. Ese cambio que tanto solicitó, se encuentra suspendido en algún recóndito lugar de su memoria.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Vuelta Aérea”. © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Los 300 Escalones"

2010-09-10T16:21:00.000-07:00

En pleno apogeo de la ‘Era de la Flush’ las experiencias diarias emulaban algo surreal ya que el tiempo parecía dilatado en un momento que se caracterizaba por buenos y gratos momentos libres de todo tipo de preocupación y en donde la única constante era planificar el siguiente encuentro.

Como la mayoría de mis amigos tenía también sus respectivas motonetas, coordinábamos encontrarnos siempre en el área circundante al parque central de la ciudad y allí determinar qué se haría y una vez tomada la decisión, era de rigor comerse un eggburger.

Para nadie es un secreto que en la etapa primaria de la adolescencia lo que uno más desea es compartir con chicas de la edad de uno y si se da un caso, alguna ‘que nos lleve par de añitos’ para que nos enseñe cómo accionar. En ese orden aparece un singular personaje a quien le apodábamos Junior Fila.

Lo de ‘Fila’ obedecía a que su vestir urbano era de esa marca. Y cito literalmente todo: gorra, tenis, medias, pantalones deportivos, reloj y hasta la correa. Junior Fila era famoso también porque conocía mujeres de barrio que eran “arretá” y anexo a eso, su capacidad de convencimiento y convocatoria de féminas era incuestionable.

Una noche reunidos en el parque nos encontrábamos Ronny, Dominguito, Henry y su eterno compañero de andanzas Alex “La Placa”, Geovanny, Chichí y un servidor. Llega el muy esperado Junior Fila con una amplia sonrisa de ganador…

-“Hey miren quiene’ tan aquí! Lo’ duro’ en la ruta!”

-“Dígamelo compadre! El mentao’ Juniol Fila!”, dice Geovanny al momento de abrazarle y recibir saludo colectivo

-“Diganme muchachone’! en qué ‘tamo?”

-“Bueno uté e’ el que sabe donde tan la mujere”, le dice Chichí

-“Ah, pero lo’ niñito ’tan en grillito’ ”

-“Queremo’ llegá a Alto de Chavón, pero hay que ilse acompañao’ ”

-“Bueno si utede me eperan uno minutico, le traigo unas amiguitas”

-“Junior Fila, fíjase bien que somo’ siete”, le digo

-“Rumors, no se preocupe que uté sabe que yo resuelvo. Lo único que noto e’ que utedes son siete y veo sei’ passolas”

-“Vaya y búquese la’ mujere’ que eso se resuelve”, dice Geovanny

Alex “La Placa” era bien amigo nuestro, pero lo era más de Henry. Como él no tenía passola siempre andaba con Henry y por estar atrás le apodaban “La Placa”. Sometemos el caso a discusión y se resuelve que de todas maneras Alex se iría con nosotros.

Unos minutos más tarde se aparece Junior Fila con tres chicas en el primero de dos viajes. No hubo diálogo alguno. Simplemente una sonrisa diplomática matizada de una extraña actitud entre timidez y confianza. Al rato, retorna Fila con tres chicas más. Eso significaba que uno de nosotros se quedaría fuera del asunto.

Junior decide irse alegando que tiene otros planes no sin antes sentenciarles a las chicas que “éramos muchachos de su confianza” y que no había problemas. En los 80, ese tipo de salidas era bien objetivo: la muchacha elegí con quién era que deseaba salir y así evitar inconvenientes.

Confiado por ser el dueño de la Flush, hago una mirada insinuante y rápidamente se levanta una de las chicas y se monta conmigo invitando al resto bajo la frase “mujere’ decídanse que yo ya tengo el mio”. Se monta otra con Chichí y el resto al ver la acción decide emular el hecho.

Salimos rumbo a Altos de Chavón en un cuadro digno de una buena foto: Henry y Alex llevaban a una de las muchachas en el medio, al igual que Geovanny y Ronny. Dominguito optó por llevarse dos de ellas.

El trayecto tomaba poco más de 20 minutos y como sabíamos hacia dónde nos dirigíamos, el viaje se tornaba bastante ágil. Llegamos por fin al parqueo de Altos de Chavón dejamos las passolas y nos dirigimos a área de los escalones…

-“Guao eso por ahí si ta’ oscuro”, dice una de las chicas

-“No se preocupen que Rumors conoce bien todo eto por aqui”, dice Chichí
-“Gracias querido amigo. Usted también conoce con detalles este lugar je,je,je,je”

-“Bueno yo no tengo problemas ya que tengo dos helmosas chicas que me acompañan”, dice Dominguito

-“Bueno vamo’ a bajá y se decide allá abajo”

Nos vamos los acompañados en pareja adelante y el resto nos sigue. Ronny había mostrado una cara de preocupación desde que estábamos en el parque y mientras íbamos bajando, se me acerca y me dice susurrando al oído:

-“Oye Malco hay que tené cuidao’ allá abajo dicen que sale un bacá”

-“Ronny no te preocupes eso son cuento de camino como decía mi abuelo”

La travesía hacia abajo constaba de 300 escalones y cada unos cincuenta o sesenta, había un descanso en forma circular en donde la gente se sentaba. A medida que seguíamos cada quien tomaba su lugar. Lo espectacular del caso es que en esos tiempos no se hacía nada que no fuera besitos y pura sobadera!.

En un momento determinado, Chichí llama en la oscuridad al grupo y sentencia que tenemos que bajar hasta el último escalón ya que la intención original, era baja los trescientos escalones. Cada quien desde su lugar, decide seguir la propuesta y bajamos todos hasta el final.

Lo que había después del último escalón era un terreno accidentado aderezado entre árboles, plantas, rocas y lodo medio seco. A unos escasos ocho o diez metros al frente, estaba el río que daba nombre al lugar y al otro lado del río, se percibía borrosamente una maltrecha casita de madera.

Nadie hablaba nada y sólo se escuchaba el murmullo de la brisa que sutilmente acariciaba las hojas de los árboles y en ocasiones movía las ramas más débiles. De repente, se oye el berreo en eco de una vaca y Ronny vocifera:

-“Señore’ corran! E’ un vacá!”

Se armó un juidero cuesta arriba entre gritos de las mujeres y nerviosas risas de nosotros. Ronny, que era una persona alta, robusta y con ciertas libras, se le dificultaba el ascenso y en una falseó un escalón y se cayó de frente. Inexorablemente dos o tres de las mujeres (y algunos de nosotros) le pasamos por encima o lo pisamos.

Al llegar a la cima sudados en extremo, nos tomamos un buen rato para respirar hondo e intentar burlarnos del espectacular escape. Una de las muchachas mostraba un tono facial bien pálido y se notaba que estaba más preocupada que asustada por lo que la abordo:

-“Oye ya no te preocupes. Ya pasó todo”

-“Si, si, eta bien, pero yo no vuelvo ma’ nunca a ete lugal…”

-“…pero no me digas que por el cancito del vacá jejeje eso es una chercha!”

-“Si anjá, el vacá en sí e’ Dominguito, el amigo tuyo!”

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Los 300 Escalones”. © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Karla con K"

2010-09-03T06:42:00.000-07:00

Unos dilatados meses después de haber obtenido la Flush, el grupo económico que las traía al país se había percatado de la creciente popularidad de la misma.

No siendo tontos, decidieron traer un segundo embarque de la referida motoneta y así capitalizar el momentum generado por las motocicletas automáticas.

Rápidamente varias personas se hicieron del popular vehículo de dos ruedas y no obstante a que la cantidad no era muy exagerada, la gente insistía en destacar la nuestra, aunque la proliferación del aparato evidenciaba el fin de la Era de la Flush.

Cerca de mi casa deambulaba una pareja de hermanos a quienes le habían comprado dos Flush grises y por razones diversas, compartíamos. Una calle antes de mi casa, existía un singular personaje quien se caracterizaba por ser un terror en su área. Todo se debía a que su hermano mayor, había vendido durante años la imagen de tipo duro e imprimía más miedo que respeto.

Ese muchacho fue uno de los tanto que también se hizo de una Flush. Me buscaba indirectamente con cierta regularidad, pero lo evadía porque no éramos afines en nada, pero él insistía hasta que un día se me acercó y me dijo:

-"Oye, yo sé que no nos conocemos, pero ¿tu sabía que a mi mamá la criaron en el mimo campo donde criaron a tu papá?"

-"¿Cómo es eso?"

-"Bueno no te puedo decí lo detalle' pero mi mamá dice que tu papá y ella son como primo. Y si e' así, entonce tú y yo somo' familia"

Hice las averiguaciones con mi papá y efectivamente conocía a la madre del muchacho, pero no habían nexos sanguíneos del todo. Evitando ser descortés dejé las cosas así y permití que él entendiera que éramos primos.

Contrastando astronómicamente en nuestras formaciones, el muchacho estaba lleno de irresponsabilidad, era rebelde y no temía ni le importaba nada en lo absoluto. Su vida era en ese momento y al no calcular la ley de causa y efecto, objetaba lo de ayer y no planificaba lo de mañana...

-"Oye, ¿qué e' lo que pasa contigo mano?. ¿Polqué tú siempre me saca lo pié?"

-"No es eso, lo que pasa es que tenemos ambientes distintos y nunca coincidimos"

-"Pero paso por tu casa y nunca estas. A veces te veo en la calle y te hago señas y na'. Mano yo quiero sé tu amigo de veldá. ¿O es que se te olvidó que somo primo'?"

-"Mira no te sientas mal, pero ya el verano está terminando y con él, las vacaciones escolares. Ahora debo llegar a mi casa más temprano y por eso es que quizás no hemos podido coincidir"

-"Yo sé que uté e' un tipo organizao', pero uté no va atá to' lo día en la ecuela jejeje. ¡Mira! ¡vamo' a dá una vueltica eta noche y te voy a llevá a un sitio de veldá!"

Lo pensé varias veces y tras unos instantes de reflexión le digo:

-"Bueno esta noche estaré en el área del parque con mis amigos. Si nos vemos por ahí, quizas te acompañe"

-"OK. No me quede mal primo"

Sabía que no saldría con mis amigos esa noche y sólo le respondí para salir del paso. Fui al cine a la tanda de las 7:30 PM y al salir, me encuentro con la sorpresa de que me estaba esperando al frente del edificio...

-"Pasé pol aquí muchísima' vece' y vi que tu passola estaba palquiá aqui y me paré"

-"¿Todo ese rato?"

-"No, no. Le pregunté al poltero a qué hora se acababa y me dijo. ¿Qué hacemo'? ¿Vamo' a donde te dije?"

-"Esta bien...", constesté respirando hondo y un poco desconcertado

Llegamos al famoso lugar. Se trataba de un cabaret de mala muerte el cual respondía al nombre de "Barra Mayra". Medio indeciso le pregunto qué haríamos allí dentro y solícitamente me respondió que tomaríamos dos mujeres.

Una vez dentro, llega una fémina alta y le tiende la mano por su antebrazo. Hace una seña y viene otra hacia mi dirección desde la penumbra. Sudaba y tragaba en seco a dos manos ya que era mi primerísima vez en un sitio de esa naturaleza. Cuando un débil destello de luz permite ver la figura, se trataba de una mujer con corte a lo masculino y me da la mano diciendo:

-"Hola, soy Karla. Karla con K"

-"Buenas...noches...me llamo..."

-"No te preocupes. Eso no es importante. ¡Ven! que tu amigo ya entró a la habitación con su noviecita"

Dentro del cuarto hice rápidamente un escaneo visual del mismo y noté que una de las paredes era de plywood (madera contrachapada y/o laminada), ventanas de madera, un diminuto gabetero y al fondo, un ultra estrecho baño. Mi corazón latía aceleradamente y Karla había notado mi precocupación...

-"No te preocupe'. No te pasará nada. Simplemente acuétate tranquilito que me voy a dá un baño y salgo de una vé"

Unos minutos después sale Karla enrolada en una extensa toalla que le llegaba a los tobillos. Apaga la luz del baño y me pregunta que si tenía preservativo. Al notar que estaba estático y sin habla se dice así misma:

-"Eto carajito novato jejeje"

Sacó de su gabetero un condón y a puras penas logró ponérmelo. Apagó la luz y supuestamente comenzó la acción. El susto tenía mi mente en el lado oscuro de Saturno y de repente reacciono al escuchar un enfrentamiento en la habitación de al lado.

Mi "primo" había decidido agredir a la mujer porque se dio cuenta de que lo estaba engañando. Al escuchar el corre-corre, Karla enciende una demacrada lámpara contigua a ella y para mi asombro, noté un recipente de vaselina que portaba en sus manos.

Eran de ese tipo que utilizaban las madres para evitar las quemaduras del pañal a los bebés. La había utilizado entre sus muslos y con la suavidad del material del condón, daba la impresión que había penetración.

En ese momento sentí reir y llorar a la vez, pero no pude reaccionar ya que Karla se levantó rápidamente empujándome, fue a una de las gabetas y cogió unas tijeras y me dice:

-"¡Si tú y tu amiguito creen que no' van a tumbá primero te mato!"

-"¡Oye, oye, debes calmarte! ¡No sé qué pasó con mi amigo y tu amiga, baja esas tijeras por favor!"

-"¡No te mueva de ahí o te palto en dó!"

-"¡Karla!, ¡deja salí al muchacho!", grita el administrador en tono agresivo y tumbando la puerta

Sigue el corre-corre y el administrador me hace una seña para que tomara mi passola y saliera por un callejón alterno que daba a otra calle del lugar. Hice lo propio y salí emulando a la perfección a un Zeppelin.

No volví jamás en mi existencia a lugares semejantes y tampoco volví a ver a mi "primo" hasta muchos años después de ser adulto.

A Karla la ví una mañana cualquiera del verano de 1990 cuando me dirigía a trabajar a Casa de Campo. Al reconocerla, le pedí a quien me llevaba que se detuviera:

-"Tú eres Karla, ¿verdad?"

-"Si, ¿Quién eres tú?"

-"¿No te acuerdas de mí?. Soy el muchacho a quien le sacaste las tijeras una vez en donde trabajabas"

-"Ay dio mío ¡¿y tú te acuelda de eso?!"

-"Perfectamente. Han pasado ya tres años de eso, pero no olvido rostros. ¿Te puedo hacer una pregunta?"

-"Si..."

-"¿Por qué lo de la vaselina?"

-"Tú era' un muchachito que se veía sin malicia. Necesitabas tiempo para esas cosas. Sentí no hacelte un daño"

Pasaron unos breves instantes y sin nada que decir en realidad le di las gracias. Me dijo que iba para Higüey. Busqué en mi cartera y le di lo del pasaje al decirle:

-"Aunque pasó lo que pasó, nunca llegué a pagarte. No sé cuánto era lo que cobrabas, pero toma estos 100 pesos como pago simbólico"

"Fiestas Patronales"

2010-08-27T07:22:00.001-07:00

Muchas de mis amistades me preguntan con suma frecuencia por qué insisto tanto en hablar siempre de los aspectos sociopolíticos y culturales de la década de los 80.

Unos entienden que nos quedamos en ‘ese viaje’ y otros corroboran con nuestra posición, pero lo cierto es que todo fue más sano en aquel entonces en varios órdenes.

Una de las épocas más anheladas eran las del verano simbólico (dado el hecho que en nuestro país el verano es prácticamente eterno) porque en ellas estaban incluídas las populares fiestas patronales.

El parque central era el sitio predilecto para que se congregara todo tipo de gente.

Allí usted se encontraba con personas de sectores tan opuestos como Quisqueya o Bancola. También convergían gente de La Avenida y zonas aledañas con los representantes de Papagayo, Preconca, Villa Verde, Los Multi y San Carlos.

El lugar era tomado como una especie de pasarela social ya que se podía ver a todo el mundo intentar llamar la atención del otro, ligar una novia, los famosos tragos sociales y lo más impactante de ese momento: las motonetas, llamadas ‘passolas’ después que la primera de ese tipo (marca Yamaha) llegara al país bajo ese nombre.

Como mencioné en cuentos previos, andaba en la Flush, que por su singular diseño, era desmesuradamente llamativa. Eso me daba amplias ventajas ante mis competidores, quienes con todo y tener motocicletas llamativas, éstas no eran del atractivo de las chicas. Evidentemente, capitalicé el hecho de ser poseedor de la apodada ‘Ferrari de dos ruedas’:

-“¡Hey Marcos tendremos que dejar de salir contigo!. ¡To’ la’ mujere’ quieren salil contigo pol montase en la jodía Flush esa!”, me dice Cristian.

-“Bueno, este momento debo gozármelo porque desde que alguien se compre otra, se acabó el asunto je,je,je”

-“¡E’ que el lío no e’ en sí que haya otra!. ¡Acuéldate que hay do’ grises por ahí y pol alguna razón la’ mujere’ insiten en montalse en la tuya!”

-“Entonces será porque el rojo chino es más llamativo que ese fatídico gris je,je,je. ¡Pero mira! Hagamos algo: ¡préstame tu motor y yo te cedo la Flush y así te darás cuenta qué es lo que pasa!”

-“¡Excelente!”

Hacemos el intercambio y se va a dar mil vueltas alrededor del parque. Yo por mi parte, me quedé cerca del área donde preparaban los ‘Eggburgers’, ultra populares por diferenciarse del tradicional sándwich de jamón y queso por llevar a éstos dos últimos incluídos más un huevo frito como el aditivo final.

Perdí la noción de cuántas vueltas había dado Cristian y en eso, llegan Chichí Michelin, Henry Tuma, Tony ‘Taquito’, Ronald Solis y Geovanny Felin. Era costumbre identificar los nombres de las personas según su origen familiar o su vinculación a nivel empresarial.

-“¡Dímelo Rumors!. ¿Dónde ta’ la Flú?”, me dice Ronny.

-“Se la presté a Cristian para ver si levantaba algo”

-“¿Pero Critian Luí Miguel?”, pregunta Chichí.

-“Si, ese mismo”

-“¡Ay mi madre, pero la veldá e’ que tu ta’loco!. ¡Ese hombre corre como un zeppelin!”

-“Si, Chichí, pero tú sabes cómo son las cosas a veces”

-“Anjá, que se caiga pa’que te vea cómo Don Chicho te va a explicá je,je,je”

Se rieron todos al unísono. Todos sabían que me había ganado la Flush gracias a las buenas notas en el colegio, así como también de las precisas reglas dictadas por mi papá con respecto a prestarla y/o chocarla.

-“Señore' vamua llegá a San Pedro, damo' pal de vuelta en el Malecón y venimo’ en la nochecita”, dice Tony.

-“Pero eso e’ ahora polque acueldense que son media hora en carro nolmal y en motore’ taldamo má’”, dice Geovanny.

-“Bueno Rumors dile a Critian que se pare y no vamo to’ ahora”, sentencia Henry.

Resolvemos irnos para San Pedro de Macorís: Geovanny se fue con Ronald; Chichí y Henry en la passola de éste último, mientras que Tony, Cristian y yo nos fuimos por separado.

Para nadie era un secreto que por no tener Malecón en La Romana, resultaba atractivo ir a La Sultana del Este. El trayecto se hacía más largo ya que la Flush sólo alcanzaba los 60 kms/h y eso nos atrasaba. Geovanny y Ronald andaban en un motor que desarrollaba más que las passolas y optaron por ‘irse alante’.

Tony andaba en una passola 125cc e hizo lo propio. Chichí junto a Henry, Cristian y yo seguimos normales y llegar a SPM, nos tomó alrededor de una hora.

Vamos directamente al Malecón y allí comenzamos a dar vueltas a la redonda hasta la madre de las saciedades, paradas repentinas, mirábamos chicas y tomábamos cerveza, sangría y ¡el clásico lava gallo!.

Pasa un buen rato y la noche iniciaba a caer. Tomando en cuenta la distancia y el tiempo que nos tomaba regresar, decidimos ir al lugar donde venden los mejores pasteles en hoja de todo el Este. Comimos y gozamos un mundo.

Al salir, me doy cuenta que la Flush estaba ponchada de la goma trasera. Por fortuna, cerca del restaurant había una estación de gasolina.

Allí, nos recibió un gomero con aspecto ultra sucio, cara de bulldog y unos ojos que brillaban por el monto que sabía nos cobraría a esa hora:

-“Mire amiguito eso le va a cotá a uté trenta peso”

-“¡Pero venga acá gomero y uté cree que somo’ turita!”, le digo.

-“Amiguito, si utede fueran turita, no andarían en passolita a eta hora. Dígame rápido que voy cerrando”, presionaba el gomero.

-“¡Bueno tápela!...”

Hicimos una colecta entre todos y para colmo de males, la Flush era un aparato totalmente automático y la batería se había descargado, por lo que no encendía:

-“¡Ay mi madre!. ¡Mira que hora e’ y yo no puedo llegal talde a mi casa!”, dice Cristian.

-“¿Pero y cuál e’ tu apuro?. Aquí andamo’ to’ junto o ¿qué tu pretende?. ¿Dejá a Malco aquí?”

-“No, no, lo que pasa e’ que el viejo me mata si llego entrada la noche”, dice un desesperado Cristian.

En ese entonces las celulares se veían sólo en películas de ciencia-ficción y encontrar un centro de llamadas abierto un Domingo era difícil. Chichí convence a Geovanny y éste le da la cantidad más amplia de menudo que haya visto en mi vida. Nos dirigimos a un teléfono público y Chichí llama a su casa:

-“¿Su llamada jovencito, es con cargos al número que llama?”, dice una relajada operadora.

-“No, no. La pago aquí mimo”

-“Muy bien. A medida que le vaya diciendo, deposite la cantidad que le indique”

Suena el teléfono un buen rato y por fin lo toma George, hermano de Chichí:

-“Aló”

-“Jolge, e’ Chichí. ¡Mira! Tamo’ quedao’ aquí en San Pedro. ¿Tú cree’ que tú pueda’ vení a bucano?”

-“¡¿Pero ven acá muchacho del diablo y tú te ta’ volviendo loco?!. ¡¿Y qué tú hace’ en San Pedro a eta hora?!”

-“Jolge mira te toy llamando de un teléfono público y no tenemo’ mucho cualto. Dime pol favol si puede vení a bucano ombe…”

-“¡Namá ta’bueno pa desícelo a papi!. ¿Cuanto son utede?”

-“Malco y yo y losotro muchacho andan en su motore”

-“¡¿Malquito el de Doña Ofelia?!”

-“Siiii Jolge…dime si va a vení…?”

-“Si Don Chicho se entera de que ese muchacho anda en esa passolita pa’ San Pedro vamoa llevá to’. ¿Dónde 'tan utede’?”

-“Joven le queda un minuto”, dice la operadora.

-“En la bomba celca del palque pol donde venden lo patele en hoja”, le indica al momento de colgar.

Geovanny y Tony tenían que trabajar bien temprano al día siguiente. Se disculparon y se llevaron a Ronald.

Eran ya casi las 10 de la noche y llega George en uno de los camiones de su papá. Subimos rápidamente la Flush al igual que la de Henry.

Chichí se sentó adelante y llevaba una auténtica batería de advertencias que le daba George, mientas que Henry yo, nos quedamos en la cama de atrás del camión.

En una, se ve una silueta oscura a lo lejos. Daba la impresión que era un motorista. Al acercarnos más, nos dimos cuenta que efectivamente era alguien en un motor y el susodicho ¡era Cristian!:

-“¡¿Pero ven acá y pol qué no no’ eperate?¡”, le vocifera Chichí.

-“E’ que… (mientras manejaba)…¡mi papá me va a matá men!”

-“¡Pero vamo’ a llevate to’ junto a tu casa!”

-“¡Ese e’el lío!. ¡No puedo llegá a mi casa en eta vaina!”

-“¡¿Cómo que no?!. ¡¿Y ese no e’tu motol?!”

-“¡Si, pero salí en el camión de mi papá y lo dejé palquiao’ frente al palque!”

Me castigaron por 2 semanas sin la Flush; Chichí recibió el dulce contacto de una gruesa correa de cuero; Cristian corrió la misma suerte. Henry, Tony, Ronald y Geovanny negaron habernos visto ese día.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Fiestas Patronales”. © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"¿Mellizos o Gemelos?"

2010-08-20T07:16:00.000-07:00

Hace unas semanas me encontraba compartiendo con un amigo quien según él, había hecho enormes esfuerzos para convencerme de darme un famoso "baño de pueblo" asistiendo a Villa Verde, uno de los barrios más viejos y populosos de la ciudad.

Lamentablemente el ser humano le fascina asumir posturas del prójimo desde el punto de vista de cómo viva éste y/o con quien comparta. Si bien es cierto que se debe evolucionar, no menos cierto es que el hecho de manejarse con tacto y prudencia hará de nosotros un mejor ser humano.

El amigo en cuestión tenía en su cabeza la idea de que la clase de personas con quien solía departir pertenecían a un estrato social que denigraba los munícipes residentes en zonas periféricas. Alarmado por su percepción accedo complacerle bajo la premisa de no salir muy tarde del lugar...

-"¡Ay mi madre, lo tiguere' no van a cree cuando te vean je,je,je!"

-"¿Y qué fue exactamente lo que les vendiste de mí?"

-"No, no, lo que pasa Malco e' que eta gente te ve como si tu fuera un elitita y yo les dije que no, que eras un tipo bien"

-"Supongo que conoces bien el lugar y obviamente las personas que estarán allí, ¿cierto?"

-"Ja,ja,ja ¿qué pasa men tiene mieo' eh?"

-"No quiero ofender, pero para nadie es un cuento que este barrio es bien caliente y aunque soy de aquí, en mi época de muchahco ésta era de las consideradas zonas apaches"

-"¡Ja,ja,ja tú y tus cosas! No te preocupes muchos de eso tiguere ven tu programa y saben alguito de cine y atores"

-"Irónicamente lo menos que quiero hablar es de cine fuera de trabajo. Espero no encontrarme con fanáticos full de Jean-Claude Van Damme o Steven Seagal"

-"Ya veremos je,je,je"

Tras unos breves minutos enderezando esquinas, llegamos por fin a un colmado que se consideraba el magneto del barrio ya que de alguna forma, el dueño mantenía siempre buena actitud y sobre todo, los productos de necesidad inmediata disponibles.

Al entrar hay puestos unos merengues de los 80, lo que llamó mi atención tomando en cuenta el desmesurado consumo del merengue de calle o urbano en ese tipo de áreas. Todo el mundo estaba parado y el amigo me agencia una silla...

-"¡Siéntese ahí que uté e' el invitado nuetro hoy!"

-"Muy amable. Noto que tienen merenguitos decentes aquí. Si le dijiste al dueño que los colocara porque yo venía, que no olvide que hay más personas aquí y esto es un negocio"

-"¡Helmano tése quieto que aquí dominamo' nosotro'!"

En un abrir y cerrar de ojos, el lugar se llenó prácticamente de Villa Verde entero y confundiéndose entre sí entraban y salían señoras compadrando alimentos, adolescentes con niños en brazos buscando leche, el clásico "don" del barrio comprando su chatica y en una esquina, la inevitable discusión de béisbol o política.

Transcurre el tiempo con suma normalidad y para demostrar que no vive en mí la imagen que ellos pensaban, me dirijo a uno de los panas del anfitrión y le pido a éste que le diga al DJ que se ponga algo de Daddy Yankee...

-"¿Cóoomo mano y a uté le guta El Cangri?"

-"Hay algunos temas de él que son buenos"

-"¡Sí mi pana pero lo' duro son Wisin y Yandel!"

-"Pues pídele al DJ que ponga de ambos"

En eso entra un delgadísima joven de algunos 22 años a comprar unos huevos. La bulla que cargaba el ambiente interno le impedía ser escuchada hasta que por fin logra su propósito y se retira con cara de descontento

-"¡Anjá, eh! chequiando la flaquita je,je,je", me dice el amigo

-"Más bien me preguntaba si este drama es diario para ella"

-"¿Tú te refiere a entrá y salí a cada rato?"

-"Debe ser un trauma..."

-"¿En qué ta' socio? ¿Ligándole la flaquita al don?", dice el que le solicitaba al DJ la música

-"¡No ombe men! ¡'tábamo razonando aquí vainas que uté no comprende!"

-"Ja,ja,ja ta' bien! uté lo que quiere e' ligá un do' pa' do con la mellizita"

-"¡Epérese, epérese!", dice el anfitrión al momento que se levanta y dice "Correción: ¡la flaquita no e' melliza con la helmana, ella' son gemela compadre!"

-"¡A po' uté va a tené que dejá ya de bebé je,je,je esa do' mujerese son melliza se lo digo yo mi helmano!"

-"Malco malco uté que e' un hombre que ha leio mucho, ¿cóm e' la vaina? ¿Mellizo o gemelo?"

-"Son excatamente lo mismo", le digo serenamente

-"¡¿Cómo que lo mimo Malco pol Dió?! Tú me va a ecusá pero yo tengo entendio que mellizo e' cuando se parecen full de to' y gemelo e' cuando hay parecidos entre ello' "

-"Mis queridos amigos hay mucha gente que está errada. Mellizos o gemelos son los mismos seres que nacen producto de una sola gestación"

-"¿Entonce' tú quiere decí que la' do' palabra' son lo mimo?"

-"Ciertamente. Mellizo viene del latín gemellicium, que es un derivado de gemellus. Ambas palabras se utilizan como sinónimos desde 1590"

Hay que destacar que la confusión viene en el hecho de que los gemelos monocigóticos se originan a partir de un óvulo único y un solo espermatozoide, mientras que los llamados gemelos dicigóticos, que a los que les dicen mellizos, nacen por fecundación separada.

"Viernes 13"

2010-08-13T17:03:00.000-07:00

En Junio de 1986 se dio el hecho de caer un famoso Viernes 13 y como todos ustedes sabrán, siempre se ha tomado esta fecha como un referente para asuntos negativos.

En realidad la fecha conmemora la captura y eventual condena de los Caballeros Templarios por parte del Rey Felipe IV de Francia un Viernes 13 de Octubre de 1307. Las razones (religiosas o económicas) no están establecidas históricamente.

En esa época era la etapa previa a la Flush y el auge de las motonetas en la ciudad. Alternando las salidas nocturnas en las llamadas passolas, salíamos a veces en vehículos de cuatro ruedas. Chichí, mi amigo de infancia se había pasado casi toda la semana intentando convencer a su papá que le prestara la camioneta de éste.

Se trataba de una situación delicada ya que esa camioneta era medianamente utilizada para asuntos del negocio familiar consistente en ventas de neumáticos y además venía de una reciente reparación casi total incluyendo una nueva pintada del referido vehículo de motor.

De alguna forma y tras varios intentos por fin Chichí consigue que le presten la camioneta. Se pone en contactos con algunos de nosotros para que diéramos una vuelta y hacer algo diferente esa noche. En el parque sentados, se econtraban con Ameriquito y Henry comiendo "eggburgers".

Antes del encuentro Chichí presentó una pequeña dificultad al tener ya la camioneta: Vlamidir, uno de sus hermanos, se había enganchado en la “cama” de atrás y se resistía a desmontarse. En ese trajín le dieron casi cuatro vueltas al Mercado Municipal del centro entre Vladi apearse y montarse.

Se resuelve el asutno con Vladi y chichí y un servidor nos disponemos a dar una vuelta en la camioneta. Pasamos por el parque y al ver a Henry y Ameriquito nos detuvimos...

-“¡Diablo loco! ¿¡Que Michelín te pretó esa camioneta!?”, dice Ameriquito

-“ ’Chacho tú no sabe la lucha que cogí pa’ convencé al viejo je,je,je”

-“Pero y qué vamo’ a hacé”, pregunta Henry

-“¿Malco que tú opina? No vamo’ a da una vuelta por ahí”, me pregunta Chichí

-“Bueno ya que Henry y yo andamo’ en passola, nosotro’ le caemo’ atrá’ ”, dice Ameriquito

-“¡OK vámono’¡ ”, le vocifera Chichí acelerando a dos manos el vehículo

Tras unas cuantas vueltas sin sentido (Ameriquito y Henry detrás de nosotros en la camioneta) me dice Chichí:

-“¡Hey! ¿Utede son arretao’?”

-“¿Cómo así, Chichí qué tu planea?”, pregunta Ameriquito

-“¡Vamono’ pa’ La Luisa a llamá al Diablo!”

-“Ja,ja,ja pero ete hombre será loco ja,ja,ja dime Malco ¿qué hacemo’?”

-“No relajen con esa vaina miren que hoy e’ Vielne trece”, digo medio indeciso

-“¡Por eso mimito! ¡Vamo' pa’llá y si utede son arretao’ cáiganme atrá!”, responde Chichí en tono desafiante

Ameriquito subió la passola en la cama trasera de la camioneta y yo opté por pasarme atras para sostenerla sentado en uno de los bordes, mientras que Chichí, Henry y él continuaban al volante y pasajeros, respectivamente.

Nos vamos para el paraje llamado La Luisa que quedaba a unos escasos metros de Buena Vista Norte y tenía la particularidad de otro acceso cerca de la parte alta del llamado Río Dulce. La idea era entrar por la parte baja de la ciudad y salir por la parte alta.

Previamente en la tarde había caído una ligera llovizna y el tramo de carretera no estaba asfaltado por lo que había metros enlodados y otros secos. Manejando despacio llegamos a la intersección en donde se determinaba si continuar para Río Dulce o adentrarnos en sí para una larga carretera matizada a un extremo por un desmesurado cañaveral…

-“¿Entonce’ seguimo’ hata el final?”, me pregunta Chichí sacando la cabeza desde la puerta

-“¡Epérate!”, vocifero y me le digo “Mejol bajemo la passola y que Ameriquito se vaya en ella y yo sigo aquí atrá”

Hicimos lo propio y tras unos largos minutos, llegamos a un sitio donde ya no se podía seguir debido a que el camino estaba obstruido por unos abandonados tractores. Al lado de éstos estaban unas enormes estructuras metálicas parecidas a jaulas donde se depositaba la caña para transportarla.

Con una luna ultra radiante, nos detuvimos y nos paramos todos frente al vehículo cuando de repente Chichí vocifera:

-“¡Diablo si tú exite sal ahora!”

Había un miedo colectivo y las miradas fijas a los ojos entre unos y otros eran una constante combinada con otras fijaciones visuales a los cañaverales y súbitos chequeos a nuestras espaldas. En un momento y tras varios llamados, Chichí hace un último esfuerzo a todo pulmón y quien responde es el lejano sonido de una vaca.

-“Señore’ vamono de aquí que yo creo que ese e’ un vacá”, dice Ameriquito

Subimos nueva vez la passola a la cama de la camioneta y procedemos a retirarnos. Chichí venía un poco ligero y se le ocurrió hacer zig-zags en el camino de retorno. Tomando en cuenta los amplios deslices a ambos extremos, opté por bajar la passola e irme en ella.

Una vez montado, continué bien de cerca intentado darle alcance a Chichí quien había incrementado sustancialemente la velocidad y continuaba con los zig-zags. En un momento determinado, se abrió demasido en uno de los deslices debido al lodoso terreno y el vechículo impactó a gran velocidad con un enorme árbol.

De lejos vi el accidente y aceleré el paso para saber qué pasaba. Al llegar vi a un asustado-dolorido Chichí levantándose el poloshirt para verse el pecho y en éste estaba tallada la forma curvilínea del timón, Henry se encontraba bastante aturdido y Ameriquito se había desmayado.

Cuando se rescató la camioneta, la forma del frondoso y sólido árbol se había incrustado justo a la mitad del vehículo. Los padres de Chichí entendían que éste estaba mal debido al estado de la camioneta y estaban preocupados.

Nosotros al llegar a la ciudad, nos dispersamos y cada quien se retiró bien asustados a sus casas. Chichí temeroso optó por quedarse en la mía y se “escondió” encima de uno de los baños para evitar ser encontrado. Me presento como emisario a su casa y me recibe su mamá quien al ver mi primer intento frustrado como actor dramático, preguntó capciosamente:

-“¿Y la camioneta?”

-“Doña Nidia...tuvimo un pequeño accidente, pero...¡Chichí ta’ bien! al igual que la camioneta...”

Una comisión mixta de vecinos se integró rápidamente para garantizar la entrega de Chichí y evitar que cayera sobre sí la ira de su padre.

Jamás en la vida y por toda la etapa de nuestra adolescencia volvimos, a ejecutar semejante práctica aunque efectivamente, sí volvimos a La Luisa...

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: “Viernes 13”. © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Dominican Smörgåsbord"

2010-08-06T07:27:00.000-07:00

Aunque casi nadie lo admite, en las actividades sociales los invitados siempre preguntan qué hay de refrigerio y dependiendo del mismo, acceden o no a la invitación formulada.

En nuestro país es de rigor preparar "lo que sea" cuando se trata de una fiesta y máxime si ésta es improvisada.

Aprovechamos cualquier evento para crear una celebración en torno al mismo.

Es común que si alguien se va para Estados Unidos (llegará posiblemente en unos meses) hagamos una fiesta de despedida y cuando retorna la persona de visita, se realiza otra fiesta en su honor.

Si se compra un carro nuevo, la obtención de un trabajo, mudarse a vivir con su pareja, entre múltiples otras gozan de ese sedazo. Lo peculiar sobre las mismas es que si acontece al revés, ¡también hay fiesta!.

Invitado por unos amigos cercanos, les acompañé a un encuentro con motivo de la adquisición de una casa por parte de uno de ellos.

El lugar estaba bien minado de personas así como una vasta decoración, un DJ amenizando con música actual y al fondo, el clásico "chef" contrastando con sus libras el verdadero aspecto físico que se debe tener al comer adecuadamente. Sentados en una mesa inicia el inexorable diálogo...

-"¡Oigame compadre pero uté botó la casa por la ventana!", dice uno de los invitados

-"Gracia' compadre, gracia'. ¡Uté sabe que conseguí ete ranchito con mucho sacrificio y había que hacé algo!"

-"¡Eso e' así!. ¡Uté y su mujel se fajaron pa' conseguí eta vaina!"

-"¡¿Cómo que el compadre y la mujel?!", intervengo en tono jocoso

-"Oh oh Malquito ¿y uté cree que el compadre se guamió to' eto bló el solito?"

-"Ja,ja,ja,ja compadre fuera de chercha y no se me ponga guapito, pero tenga cuidao' si a última hora le tiene que dejá el rancho a la doña ja,ja,ja", le digo al nuevo dueño

-"¡Cállese la boca compadre, compadre cállese!", responde en tono musical

-"¡Señore allí hay comida por un tubo así e' que a comé!", dice el iniciador del diálogo

-"¡Vayan! ¡vayan! aquí hay comía pa' to' utede"

Entre cuentos de todos los colores, análisis de la política, comentarios deportivos y por supuesto, mujeres, transcurría el tiempo y poco a poco se hizo una enorme fila para ir al buffet. El anfitrión había estado observándome y notaba que sólo comía alimentos que estaban cubiertos de plástico...

-"Pero ven acá Malquito ¿y que e' lo que pasa te que te veo comiendo cositas ahi?"

-"Ja,ja,ja no se preocupe compadre lo que pasa es que ya había comido algo antes de venir a la fiesta"

-"¿Seguro? ¡eta e' su casa así e' que pielda el miedo!"

En eso llega el animado invitado iniciador del previo diálogo:

-"¡Ofrécome señore' ni cuanta gente en ese bufé! ¡parecen como loco!"

-"Es que están practicando una versión dominicana del Smörgåsbord", le digo

-"¡¿Y qué diablo e' esa vaina Malquito ja,ja,ja?!"

-"Es un tipo de comida escandinava que se servía tipo buffet"

-"¿Entonce' la tradición de comé en bufé viene de ahí?"

-"Elegir diferentes platos servidos en una mesa y repetir los mismos viene de esa tradición escandinava que se originó en Suecia"

-"Se ve que ta' bueno el diálogo. ¿Y cómo llega esa cultura a ete paí?", pregunta el anfitrión

-"Bueno el Smörgåsbord se hizo popular a nivel internacional cuando se realizó La Feria Mundial de 1939 en Nueva York y en un restaurante sueco se sirvió la comida en ese estilo"

-"¡Vaya uté a vé! hemo' aprendío algo con uté hoy"

-"Gracias, pero me siento aún mejor con que ustedes me dan la oportunidad de compartir sin aburrirles", le respondo

-"¡Aburrío me voy a poné si no te veo comiendo!", sentencia el anfitrión

Llegadas altas horas de la madrugada, termina la fiesta y cada quien se retira felicitando al nuevo poseedor de hogar.

Al día siguiente me llama "el recién casado" alarmado:

-"¡Malquito y tú no sabe mi helmano que voy a demandá al jodío chef!"

-"¿Demandarlo? ¿Y cómo es eso?"

-"Oh ahora to' el que comió anoche ta' de carrerita pal baño y me 'tan llamando pa'quejase"

-"Bueno es un caso raro que todo el mundo esté así. ¿Tú también te sientes mal?"

-"¡Clarinete mi helmano! ¿y uté ta' cogió también?"

-"¡Para nada! ja,ja,ja ¡mira! Olvídate de eso y coordinemos otra cosa para el fin de semana y te enfrías con tu gente"

El anfitrión nunca entendió por qué consumía siempre alimentos protegidos en plástico transparente y no los que estaban con papel de aluminio.

Dado el hecho de que había una permanente y sutil calefacción debajo, el calor hacia sudar el papel aluminio y éste expelía pequeñas particulas de metal que caían a los alimentos. Éso fue lo que provocó el malestar estomacal colectivo.

Por: Marcos Sánchez. Cuentos Sociales: "Dominican Smörgåsbord". © 2010 Marcos Sánchez. Derechos reservados.

"Indexación Telefónica"

2010-07-30T13:42:00.000-07:00

Definitivamente la comunicación celular en nuestro país ha adquirido una importancia tan capital, que el mero hecho de no tener cierto tipo de modelo del codiciado aparato móvil, habla en la psiquis del consumidor compulsivo de quien es quien.

Como es costumbre en nuestra cultura, es poco probable que uno se encuentre en un concurrido lugar sin que se inicie automáticamente una conversación de deportes, el costo de la vida, política, carros, féminas, marcas de ropa y en exiguos casos, tecnología.

Para quienes me conocen de hace mucho o leyeron cuentos previos, sabrán de mi negativa al hacer cualquier tipo de fila. Por eso siempre nos gusta llegar con antelación a los lugares de servicios públicos. En este caso, una barbería...

-"¡Buenos días a todos!"

-"¡Oh Don Marcos usted llegó tempranito como siempre!"

-"Esa respuesta acompañada de esa sonrisa risueña dice algo"

-"Je,je,je usted y su eterno afán de analizar a la gente. Fíjese que le había dicho al papá de este jovencito que lo trajera antes que usted y le confieso que no pensaba que llegaría tan pronto"

-"Está claro que después del niño es mi turno, ¿cierto?"

-"¡Claro mi hermano!. Mire, hasta le guardé su periódico y para que vea que hay cariño, ¡una revista de cine!"

-"Bueno, está bien..."

Al lado se encontraba un señor esperando al niño que le cortaban el pelo. Leía ávidamente la sección de deportes mientras emitía opiniones en voz alta al peluquero, quien por supuesto, le llevaba la corriente.

En un abrir y cerrar de ojos, se llena el lugar y entre la manada aparecen dos barriales aspirantes a Porfirio Rubirosa haciendo alarde de sus vehículos prestados, con unos tenis imitaciones de los originales más ajustados que el bikini que usó Bo Derek en la cinta "10" y con abiertas intenciones de 'hacerse un facial '.

Saludan y uno de ellos me pregunta antes de sentarse que si podía leer una parte del periódico que estaba en el largo banco. Asentí a la petición y en eso el que se hacía el facial le dice:

-"Pue sí Rogel, tu tá equivocao' con esa vaina de lo invento. Lo mejol que se ha inventao' son lo celulare men"

-"Yo te digo a ti que hay ma vaina que eso. E' veldá son impoltante pero hay ma' vaina"

-"Vamo hacelo má fácil. Hate una encuetica aqui pa' que tu vea", lo reta.

-"Amigo, dicúlpeme. ¿Le puedo hacé una pregunta?", me dice el que está a mi lado

-"A ver, dígame joven"

-"Mire mi pana y yo tenemo una dicusión de cual ha sío el mejol invento y él dice que lo celulare. Yo le digo que son impoltante, pero que hay ma cosa. ¿Pa' uté que ha sido lo ma' impoltante?"

-"Bueno hay varias cosas como tú le dices a tu amigo. Para mí uno de los mejores inventos fue el acondicionamiento del aire. En países como el nuestro, su uso en lugares cerrados es algo determinante"

-"¡Oye ahí palomo!. Esa ta' buena ja,ja,ja"

Me mira el señor que esperaba al niño y me pregunta:

-"Discúlpeme jovencito, ¿quién fue que inventó el aire acondicionado?"

-"No el aparato. La fórmula para luego crear el aparato. Se llamó Willis Havilan Carrier"

-"¿Americano?"

-"Si señor"

En eso nos interrumpe el del facial:

-"Bueno yo no quiero llevale la corriente al señol, pero pa' mí el celulal ha sío lo mejol que se ha inventao' que pol cielto, tengo que pagá la línea"

Se pone de pie su acompañante y el del facial le pide que vaya a un negocio cercano y le pague la factura. El peluquero ya había terminado con el niño y me invita a sentar.

Tras un prudente rato, retornó Roger y le dice a su amigo que tenía que pagar algo más por unos impuestos y que no podían restablecerle la línea. Incómodo, el del facial se queja con algunos impublicables epítetos en contra de la compañia que le daba servicio.

Sin perder tiempo, su amigo Roger capitaliza la ira de éste para rectificar la discusión original y dirigiéndose a mi, me pregunta:

-"¿Amigo qué uté cree de eta vaina ja,ja,ja?. ¡El hombre ahora no puede resolvé con su mejol invento ja,ja,ja!

-"A su caso le llamaría indexación telefónica"

-"¡¿Inde qué?!"

-"El término obedece, a la corrección de los precios de algunos productos, salarios, tipos de interés, o servicios en este caso, para adecuarlos al alza del nivel general de precios"

"Sánchez Airlines"

2010-07-23T06:41:00.000-07:00

En 1985 me encontraba cursando el 8vo. grado en el Santa Rosa de Lima y debo confesarles que ese curso representó la etapa final de un desmesurado cúmulo de gratas experiencias con ex compañeros de clases desde la etapa básica.

Por diversas razones uno siempre conoce y hace amistades en la escuela cada año. Amistades esas que se van fugazmente y otras, que permenecen con uno hasta el final. De toodas formas, lo que se vive es único.

En mi antiguo colegio, existía una característica en el cuerpo docente que si bien era cierto no eran perfecto, no menos cierto era que estaban cerca de esa condición. Profesores comprometidos con su población estudiantil, llenos de responsabilidad social y con un alto nivel pedagógico.

De tantos buenos profesores que me impartieron clases, la oportunidad le toca en este relato a Ernesto Tolentino. De él recuerdo lúcidamente su impecable forma de escribir, la incidental rectitud, su clásica corrección de tareas firmada con un simple "Visto", su acostumbrada forma de aconsejar con frases populares y obivamente su asignatura: Dibujo Lineal.

En el curso había una ebullición astronómica en los egos de todos los allí congregados debido a que estábamos en la etapa inicial de nuestra adolescencia y esos incontrolables desórdenes hormonales brillaban de formas distintas en la personalidad de cada quien.

Popular por demás, me paseaba en cualquier sitio del aula y era una experiencia única en cada "sector". Como todo lo que sube debe bajar, siempre retornaba a los "files" a juntarme con Danny, Mario, Cesarito, Huáscar y Edward.

Un día cualquiera de ese año recién terminaba el recreo y la materia que nos tocaba era Dibujo Lineal con Tolentino. Muchos entendíamos que era la perfecta antesala previo a la última asignatura...

-"A utede si fué veldá que lo salvó la campana. Ese juego taba apretao'", me dice Mario

-"Apretao' pa' utede me imagino polque si no suena el timbre, hata el diretol iba a anotá je,je,je", le respondo mientras subíamos las escaleras

-"Hey pero no se deseperen que tenemo una cuenta pendiente de tiradera de papele", dice Huáscar

-"¿De papele? ¿Y quién e' que toca?", pregunta Cesarito

-"Oh! ¿y quien má'? ¡Tolentino compadre!" (risas colectivas en ese momento)

-"¡Ja,ja,ja,ja ay mi madre el tolneo sigue ja,ja,ja!", responde Mario frotándose las manos

-"¡Hey hey! ¡no relajen! recuelden que Tolentino la tira dura a vece", dice Edward al final de la fila

-"Ja,ja,ja,ja y cuando viene a vé le rompen lo vidrio de su casa jajaja", dice Huáscar (nuevamente entre risas colectivas)

-"¡No, no! ¡deja que Malco lo diga que él lo imita a nivel!", solicita Danny al momento que todos me piden en conjunto que lo haga

-"¡No le tiren piedra al techo de su vecino si el suyo e' de crital, eh? bueno!.." expresé intentando imitar la voz del profesor

Entramos al aula con auténticas lágrimas en los ojos y muchos de nosotros sosteniéndonos el estómago de tanto esfuerzo físico al reir. Tolentino al vernos expresa:

-"¡Jum! ya yo ví. ¡Aqui va a pasar una hoy día!"

Procedemos a sentarnos. Se pasa la lista y Tolentino nos pone rápidamente unas gráficas en la pizarra para resolver las dimensiones de las mismas. Nos pide que guardemos absoluto silencio ya que procedería a corregir unos temarios.

Estando justo detrás de todo el mundo, tenía un control visual absoluto del aula. Danny, Edward, Huáscar y Cesarito estaban dibividos en grupos de dos a ambos extremos de donde me encontraba junto a Mario.

Arrancamos par de páginas del cuaderno, las envolvemos hasta darles forma esférica con intenciones de lanzárselas a alguien. Le arrojo par a Danny y éste responde rápidamente con dos más.

Al reintentar mi bombardeo me decubre Tolentino:

-"¡Ya sabía yo!. ¡Si me fuera a sacar a la loteria hoy, fuera millonario!. ¡Marcos Sánchez!: ¡salga del curso y no quiero excusas!

Consciente de mi culpabilidad, procedí a salir del aula ante el asombro de muchos y obviamente, la gran risa de Danny.

Me quedo en el pasillo contiguo al aula. En eso, el resto del curso aprovechó el impasse para hablar al unísono y ante la bulla unísona Tolentino les advierte:

-"¡Todavía caben más en el vuelo de Sánchez, bueno...!"

¡Tendremos una participación en un cortometraje!

2010-07-17T09:18:00.001-07:00

Les comento que nos invitaron a participar en el primer cortometraje que se realiza en la ciudad de La Romana.

La producción es responsabilidad del joven realizador Raúl Rymer quien es productor, director, escritor y animador-gerente de Rymer Bros. Productions, su compañia que crea entrenemiento para resorts, cruceros, asi como para television y cine.

"El Extraño Caso de Rigoberto Moquete" es su primer cortometraje para la TV y se exhibirá el próximo Sábado 24 de Julio, 2010 a las 8:00 PM en Puerto TV (canal 12) del cable local.

En el corto interpretamos a "Cristian", hermano parterno del protagonista. Es nuestra segunda intervención en asuntos relacionados a cine.

La primera fue en la película "La Sangre" dirigida por Lester Gómez bajo un guión original de Tony Adames. ¡Accede a este link para ver el trailer! http://www.youtube.com/watch?v=2Wbh2opFvkk

"La Muñeca Sexy"

2010-07-16T08:08:00.000-07:00

En la cultura dominicana cuando vamos a buscar un amigo o familiar al aeropuerto, todos sabemos el comportamiento que adoptamos por aquello de que la persona buscada posee la singula característica de que viene de fuera o como le decíamos en los 80, de lo' paíse'.

Es bien raro el caso de algún dominicano que no tenga familia en EE.UU. y mayormente en Nueva York.

Por eso, cuando se dan esos viajes vacacionales ya sea en Verano o en Navidad, los aeropuertos se transforman en un colorido centro social.

En 2006 acompañé a un amigo al Aeropuerto Internacional de las Américas a buscar a una tía de éste que venía de Boston. Como es costumbre, hay que llegar con suma antelación para agilizar las cosas una vez está uno allí y de paso, aprovechar para oxigenarse la vista o comprar algo...

-"Óyeme pero eta vaina aquí 'ta full men", me dice el amigo.

-"Papá no olvides que ésta es la terminal más concurrida del Caribe"

-"Ahí viene tú con tu orgullo patrio je,je,je"

-"Es que es la verdad. No intento impresionarte. ¿Por qué nos cuesta tanto aceptar lo bueno que tenemos?"

-"Je,je,je pai no te me pongas sentimental. El dominicano a veces es muy molondron y nos cuesta reconocer el éxito del otro. Ademá tú sabe' muy bien que a nosotro' lo que no guta e' la humildá"

-"Por eso me gusta esta cultura. Primero dices que somos aceitosos y al mismo tiempo, resultamos ser sencillos je,je,je"

-"Pa' que lo uepa men. No, pero fuera de chelcha. ¿E' veldá la vaina que dijite del aeropuelto?"

-"100% amigo mío. Por aquí pasan más de 4 millones de pasajeros anuales"

-"¡La Capital entera men!"

-"Je,je,je más o menos"

-"Bueno vamo'a llegá arriba pa'comé algo que mi tía llega en una hora y pico"

Subimos al área donde se encuentra la amplísima gama de servicios. Allí, todo se encontraba debidamente señalizado, bancos (con sus respectivos cajeros automáticos), estaciones de Internet y señal WI-FI, centros de llamadas, baños, área de juegos para niños, varias tiendas de venta al detalle y áreas destinadas a servicios de comida y bebida, entre más cosas.

Nos sentamos a comer algo y tomarnos unas cuantas frías. Mi acompañante es una persona bastante conversadora y cada vez que nos reuníamos, en siendo inquietudes que le llegaban a la memoria, las preguntaba todas...

-"¿Ven acá men y de dónde e' que tu saca to' eso dato men?"

-"No sé por qué estas tan sorprendido. Simplemente hay que leer y ya. Bien sabes que aparte del cine, la lectura es uno de mis hobbies"

-"Se te olvidó mencioná a lo pechoboi men jejeje"

-"Ja,ja,ja si te oyen se dice Pet Shop Boys"

-"¡¿Tú vé?! je,je,je. Tu afán de enseñar y corregí no acaba nunca"

-"Es que no puedo evitarlo. Además el Español es tan extenso y tanto que lo maltratamos"

En ese momento se interrumpe la conversación al ver una enorme cantidad de personas corriendo hacia la planta baja. Nos moramos entre confusión y susto y decidimos unirnos al corredero...

-"¡Bueno compadre! ¡vamo a bajá rápido que si pasa algo lleguemo al palqueo primero que to' el mundazo!"

Cuando bajamos almar de gente coingreado emulaba uno de esos conciertos de Juan Luis Guerra en donde hay mas gente que taquillas. Intentando acercarnos al centro de la actividad logramos ver a un señor de unos 50 años discutir con un agente de seguridad aeroportuaria...

-"¡Uté ta' equivocao'! no me puede abrí mi equipjae así por así"

-"Señor, con todo el respeto que usted se merece, le pido por favor que acceda a la inspección de esa maleta en particular"

-"¿Y cuál e' el jodío problema?"

-"Es parte de los procedimientos de esta terminal revisar todo equipaje señor. De no acceder, tendré que detenerlo"

En eso llega un superior y sin medir palabras empuja abruptamente al subalterno y al pasajero, toma en manos la maleta al momento de decir:

-"¡Échense pa'llá carajo!. En mi terminal NADIE se va sin sé chequiao' "

Al abrir el equipaje, la ropa brilló por su ausencia y en su lugar lo que había era una sexy muñeca inflable de tamaño promedio. Todo el que estaba allí se quedó mudo (incluyéndonos) y el avergonzado señor refutó:

-"¡¿Qué quieren que haga?!. ¡A mi ya nadie me hace caso!"